Je leven was aan het opbouwen met een huwelijk, carrière en groeiend gezin, maar nu niet. Scheiding is niet zomaar een gedachte. Het is wat er gebeurt. Je bent verdrietig, boos en haatdragend, maar je wilt niet nog meer vernietiging veroorzaken voordat het officieel eindigt. Als u uw huwelijk in der minne wilt beëindigen en u en uw aanstaande ex een goede verstandhouding hebben, is echtscheidingsbemiddeling vaak de beste weg vooruit.
Echtscheidingsmediation is een proces waarbij twee partijen samenwerken, met de hulp van een neutrale bemiddelaar, om de voorwaarden van hun echtscheiding buiten de rechtbank om te regelen. Het doel van mediation is dat een echtpaar op een efficiënte, op maat gemaakte en kosteneffectieve manier door hun situatie heen werkt. Bemiddeling stelt jou en je ex in staat om je leven te scheiden, financiën te verdelen en de voogdij te regelen op jouw voorwaarden. Het is ook de manier waarop u een bindende overeenkomst opstelt die ondubbelzinnig moet zijn, correct moet worden opgemaakt en moet worden ingediend, ondertekend en goedgekeurd door de juiste lokale rechtbank. Het is niet per se een doe-het-zelf-project, maar het kan minder vijandig en bitter zijn, omdat niemand als winnaar of verliezer wordt beschouwd.
"Als je naar de rechtbank gaat, geef je je leven letterlijk over aan een vreemdeling in een zwart gewaad", zegt Gabrielle Hartley, echtscheidingsadvocaat, bemiddelaar en auteur van Beter uit elkaar.
Scheidingsbemiddeling daarentegen “geeft je meer flexibiliteit. Beslissingen van de partijen kunnen gebaseerd zijn op een hele reeks factoren die niet noodzakelijkerwijs door de rechtbank in overweging worden genomen”, zegt Corey Shapiro, familieadvocaat, bemiddelaar en auteur van New York City. Scheiden zonder je verstand te verliezen. "In de meeste gevallen, als mensen het ermee eens zijn, zullen de rechtbanken het accepteren."
Maar dat eindpunt gebeurt niet per ongeluk. Je moet je voorbereiden, ideeën accepteren en oplettend zijn om gefocust te blijven op waar je uiteindelijk wilt zijn in plaats van vast te blijven zitten aan waar je nu bent.
Hoe doe je dat? Deze zes tips voor echtscheidingsbemiddeling kunnen daarbij helpen.
1. Kies verstandig uw bemiddelaar
Echtscheidingsbemiddeling is het proces, maar het kan afhangen van wie de bemiddelaar is, wat de vraag oproept: "Wat is een goede?" Hoewel het misschien certificering vereist en advocaten en voormalige rechters het werk doen, is het niet het enige domein van die beroepen.
Het is meer een getrainde en aangeleerde vaardigheid, en Shapiro zegt dat bemiddelaars in een variant van twee basisstijlen vallen: degenen die directer zijn met suggesties, en degenen die dat minder zijn. Ongeacht de aanpak: "In tegenstelling tot in de rechtbank met een rechter, staat de bemiddelaar niet boven de cliënten", zegt hij. "Ze proberen een oplossing te vergemakkelijken die werkt voor de partijen." Het is een kwestie van voorkeur, en het belangrijkste is: dat je over het algemeen een sessie moet verlaten met het gevoel dat je gehoord bent, dat de dingen worden verwerkt, en "Ik heb hoop", zei hij zegt.
2. Blijf bij de les
Het is niet ongebruikelijk dat de eerste ontmoeting een en al emotie is, waardoor je bang bent dat: "Dit zal nooit werken. We moeten naar de rechter." Hoewel het kan voelen alsof de uitstorting geen dingen doorstuurt, kan het, zegt Shapiro. Mensen moeten soms gewoon gehoord worden en daarna kan het werk beginnen en kan het al binnen vijf sessies. Het betekent niet dat mediation altijd de goedkoopste optie is, maar Hartley zegt: "Het is geld dat veel beter kan worden besteed, omdat je de touwtjes in handen hebt en de kans groter is dat het de tand des tijds doorstaat.
