Jij hebt het mis. Dat had het te zijn. Je wist het antwoord, voelde de gladde randen in je hoofd, maar het kwam er anders uit. Waarschijnlijk omdat je bezig was met het catalogiseren van de 379 nieuwe dingen die je in je hoofd moet houden vandaag. Ongeacht. Het echte probleem is dat je wist wat het juiste antwoord was, dus jij niet mis. En het is niet nodig om jezelf er onbekwaam uit te laten zien. Omdat je dat niet was. Helemaal niet. ‘Kay?
Luister, dit soort denkproces is natuurlijk. En het overkomt iedereen. Maar nu is het meer dan ooit nodig om te weten hoe je het bij het verkeerde eind hebt. Ja, want het is een onaangename eigenschap en niemand wil een biertje drinken met de man die te koppig is om te zeggen dat hij iets spuugde. Maar belangrijker nog, want in de hedendaagse ontkenningscultuur is het goed om vast te houden aan simpele waarheden. Zoals "Ik had het mis.
Dus waarom vinden zovelen het zo moeilijk om toe te geven dat ze ongelijk hebben? Het is een vraag waar het afgelopen jaar veel over is nagedacht, grotendeels als reactie op de ontkenning van een bepaalde politicus. In maart,
En niet zonder goede reden. Het voelt slecht om ongelijk te hebben (en erger om gecorrigeerd te worden). Bovendien is de waarheid van onze overtuigingen en de wijsheid van onze beslissingen is niet altijd duidelijk, zelfs niet voor een neutrale derde partij. En het verdedigen van valse of dwaze standpunten kan zeer nuttig zijn, althans op korte termijn. Wat enige uitleg behoeft, is waarom mensen blijven volhouden dat ze gelijk hebben, zelfs als het duidelijk zou moeten zijn dat ze ongelijk hebben, en zelfs als toegeven dat het in hun eigen belang zou zijn.
De meeste moderne psychologische verklaringen voor dergelijke koppigheid verwijzen naar 'cognitieve dissonantie', een term die in 1957 werd bedacht door de sociaal psycholoog Leon Festinger. Volgens de dissonantietheorie kunnen mensen meestal voelen wanneer ze iets hebben gedaan of geleerd dat in conflicteren met iets anders dat ze geloven - met andere woorden, wanneer er "dissonantie" is tussen twee "cognities". Ondanks f. Scott Fitzgeralds beroemde bewering dat “de test van een eersteklas intelligentie het vermogen is om twee tegengestelde ideeën in tegelijkertijd de geest”, veroorzaakt cognitieve dissonantie stress en angst, en mensen proberen dit instinctief op te lossen.
Het onderzoeken, laat staan loslaten, van overtuigingen kan destabiliserend zijn, en daarom hebben we de neiging om informatie of ervaringen waarmee ze in strijd zijn, af te wijzen, te rationaliseren of te vergeten:
Een manier om dit op te lossen is simpelweg het opgeven of wijzigen van de oorspronkelijke overtuiging: Ik dacht dat we de tolweg moesten nemen, maar aangezien we onze vlucht hebben gemist en nog steeds vijf mijl van het vliegveld zijn, ben ik bereid om naar alternatieve theorieën te luisteren.
Niet al onze overtuigingen worden echter zo gemakkelijk opgegeven, met name die welke verband houden met iemands identiteit en zelfrespect. Het onderzoeken, laat staan loslaten, van overtuigingen kan destabiliserend zijn, en daarom hebben we de neiging om informatie of ervaringen waarmee ze in strijd zijn, af te wijzen, te rationaliseren of te vergeten: Ik weet zeker dat we er snel zullen zijn, en er was geen manier om te weten dat het verkeer zo erg zou zijn, en het was toch niet mijn idee om de tolweg te nemen.
