Welkom bij Geweldige momenten in het ouderschap, een serie waarin vaders uitleg geven over een opvoedingshindernis waarmee ze werden geconfronteerd en de unieke manier waarop ze deze hebben overwonnen. Hier legt Tim, een vader en auteur aan de westkust, uit op het moment dat hij hoorde dat zijn zoon iets van hem had gestolen kleuterklas, en hoe de manier waarop hij reageerde decennialang het vertrouwen tussen hem en zijn zoon bevorderde komen.
Toen mijn zoon waarschijnlijk was vijf jaar oud, Ik was met hem gaan spelen en stelde voor om van het bed af te gaan en terug te gaan naar de machine die we aan het bouwen waren met zijn set Lego's. Hij wilde niets met mij te maken hebben. Toen stelde ik voor om te gaan worstelen. Hij was chagrijnig, afstandelijk, en hoewel ik beschikbaar was, was hij niet beschikbaar voor mij of voor ons spel.
Ik ging bij hem zitten en probeerde te praten, maar hij zei dat ik moest vertrekken. Dat was een ongewone omstandigheid - dat ik niet tot hem kon doordringen. Ik probeerde het opnieuw, 15 minuten later, en zijn humeur was niet veranderd. Dus ik sprak met zijn moeder - ze is bekwaam op manieren die ik niet ben, en ze meldde dat hij zo is geweest sinds ze hem de dag ervoor van school had gehaald. We hebben het besproken. We waren bang dat hem iets was overkomen en besloten dat een van ons zou proberen door te breken. Ze liep de trap op, ik volgde, en de deur viel tussen ons in. Ik ging terug naar beneden voor een kopje koffie en wachtte.
Na een beetje strijd en emmers tranen, vertelde hij haar dat hij de dag ervoor vijf pluizige buttons van school had gehaald waar hij geen toestemming voor had. Schuld en schaamte had hem geïmmobiliseerd. Hij had de knopen in de vuist van zijn hand verborgen en toen ze ze aan mij overhandigde, waren ze nat. Zo'n kleine overtreding in het schema der dingen was voor hem een onoverkomelijke hindernis geworden.
Hij was zo overstuur. Ik was zo van, O mijn God. Als hij een volwassene was, zou het catastrofaal zijn geweest om met de emoties om te gaan die die kleine man voelde. Toen we ons realiseerden wat het was - slechts vijf zweterige kleine knopjes in zijn hand, was het alsof, Oh mijn god. Ik wilde hem leren hoe hij dit probleem kon oplossen. We hebben gepraat.
Hij was opgelucht, maar we hadden een plan nodig om erachter te komen wat we moesten doen om de situatie goed te maken. We gingen een ninja stealth-missie uitvoeren om de knoppen te vervangen. Na veel oefenen, opwinding, het tekenen van plannen, een beslissing over de timing en de te nemen route, waren we klaar om te gaan. De volgende ochtend vertrokken we vroeg naar school, liepen we stiekem samen naar binnen en vervingen we stiekem de knopen, niemand was wijzer.
Er was een beetje heimelijke activiteit van mijn kant. Toen we de knopen terugbrachten, liet ik de docent weten waar we mee bezig waren. Ze vond het een geweldig idee om ons kind uit dit dilemma te halen. Maar wat ik voor mijn kind wilde, was dat als hij in de wereld is, als hij me nodig heeft om een probleem op te lossen, hij mij heeft. Dat was belangrijker dan wat dan ook.
Dit bleek waardevol toen hij een tiener was en hij vast kwam te zitten. Je krijgt een telefoontje om één uur 's nachts en je wilt dat telefoontje krijgen. Je wilt niet dat ze op 18-jarige leeftijd een dilemma proberen aan te pakken waar ze niet uit kunnen komen of waar ze geen zin in hebben. Je wilt dat ze veilig zijn. Daarom was dit zo belangrijk voor mij.
Kinderen lijken niet de bedrading te hebben om de complexiteit van die meer dynamische emoties aan te kunnen, maar wat hij deed? hebben was de toegang tot ons beiden, zijn vader en moeder, waar hij met iets werd geconfronteerd en hij moest weten hoe hij ermee om moest gaan het.
Als ouders leren we onze kinderen vaak een lesje, of disciplineren hen. Maar in mijn ervaring, als ik naar die neiging toe ging, beheerde ik mijn eigen gevoelens echt als een... ouder, proberen het ‘gepaste’ of ‘juiste’ te doen, in vergelijking met hem echt te helpen zijn gevoelens.
En voor mij was het belangrijkste dat mijn zoon ermee geconfronteerd werd. We hadden de middelen - het bewustzijn en de beschikbaarheid om te verschijnen en onze zoon voor hem te respecteren. Weet je, als kinderen stoppen, hebben ze een probleem. Ze zijn rationeel heel moeilijk te bereiken. Je kunt niet zomaar zeggen, vertel me alsjeblieft wat er aan de hand is. Ze zullen het je niet vertellen. Maar we kunnen tijd met hem doorbrengen. Hij wist dat als hij iets raakte dat problematisch was, hij op ons kon leunen. Ik zou je 20 verhalen kunnen vertellen over hem als jongvolwassene toen zich een identiek probleem voordeed, en hij stak zijn hand uit. Zowel zijn moeder als ik werkten aan het overbruggen van die kloof.
