Vakantie, dienen natuurlijk meer doelen dan alleen gulzigheid en cadeautjes. Ze brengen rituelen tot stand, bevestigen relaties en helpen ons een gevoel van culturele en persoonlijke identiteit te ontwikkelen. Ze hebben ook de neiging om bliksemafleiders te zijn voor: De Wet van Murphy, waarin staat dat wat dan ook kan misgaan, zullen misgaan. Kerstmis en Dankzegging, in het bijzonder, hebben een behoorlijk deel van familierampverhalen. De hond bult de kalkoen. Het kerstgebraad valt van de trap. Oma's pruik wordt geschroeid door een kerstkaars. Op andere dagen kunnen dat soort verhalen vreemd en onaangenaam lijken. Maar wanneer ze gebeuren met Thanksgiving en Kerstmis, worden ze het weefsel van uw familiegeschiedenis. "Weet je nog dat oom Steve het huis bijna in brand stak met zijn speciale vulling?" je zult zeggen, jaren verder. Praten over de feestvreugde wordt onderdeel van de traditie. Op dit moment zijn ze misschien niet zo leuk. We vroegen 23 ouders naar hun beste verhalen over vakantierampen, zodat je je beter voelt als de kalkoen in vlammen opgaat.
De hond at de kalkoen
“Ik weet zeker dat dit een miljoen keer is gebeurd bij een miljoen verschillende families, maar mijn verhaal heeft een beetje een twist. Dus, om een lang verhaal kort te maken, onze hond kon op de keukentafel springen en het grootste deel van de kalkoen eten voordat we hem serveerden. De wending is dat hij bijna onmiddellijk diarree kreeg over de Michael Kors-tas van mijn schoonmoeder. Ik ben niet haar grootste fan, dus ik geef toe dat ik een beetje in mezelf moest grinniken. Maar het opruimen was gewoon nederig. En natuurlijk moet ze het ons nog niet laten vergeten." – Travis, 35, Ohio
Een paar lekke banden
“Ongeveer een week voor Thanksgiving hadden we wat reparaties aan onze gevelbeplating en ons dak. We waren klaar met eten en zo, en iedereen stond op het punt te vertrekken. Toen we afscheid namen, merkten we dat twee van de auto's op onze oprit lekke banden hadden. Na een nauwkeurige inspectie vonden we in elk van hen een dakspijker. Ze moeten zijn overgebleven van de reparatieklus. Mijn broer en ik moesten ongeveer een uur in de sneeuw doorbrengen met het verwisselen van banden voordat iemand kon vertrekken.” – Eddie, 34, Michigan
Mijn oom liep over de Turkije
“Meestal roosteren we de kalkoen in een elektrische pan in de garage. Het geeft ons wat meer ruimte om in de keuken te manoeuvreren en de rest van de maaltijd te bereiden. Over manoeuvreren gesproken, mijn oom besloot dat hij zou proberen wat extra auto's op de oprit te persen, en was onvermurwbaar dat hij ze op de een of andere manier passend zou kunnen maken. Terwijl hij probeerde achteruit te rijden in de buurt van ons huis, overschatte hij zijn speling en reed achteruit de kalkoen in. Hij heeft het niet alleen verpest, maar hij heeft ook de elektrische koffiebrander van mijn vader vernield. Ik weet niet zeker wat de grootste misdaad was.” – J.C., 33, Noord-Carolina
Onze buren belden de politie
“Ik kom uit een nogal luidruchtige familie. We zijn Italiaans. Dus, als we bij elkaar komen, zijn de decibels buiten de hitlijsten. Ik weet niet eens meer wat we aan het doen waren, om eerlijk te zijn. Misschien speelden we een spelletje, of keken we naar voetbal, of praatten we gewoon tijdens het eten. Maar we werden luid. Heel luid. Luid genoeg dat onze buren de politie belden en zeiden dat er een soort vecht-slash-stoornis gaande was in ons huis. Er kwamen drie patrouillewagens op onze oprit, en we dachten allemaal: 'Wat is dit in vredesnaam?' Ze vertelden ons wat er was gebeurd, en we lachten alleen maar. Heel hard natuurlijk.” – Johnny, 32, New York
De vaatwasser explodeerde met zeepsop
“Mijn zoon, die toen ongeveer 10 was, bood aan om na het kerstdiner te helpen met het inruimen van de vaatwasser. Geweldig, toch? Ik hou toezicht, zorg ervoor dat hij zichzelf geen pijn doet, en hij vraagt om op de startknop te drukken zodra alles is geladen. Ongeveer 20 minuten later komt een van onze neven de woonkamer binnenstormen en zegt dat er overal luchtbellen zijn. Blijkt dat mijn zoon de vaatwasser heeft geladen met Dawn-wasmiddel in plaats van afwasmiddel toen ik niet keek. Hij is misschien een genie, want daarna heb ik hem een paar weken niet bij de vuile vaat laten komen.” – Amanda, 36, Kentucky
