Wat is het leven daarna? scheiding zoals voor mannen? Het is moeilijk te zeggen, precies. Iedereen is anders. Sommige zijn omstreden. Sommige zijn vriendschappelijk. Velen zitten in de ruimte ertussen. Dus het kost tijd om te wennen aan het leven na echtscheiding en de nieuwe realiteit begrijpen. Wat wel zeker is, is dat als het stof is neergedaald, er tijd is voor perspectief en zelfontdekking. Zullen sommige mannen harder worden geraakt dan anderen en dus meer tijd nodig hebben om hun weg te vinden? Absoluut. Depressie, verdriet en ontkenning maken vaak deel uit van het proces. Zoals vaak vinden geluk en tevredenheid plaats wanneer acceptatie plaatsvindt. Er is niet één tijdlijn die voor iedereen werkt. Maar er zijn enkele waarheden die gaandeweg duidelijk worden.
We spraken met 12 gescheiden mannen over het leven na scheiding. Ze raakten pijnlijke gevoelens, paranoia, schulden en het verlies van vrienden aan. Maar ook: sterkere relaties met hun kinderen, rust vinden en een nieuw normaal gevoel krijgen dat goed voelt. Sommige zijn ten goede veranderd, andere zijn nog in uitvoering. Maar het zijn allemaal eerlijke verhalen over hoe het leven na een scheiding eruitziet voor verschillende mannen.
1. Het is pijnlijk, wat er ook gebeurt
“Mijn vrouw heeft me bedrogen. Na de eerste schok veranderden mijn emoties in rauwe woede. Dus ik dacht dat de scheiding bevrijdend en lonend zou zijn. Ik had het gevoel dat ik van haar af zou zijn, dus ik zou van die emoties af zijn. Maar dat was niet het geval. Dingen waren gewoon heel pijnlijk voor een tijdje. Het was een mengelmoes. Droefheid. Woede. Hopeloosheid. We waren meer dan tien jaar getrouwd, dus het was gewoon een compleet vertrek van alles wat ik al tien jaar wist. En dat veranderde mijn brein in een grote bol garen. Ik heb gehoord dat het een maand duurt om elk jaar dat je met iemand hebt doorgebracht, 'over te komen'. Het is geen wetenschap, maar ik zou zeggen dat het redelijk dichtbij was. Het duurde ongeveer een jaar voordat ik wakker werd zonder de eenzaamheid en verwarring die zo zwaar in mijn hoofd waren.” – Clint, 36, Ohio
2. Je zou een tijdje in de schulden kunnen zitten
“De juridische procedure voor mijn scheiding kostte meer dan $ 10.000. Voor mij is die schuld behoorlijk verlammend. Ik verdien niet veel geld, en ik ben financieel volledig uitgerekt. Emotioneel - althans omdat het verband hield met de relatie - denk ik dat ik redelijk goed ben teruggekomen. Financieel voel ik me echter heel erg boos. Zij is degene die de echtscheiding heeft aangevraagd, dus ik moest duizenden dollars betalen voor iets dat ik niet begreep en niet eens echt wilde. Begrijp me niet verkeerd, het was geen ideaal huwelijk. Maar het was zo'n plotselinge beslissing en het werd relatief snel afgerond. Ik was totaal niet voorbereid om dit soort last op me te nemen.” – Paul, 37, Noord-Carolina
3. Je kunt veel vrienden verliezen
“Het moeilijkste aan het leven na een scheiding was om te beseffen dat de meeste van onze vrienden wederzijds waren. Ik heb wat in de relatie gebracht, en zij ook. Het waren ‘mijn vrienden’ en ‘haar vrienden’. Maar na verloop van tijd - meer dan zeven jaar - werden ze 'onze vrienden'. En toen we uit elkaar gingen, waren de opstellingen niet hetzelfde als toen we begonnen. Niemand koos echt partij. Het was gewoon een soort natuurlijke kloof die eindigde met een paar vrienden die dichter bij haar stonden, en een paar dichter bij mij. Om eerlijk te zijn, ben ik blij met hoe het is gelopen. Ik denk dat de mensen die in mijn leven zijn gebleven, degenen zijn die hier horen te zijn.” – Kevin, 35, Maryland
4. Het zal moeilijk zijn om "daarbuiten" terug te komen
“Ik denk dat het ongeveer drie jaar geleden is dat onze scheiding rond was. En ik heb niet de minste neiging of interesse gehad in daten. Ik weet niet precies waarom. Mijn vrouw en ik waren drie jaar getrouwd, maar we hebben ongeveer zeven jaar verkering gehad. Dus misschien ben ik gewoon uitgeput. Mijn vrienden zullen zelfs proberen me voor de gek te houden, en ik heb zoiets van: 'Nee. Ik ben goed.' En dat ben ik echt. Ik ben afgevallen. Ik heb meer hobby's gekregen. Ik ben begonnen met het volgen van grad-lessen. Ik denk dat ik al zo lang in die relatie zat dat ik hem gewoon verloor mezelf terwijl ik probeerde een vriend te zijn, en vervolgens echtgenoot. Ik ben echt op een van de beste plaatsen waar ik ooit in mijn leven ben geweest.” – Neil, 38, Colorado
