Jason Schauble is een voormalige marinier die troepen leidde in Irak en vocht in de Tweede Slag bij Fallujah, waar hij een Zilveren Ster, een Bronzen Ster met gevechtsonderscheidend apparaat en een Purple Heart verdiende. Nadat hij in de strijd gewond was geraakt, hielp hij zowel de Foreign Military Training Unit als het Marine Special Operations Command op te staan. Tegenwoordig woont hij in Austin, Texas met zijn vrouw en vier jonge jongens van 10, 8, 7 en 7. In zijn rol als vader Schauble gebruikte veel van zijn aanzienlijke training en ervaring om zijn vier zonen te helpen uitgroeien tot zorgzame, zelfgedisciplineerde jonge mannen die begrijpen dat ze deel uitmaken van een team. Zoals je zou verwachten van zo'n gedecoreerde held, omvat veel hiervan nooit de gemakkelijke uitweg.
De zeer gedecoreerde veteraan sprak met Fatherly over de lessen die hij aan zijn kinderen doorgeeft, het gebruik van eerlijkheid in zijn opvoeding en waarom planken een betere disciplinaire tactiek zijn dan time-outs.
Ik merk dat een van de oorzaken van veel problemen tussen ouders en kinderen ofwel wordt verteld: "Daar ben je niet oud genoeg voor", of iemand die gewoon ronduit tegen hen liegt, op enkele uitzonderingen na. Dus ik probeer overal eerlijk over te zijn tegen mijn kinderen, ook als de onderwerpen erg moeilijk zijn. Toen ze me vroegen wat er gebeurt nadat je sterft, gaf ik ze een scala aan uitkomsten. "Sommige mensen geloven dit, sommige mensen geloven dat, en als je oud genoeg bent, kun je zelf uitzoeken wat volgens jou het juiste antwoord is." Dat is een veel moeilijker antwoord om te geven dan "Je bent niet oud genoeg", of een zeker antwoord als: "Natuurlijk gelooft iedereen dit", terwijl dat niet echt is waar.
Lees meer van Fatherly's verhalen over discipline, gedrag en ouderschap.
Een van mijn kinderen vroeg bijvoorbeeld een meisje op school naar haar geslachtsdelen, omdat hij niet begreep dat er een verschil was tussen hen twee. Hij zit in de tweede klas. Dus de school vertelde me dat hij iets verkeerd had gedaan. Hij heeft niets verkeerd gedaan, hij is gewoon nieuwsgierig en niemand heeft het hem ooit verteld. En dat komt omdat onze samenleving vindt dat we hier niet over mogen praten.
Dus ik zette al mijn kinderen neer, en had zoiets van, oké, Ik denk dat we dit nu doen. Ik heb het kleurboek van de lichaamssystemen, het zenuwstelsel, het centrale systeem. Ik had twee kinderen die allerlei vragen stelden en twee kinderen die doodsbang waren en bloosden en zo snel mogelijk weg wilden. Ik heb sindsdien niet veel vragen meer gehad over dat onderwerp. Maar ik had zoiets van, hé, dit is een voorbeeld van iets waar een gemakkelijke uitweg is om te zeggen: "Ga het aan je moeder vragen", of "We zullen er met je over praten als je 15 bent." Maar ik heb liever zij tenminste een versie van de waarheid kennen die op feiten is gebaseerd, dan het aan hun vriend te vragen, die evenmin op de hoogte is, en dan rond te lopen en iets te denken dat helemaal verkeerd is voor een lange tijd tijd.
We moeten zijn erg georganiseerd met vier kinderen die naar school gaan. Elk kind heeft een kleur. Ik heb een kind dat groen is. Ik heb een kind dat blauw is. Ik heb een kind dat oranje is en een kind dat rood is. Op hun rugzakken, hun waterflessen, hun broodtrommels, alles wat naar hen herleidbaar is, heeft een kleur. Zo weet ik meteen wiens schoenen zijn weggelaten, wiens waterfles is weggelaten. Alles heeft een plaats en het gaat terug op die plaats.
Hun kamers zijn allemaal op dezelfde manier georganiseerd. Veel hiervan is leger equivalent van Standard Operating Procedure. Als ze in een andere kamer verblijven, weten ze waar alle spullen worden bewaard.