3. Blijft open
Het is goed om een beeld te hebben van wat je zou willen, maar je zoekt naar oplossingen, dus het helpt om te luisteren en te horen wat je ex echt nodig heeft, en het dan aan te bieden wanneer mogelijk. "Doe dat en de dingen vallen op hun plaats", zegt Hartley. Het huis is bijvoorbeeld een veelvoorkomend knelpunt. Weinig mensen willen het opgeven, maar de echte zorg zou kunnen zijn om in het schooldistrict en dicht bij de kinderen te blijven.
Of, dicht bij dat is een verlangen naar veiligheid. Je ex wil misschien van carrière veranderen en heeft hulp nodig - iets dat moeilijk toe te geven is - maar door middel van vragen kan een bemiddelaar dat naar voren brengen. De remedie kan zijn dat u de schoolkosten dekt en in ruil daarvoor alimentatie betaalt voor een niet zo lange of een lager bedrag aan maandelijkse kinderbijslag. "Je opent een wereld van mogelijkheden", zegt ze.
4. Doe je onderzoek
Het is niet verplicht om een advocaat in de arm te nemen, maar u wilt wel dat iemand de scheidingsovereenkomst doorneemt. Zelfs daarvoor: "Je moet weten waar je recht op hebt voordat je het opgeeft", zegt Hartley. "Je kunt geen goede beslissingen nemen als je je beste en slechtste resultaten niet kent." Je denkt misschien dat er niet veel te verdelen valt maar u kunt echtelijke goederen en gedeelde activa hebben, en het kan betekenen dat u een advocaat moet raadplegen over specifieke kwesties, Shapiro zegt. Vooral financiën kunnen ingewikkeld worden, en als je niet slim bent, is praten met een financieel adviseur 'goed besteed geld', zegt ze. "Je moet zowel het grote geheel als de details begrijpen."
5. Denk aan de kinderen
Ouders kunnen geloven dat zij de meest capabele zijn, en de bemiddelingsprobleem is dat in de "andere" thuis” zal het eten niet zo goed zijn, het huiswerk niet zo compleet, en de vloeren niet zo goed schoon.
Probeer te onthouden dat kinderen niet voor altijd jong zijn. Hun behoeften zullen veranderen en uw individuele sterktes van het ouderschap zullen een rol gaan spelen. Herken zoveel mogelijk de capaciteiten van je partner. En anticipeer op de zorgen van je ex en ga ermee aan de slag met zoiets eenvoudigs als sms'en, "Iedereen slaapt" of "Geweldige dag wandelen. Insectenspray aangebracht.” Hartley noemt ze "kleine geeft", en voor de gemoedsrust: "Ze nemen niets van je af."
De kinderen pikken ook de toon op en zullen zichzelf en jou respecteren omdat ze positief of op zijn minst neutraal blijven. Zelfs als je harde gevoelens blijven hangen, is hier nog iets om tegen jezelf te zeggen: "Je ex is niet de ex van je kind", zegt ze.
6. Zie de toekomst
De meeste mensen denken dat ze eerlijk zijn, maar hoewel er één reeks feiten is, wordt de waarheid door vele lenzen geïnterpreteerd, zegt Hartley. Je denkt dat je suggestie 'eerlijk' is, maar je ex heeft misschien een andere mening. Vraag jezelf bij het graven af: "Waarom is deze stand zo belangrijk voor mij?" Het raadplegen van een therapeut of ervaren scheidingscoach kan misschien: helpen, maar wat ook doet, is je voorstellen wat je wilt dat je leven is en hoe je wilt en je kinderen of ex om je te beschrijven in vijf of tien jaar. De langeafstandsweergave kan tijdelijke gevechten helpen voorkomen. "Je was misschien een vreselijk getrouwd stel, maar je kunt ongelooflijke co-ouders zijn", zegt ze. "Dit is een kans om uit te rusten en je dynamiek opnieuw te kalibreren."