5. Je zult je kinderen missen...
“We hebben gezamenlijk de voogdij over onze twee kinderen. Beiden zijn bijna tieners, een jongen en een meisje. Onze regeling is waarschijnlijk de beste die u zich kunt wensen. We hebben allebei zelfs tijd met hen, de dingen zijn beschaafd, enzovoort. Maar ik mis ze elke dag dat ze niet bij me zijn. Niet in staat zijn om ze te zien wanneer ik wakker word en naar bed ga - elke ochtend en elke avond - heeft me heel hard geraakt. Ik vraag me ook af wat het gaat betekenen als ze 18 worden, naar school gaan en zo. Komt onze relatie hierdoor onder druk te staan? Ik hoop het niet. Ik hoop dat we dichterbij komen als ze hun eigen beslissingen kunnen nemen, maar wie weet? Er is nu veel onduidelijkheid." – Mike, 40, New York
6.... Maar het kan je dichter bij hen brengen
“Eerlijk gezegd was een scheiding het beste wat mijn relatie met mijn kinderen kon overkomen. Toen we samen waren, deden mijn vrouw en ik niets anders dan ruzie maken. Er was zoveel spanning dat het onze kinderen vervreemdde. We waren als twee afzonderlijke mensen in hetzelfde huis, in plaats van een stel of een team. En onze kinderen waren de hele tijd toeschouwers. Nu we uit elkaar zijn, is alles gezonder en voor het beste. Onze oudste is net 16 geworden, en dat zou een heel, heel moeilijke leeftijd moeten zijn tijdens de scheiding van je ouders. Maar zelfs hij lijkt te beseffen dat het beter gaat. Dus of hij is ongelooflijk volwassen, of de dingen zaten gewoon te lang niet goed. Hoe dan ook, mijn relatie met mijn kinderen is de beste die het ooit is geweest. Dus dat is een overwinning." – Colton, 42, Connecticut
7. Je zou je paranoïde kunnen voelen
“Ik had het gevoel dat mensen de hele tijd over mij praatten. Zoals: 'Oh mijn god! Heb je gehoord dat die-en-die is gescheiden?' Eerlijk gezegd stelde ik me mensen voor die op een tuinfeestje zaten te roddelen over mijn scheiding. En dat ging een tijdje zo door. Echt, het was in mijn gedachten voor, tijdens en nadat het hele gebeuren gebeurde. Ik ben van nature angstig, maar die situatie voedde mijn onzekerheid echt. Nadat de echtscheiding definitief was, was ik ervan overtuigd dat mijn vrouw uitlachte om mijn kosten, me kwaad maakte en me eruit liet zien als een idioot. Gelukkig vond ik een therapeut die me hielp om al die catastrofale gedachten te verwerken die, spoiler alert, allemaal in mijn hoofd zaten.” – Brandon, 34, Ohio
8. Het zal moeilijk zijn om je spullen te sorteren
“Toen we gingen scheiden, heb ik veel spullen weg moeten doen. We konden geen van beiden het huis apart betalen, dus moesten we allebei onze woonsituatie inkrimpen. We hebben een zoon, dus ze vond een appartement en ik kon een appartement onderverhuren. Ik herinner me dat ik zoveel spullen moest wegdoen die zo belangrijk leken voordat we uit elkaar gingen. Ik bewaarde voornamelijk foto's en boeken, maar ik had veel verzamelobjecten die heel speciaal voor mij waren. En uiteindelijk moest ik ze gewoon verkopen, vanwege de kleinere plaats en om te helpen betalen voor de juridische dingen. Maar ik denk dat ik er nog steeds ben, en ik ben me er heel goed van bewust dat de tijd die ik met mijn zoon doorbreng belangrijker is dan een kelder vol 'dingen'. Misschien zal ik op een dag in de positie zijn om er wat van terug te krijgen. Wie weet?" – Nathan, 37, Oregon