Ik leer ze ook overleven. Ik leer ze over vuurwapens omdat ik denk dat het belangrijk is dat ze het na verloop van tijd weten. Mijn kinderen schieten allemaal bogen. Ik ben in Texas - in sommige delen van het land hebben ze zoiets van "Laat een kind nooit een pistool aanraken." Ik sta aan de andere kant ervan. Leer een kind wapenveiligheid, leer ze hoe wapens werken, maak van wapens geen taboe, en je kind zal het respecteren, maar het zal niet zijn als: "Oh, dit is het ding dat ik niet mag aanraken. Ik moet het aanraken."
Ik leer ze: “Dit is hoe een gasmasker werkt. Zo werkt een EHBO-doos. Zo doe je een drukverband aan. Zo haal je een AK-47 uit elkaar.” Die doen we elk weekend. Ik heb liever dat ze op zijn minst enigszins capabel zijn, dat ze enig idee hebben hoe ze een vuur moeten maken.
We doen veel actieve tijd met ze. We geven ze verantwoordelijkheden en taken. We zetten systemen op die ons leven efficiënter maken, waarvan ze begrijpen dat ze herhaalbaar zijn. Dat zijn allemaal dingen in militaire stijl die ik leen uit mijn tijd in de Korps Mariniers en de Special Operations-gemeenschap.
Mijn kinderen doen push-ups, planken of wall-sits, allemaal mooie wedstrijden die ik bij het Korps Mariniers heb geleerd voor groepsstraffen. Zoals wanneer ze allemaal in de auto stappen, de deur open laten staan en de hond door de buurt rent? Ik laat ze planken totdat ik de hond ga halen en hem terugbreng. Ze weten dat dat een gevolg is.
Hoe graag ik ook elk geschil tot op de bodem zou uitzoeken, soms is het het beste om te zeggen: "Iedereen, geef me 10 push-ups", en we kunnen verder gaan. En met kleine jongens is dat heel effectief. Ik laat ze het doen in een supermarkt, in een restaurant, op een familiebijeenkomst - het maakt niet uit. Ze weten tenminste: "Ik doe dit, het is voorbij, ik ga verder." Ik draag het niet bij me, en zij dragen het niet bij zich.
Elk kind is anders, maar sommige mensen houden van discipline door te zeggen: "Ga daar zitten en doe niets. Even een time-out.” Ik ben daar geen grote fan van. Tijd is belangrijk. Als je een kind op zijn kamer zet, is dat niet echt een straf. Ze zeggen: "Geweldig, ik mag Lego bouwen of een boek lezen." Straf, naar mijn mening, moet onmiddellijk en gerelateerd zijn aan wat er is gebeurd, dus associëren ze: "Hé, dit is wat ik verkeerd heb gedaan, ik heb ervoor betaald en ik ga verder." Dit is de prijs om deel uit te maken van een team.
Mijn kinderen zijn stiekem. Dat kun je niet vermijden. Je zet systemen op hun plaats en hun directe taak is om te proberen zich een weg te banen door die systemen. Ik geloof fundamenteel dat kinderen van nature egoïstisch zijn en het kost jaren en jaren om ze basisdingen zoals dankbaarheid en dankbaarheid te leren en om voor anderen te zorgen. Ik probeer dat vroeg in te prenten en te zeggen: "Kijk. Je maakt deel uit van een team. Wat je doet heeft invloed op het team. Als je te laat bent, als je traag bent, als je je tandenborstel niet inpakt en je moet die van iemand anders gebruiken op deze reis, dan is dat balen voor die andere persoon.” Dit zijn de redenen waarom we de dingen doen die we doen. Dus als ze fouten maken, zien we dat als leermomenten, maar ik run een huishouden zeker niet met ijzeren vuist. Ik probeer de juiste balans te vinden tussen "Hé, er zijn regels" en "Deze regels zijn er met een reden."
Kinderen moeten weten dat je kijkt totdat zelfdiscipline is vastgesteld. Hun moeder en ik zijn allebei zeer gedisciplineerde, gedreven mensen, die ons eigen ding doen en niet veel begeleiding nodig hebben. Dus het is moeilijk voor ons, omdat we zeggen: "Waarom heb je constant iemand nodig om dit te doen?" Maar zo begin je niet. Ze gaan fouten maken, ik zeg ze gewoon, wees niet de man die altijd die man is. Maak niet steeds dezelfde fouten.
— Zoals verteld aan Lizzy Francis
