In de weekeditie van Vaderlijk advies, een vader van drie legt uit waarom hij niet heeft uitgekeken naar Vaderdag jarenlang omdat, zoals hij het ziet, zijn vrouw het helemaal om haar maakt eigen vader en broer. Maar is hij egoïstisch, of zijn er legitieme redenen om te klagen? En als Vaderdag aanvoelt als een gezinstaak, is er dan een manier om het beter te maken? Onze inwonende opvoedingsdeskundige weegt mee.
Beste vaderlijke,
Papa van drie hier. Ik heb twee meisjes en een jongen. Mijn probleem is dat ik het leuk vind om vader te zijn, maar niet van Vaderdag. Mijn tweede kind werd geboren in 2013, hetzelfde jaar als het eerste kind van mijn zwager. Sinds dat jaar hebben mijn vrouw en haar familie een Vaderdag-cookout bij haar ouders thuis. Het idee is dat zij en haar broer en haar vader allemaal samen kunnen vieren. De eerste paar keer dat we dit deden, voelde ik me erbij betrokken, maar door de jaren heen gaat de dag meer over haar broer en haar vader dan over mij en onze kinderen en nu is het een traditie. Ik voel me buitengesloten.
Ik probeer niet egoïstisch te zijn of zo. Het kan me niet schelen of mijn kinderen me iets geven, maar op Moederdag maken we er een groot probleem van dat het haar dag is. Ze krijgt ontbijt op bed en dan geven ik en de kinderen haar cadeautjes en doen een tuinproject voor haar en dan maak ik het avondeten. Ik vind het leuk om te doen omdat ze het verdient, maar ik heb het gevoel dat ik ook een dag verdien. Met hen en de familie van haar broers naar het huis van haar ouders gaan, voelt gewoon niet zo. Het voelt als iets voor hen en niet voor mij.
Ik weet niet zeker wat mijn vraag is, maar ik denk dat ik wil weten of de manier waarop ik hierover denk egoïstisch is en of er een manier waarop ik mijn vrouw kan vertellen dat ik een eigen vaderdag wil hebben, met mijn eigen vrouw en kinderen en niet met haar familie?
– Jack, via e-mail
*
Soms, als vaders, is het moeilijk om ons emotionele leven te verzoenen met het feit dat de samenleving ons vertelt dat we onzelfzuchtige, stoïcijnse wezens moeten zijn wiens centrale doel het is om voor ons gezin te zorgen. Ondanks het feit dat die traditionele ideeën over vaderschap de afgelopen decennia zijn vervaagd - de ervaring van vaderschap is eigenlijk divers, gevarieerd en rijk - het kan moeilijk zijn om de veronderstellingen over het vaderschap die we opgroeiden van elkaar af te schudden met. Dat wil zeggen dat je je misschien zorgen maakt over je egoïstische gevoelens, maar misschien wil je wat beter kijken. Wat voel je hier echt bij? Niet gewaardeërd? Verdrietig? Buiten beschouwing? Wat het ook is, je moet die gevoelens een naam geven en ze goed voelen. Dat is niet erg!
Dat lost je probleem natuurlijk niet op, het helpt je alleen om een emotionele greep op het probleem te krijgen. En dat zal je helpen om duidelijk te zijn als je hierover met je vrouw praat, wat je absoluut moet doen. Het gevaar van het binnenhouden van dit soort shit is dat je wrok kunt opbouwen. Uiteindelijk zal die wrok zichtbaar worden (eerlijk gezegd zou het me verbazen als dat nog niet het geval is). En zodra de wrok begint te tonen, is het gemakkelijk voor een echtgenoot om wrok terug te voelen, waardoor een vicieuze feedbacklus ontstaat die relaties ernstig kan schaden. Die weg wil je niet inslaan. Als je dat al hebt gedaan, wil je van dat pad af.
Nu is de grote vraag, hoeveel ben je bereid compromissen te sluiten rond vaderdag? Ik begrijp wel dat je het jammer vindt dat je geen eigen dag hebt, maar je kunt je vrouw niet vragen om te stoppen met het vieren van haar eigen vader en haar broer. Dat zou je een overcorrectie noemen.
Laten we even stilstaan bij de mogelijkheid dat het vieren van Vaderdag op de derde zondag van juni volkomen willekeurig is. Vaderdag is een vrij moderne feestdag en er is echt geen diepgewortelde reden waarom het wordt gevierd op de dag dat het wordt gevierd. Het is niet verbonden met een historische herdenking of iets dergelijks. Stel ik voor dat je het in augustus viert? Nee, maar je zou het kunnen als je zou willen. Ik stel voor dat je 48 uur naar het weekend kijkt waarin vaders geprezen en gewaardeerd kunnen worden. vaders. Jij, je zwager en je schoonvader.
Er is geen reden waarom je zaterdag niet kunt claimen als de Vaderdag van het huishouden. Maak het van jou, man. Ontvang je ontbijt op bed. Ga golfen. Ga vissen met de kinderen. Wat dan ook. Kom dan op zondag samen met de andere vaders in de familie voor een meer formele en gemeenschappelijke viering.
En ja, ik moedig je aan om die specifieke traditie bij te houden - de traditie waarvan je bent gegroeid om niet te genieten. Ik zal mijn innerlijke kanaliseren Dominic Toretto om uit te leggen waarom: familie, man. Familie is super belangrijk. En er is iets heel geweldigs aan je kinderen om al die vaders op één plek te zien, rondhangen en samen van de tijd te genieten. Dat helpt hen om een diep begrip van familie te vormen. Het is goed voor hen. En eerlijk gezegd, het is goed voor je, als je een manier kunt vinden om het gevoel te hebben dat je ook je tijd hebt gehad.
Dit alles met je vrouw ter sprake brengen hoeft niet moeilijk te zijn. Breng het voorzichtig omhoog. Erken hoe belangrijk het is dat ze tijd doorbrengt met haar broer en vader en gebruik dan "Ik voel me..."-uitspraken. Je geeft haar niet de schuld, je vertelt haar hoe je je voelt als de dag gemeenschappelijk wordt doorgebracht en niet als een huishouden. Maak je pitch voor de zaterdag (of willekeurige dag augustus). Lach erom. Maak het leuk. Verkoop het.
Ik denk dat de kans groot is dat ze het zal begrijpen. U kunt ook uw vaderdag en uw familiebarbecue houden. Dat klinkt eerlijk gezegd als een verdomd goed weekend. En dat is precies wat ik hoop dat je hebt.