9. Je zou je defensief kunnen voelen (van je ex)
“Het is raar, maar ik merk dat ik veel meer opkom voor mijn ex-vrouw dan ik dacht. We waren een goed stel, en ik denk dat de dingen beter of slechter hadden kunnen worden nadat we getrouwd waren. Het was een van die wisselvallige dingen die, achteraf gezien, zeker... niet hoe je je wilt voelen over trouwen. Toen we uit elkaar gingen, had ik veel vrienden en familie die mijn ex-vrouw de schuld gaven. En ik merkte dat ik zei: 'Wacht even. Ik heb ook een hoop fouten gemaakt. Het was niet alleen haar schuld dat we zijn gescheiden.' Ik nam de verantwoordelijkheid voor de fouten die ik maakte en hoewel ik geen excuses voor haar zocht, gooide ik haar zeker niet voor de bus. Ik heb jongens dat eerder horen doen, en het laat ze gewoon klinken als kleine klootzakken. Dat is niet mijn stijl." – Ben, 41
10. Therapie kan helpen
“Ik ben mijn ex-vrouw eigenlijk verschuldigd voor de gave van therapie in mijn leven. Ze stond erop dat we als stel zouden gaan voordat we besloten te scheiden. Dus technisch gezien werkte die therapieronde niet echt. Maar dat komt omdat we niet goed voor elkaar waren. Ik ben in therapie gebleven, want ik heb echt genoten en geprofiteerd van het proces. Ook al waren we aan het doorwerken ons problemen, had ik het gevoel dat het me de kans gaf om veel van mijn eigen onzekerheden en twijfels aan mezelf het hoofd te bieden. Dus niet alleen heeft mijn persoonlijke reis met therapie me door de nasleep van de scheiding geholpen, het heeft me ook geholpen om een hoop shit op te lossen die ik anders waarschijnlijk nooit zou hebben onderzocht. Het is een enorme zilveren voering die voortkwam uit een slechte situatie. ” – Aaron, 33, Illinois
11. Uiteindelijk zal het "normaal" voelen
“Bijna elke dag van ons huwelijk was gewoon verstikkend. We liepen constant op eieren om elkaar heen. We waren altijd bang om elkaar van streek te maken. Het was gewoon geen relatie die voorbestemd was om te groeien. Gelukkig beseften we dat allebei. Dus hoewel onze scheiding niet helemaal in der minne verliep, was het absoluut het beste voor ons allebei. Ze is bij iemand anders, en ik ook. We hadden geen kinderen, dus we hebben geen reden om elkaar te zien. Maar we wonen in de buurt, dus we zijn elkaar twee of drie keer tegengekomen in de supermarkt of wat dan ook. Het is altijd beleefd en hartelijk geweest, en ik denk dat dat zegt dat het leven na een scheiding behoorlijk gezond voor ons is.' – Billy, 34, Pennsylvania
12. Het is niet het einde
“Was het het einde van onze relatie? Ja, dat is zo goed als gedaan. Maar wat ik me heb gerealiseerd, is dat het leven niet voorbij is. Een tijdje dacht ik zo. Ik hield echt van mijn vrouw. We zijn heel jong getrouwd en ik dacht dat ze mijn 'one-and-only' was, of hoe je het ook wilt noemen. En nadat we gescheiden waren, dacht ik: 'Nou, ik had mijn kans, en ik heb het verpest. Ik krijg nooit meer een kans.' Maar zo werkt het niet. Mijn leven met haar is misschien voorbij, maar mijn leven zelf is niet. Het heeft lang geduurd voordat ik me realiseerde dat het pad van het leven niet eindigt met de dood van een relatie. Het is gewoon een soort herroutering. Dus ik weet niet wat het volgende is. Ik heb niemand ontmoet. Maar ik ben veel optimistischer dan iemand anders zou kunnen zijn, en dat is een goed gevoel.” – Adam, 31, Californië