"Alles wat we geloven is inherent gerelateerd aan onze behoefte om te overleven en onze behoefte om ons gevoel van onszelf op een positieve manier te behouden", zei de New Yorkse psychoanalyticus Douglas Van der Heide. Hij voegt eraan toe dat er niets mis mee is om je acties te rechtvaardigen of je identiteit te verdedigen. Er kan een goede reden zijn dat je de eerste inning van de honkbalwedstrijd van je zoon hebt gemist, en het maakt je niet automatisch tot een onpunctueel persoon. Het echte probleem, volgens Dr. Van der Heide, is wanneer we ons gedrag volledig negeren. “Zo kan ik niet zijn. l hebben om iemand te zijn die altijd op tijd is, daarom ga ik het gewoon negeren.”
In hun relaties willen de meeste mensen zichzelf als competent en krachtig zien. “Zeggen dat ik ongelijk had, is ook zeggen dat ik zwak was, ik was iemand die niet wist wat ik deed. En dat is heel moeilijk om toe te geven”, legt Arlene Richards, M.D., een psychoanalyticus uit New York, uit.
Dit geldt met name in relaties met uw echtgenoten en kinderen. “De ouder wil hun gezag met hun kinderen behouden en ik denk dat de echtgenoot hun wil behouden gezag in het huwelijk,” zei Dr. Arnold Richards, Arlene’s echtgenoot, ook een psychoanalyticus en voormalig redacteur van De Amerikaanse psychoanalyticus en de Tijdschrift van de American Psychoanalytic Association. "Toegeven dat je ongelijk hebt, zet dat in het geding en vermindert het gevoel van autoriteit."
De meeste mensen willen zichzelf als competent en machtig zien. “Zeggen dat ik ongelijk had, is ook zeggen dat ik zwak was, ik was iemand die niet wist wat ik deed. En dat is heel moeilijk om toe te geven.”
Typisch is de impuls om te ontkennen en te rationaliseren diepgeworteld, het resultaat van ervaringen in de vroege kinderjaren. Het kan echter worden verergerd door een vijandige reactie (een geweigerde verontschuldiging of een gekoesterde wrok) van de echtgenoot.
“Het is heel belangrijk dat de toelating wordt geaccepteerd door de andere partij, want als dat niet zo is, dan zal de persoon die erkent dat ze ongelijk hadden, zal terughoudend zijn om te erkennen dat ze het weer bij het verkeerde eind hadden,” voegde Dr. Arnold. toe Richards. Als een van de echtgenoten een 'klachtenverzamelaar' wordt, zei Dr. Richards, verzamelt hij of zij deze grieven op de lange termijn, 'en dat maakt het moeilijk voor de relatie om vooruit te komen.'
Huwelijkstherapie kan zeer gunstig zijn voor stellen die vastzitten in een cyclus van ontkenning en schuld, maar de cruciale stap is om de voorwaarden van de therapie thuis te reproduceren. Door een veilige omgeving te creëren waarin standpunten en perspectieven eerlijk kunnen worden besproken zonder angst voor oordeel of verwijt, kunnen echtgenoten en echtgenotes hun defensieve partners helpen hun vooroordelen en verdediging te herkennen mechanismen. En op dezelfde manier kunnen ouders helpen voorkomen dat hun kinderen soortgelijke onzekerheden en zelfdestructief gedrag ontwikkelen. "Het is moeilijk. Ik denk dat er geduld voor nodig is”, zei dr. Van der Hyde. “Maar ik denk ook dat je je plekjes moet kiezen. Een moment vinden waarop het echt duidelijk is.”
Natuurlijk kun je je fouten pas aan anderen toegeven als je ze aan jezelf hebt toegegeven. En dat vereist de bereidheid om diepgewortelde overtuigingen te ondervragen en mogelijk te veranderen. Dit is niet gemakkelijk, en hoe sterker je overtuigingen, hoe verleidelijker het zal zijn om acties te rechtvaardigen of te negeren die daarmee onverenigbaar zijn. Maar vecht tegen die impuls. In het tijdperk van ontkenning is objectiviteit een troef.