Mijn nichtje niesde op de kalkoen
“Ik vond dit best grappig, maar niemand anders deed het. Mijn vrouw haalde deze mooie, sappige, goudbruine kalkoen tevoorschijn en zette hem midden op tafel. Het was net dat schilderij van Norman Rockwell. Iedereen was gewoon verbaasd over hoe goed het eruit zag. En toen, geheel zonder waarschuwing, leunde mijn nichtje achteruit en niesde eroverheen. Zoals, vol snot en zo. Er was een moment van stilte en ik garandeer je dat iedereen dacht: 'Doen we alsof dat niet zomaar is gebeurd? Het ding ziet er zo lekker uit!' Uiteindelijk kon niemand het idee ervan op te eten. Wat een verspilling. Maar een geweldig verhaal.” – Aaron, 29, Chicago
We kwamen bij het verkeerde huis aan
“Mijn familie rouleert de gastdiensten als het gaat om Kerstmis en Thanksgiving. Meestal wisselen we elkaar af: de ene persoon zal Thanksgiving organiseren, de andere zal Kerstmis organiseren en het volgende jaar zullen ze gewoon overstappen. Twee jaar geleden, om wat voor reden dan ook, liepen de draden door elkaar en belandde de helft van het gezin bij het verkeerde huis. We kregen een telefoontje van mijn oom, die zich afvroeg waar we waren en waarom het grootste deel van de familie zo laat was. Kijk, hij dacht dat hij en mijn tante gastheer waren, terwijl mijn vrouw en ik in feite hadden afgesproken om te hosten. Het was een troep. Maar toen we het eenmaal doorhadden, kregen we twee keer zoveel eten en een grappig verhaal.” – William, 41, New York
De warmwaterboiler ontplofte
“Deze was net vorig jaar. We zaten allemaal rond na het Thanksgiving-diner, toen we deze klap hoorden en vervolgens een plons uit de kelder. Het was zo'n vreemde reeks geluiden dat iedereen bijna bang was om het zelfs maar te erkennen. Ik dacht dat er een pijp was gesprongen. Mijn vrouw en ik renden naar beneden en ontdekten dat de bodem van onze warmwatertank volledig was doorgeroest en gewoon openbarstte, over de hele kelderverdieping. We brachten de rest van de nacht door met dweilen en emmers om de schade te beperken met een zeer volle maag.” – Ted, 40, Californië
De kerstgebraad viel van de trap
“Voor Kerstmis krijgt mijn vader altijd twee hele dure braadstukken. Ik denk dat het ongeveer vijf jaar geleden was, de dag voordat ons hele gezin langskwam, en hij nam ze mee om te beginnen met ontdooien. Hij zette twee borden op de kachel, recht tegenover de trap die naar de kelder leidt. Hij deed de eerste uit - en onthoud, dit zijn braadstukken van ongeveer 14 of 15 lb - toen haalde hij de tweede tevoorschijn en zette hem op het bord. Het was ijskoud van het bevriezen, en gleed regelrecht uit zijn handen, sloeg de andere uit de oven, en toen allebei stuiterden ze regelrecht de keldertrap af en in een curiosakast, waardoor het omviel en... stukslaan. Het was alsof ik naar een spelletje Mouse Trap zat te kijken.' – Amy, 30, Indiana
Een muizenpoep over de braadpan
“Al onze kalkoenbraadspullen staan in de kelder. We kijken er nooit naar tot de dag voor Thanksgiving of Kerstmis, want dat is de enige keer dat we het ooit gebruiken. Dus, zoals altijd, bracht mijn man een jaar lang alles bij elkaar om te beginnen met het voorbereiden van het kerstdiner. Ik opende de braadpan en deze zat vol met muizenpoep. Zoals een stevige laag kleine muizendrollen die net op de bodem van de pan zijn vastgekoekt. We klauterden en vonden een andere pan die nauwelijks groot genoeg was om de kalkoen te bevatten, dus hij kookte totaal ongelijk en smaakte naar... nou ja, naar stront.' – Madison, 32, Zuid-Carolina
Mijn tante bracht Tofurky
“We verdelen het koken altijd over gezinsleden. Dus iemand zal de vulling brengen, iemand zal de aardappelpuree brengen, enzovoort. Een jaar lang bood mijn tante zich aan om de kalkoen te brengen. Dat vonden we raar. Zou ze een hele kalkoen koken en die dan door de stad sjouwen voor het avondeten? Maar we zeiden oké. Ze verraste ons, oké, door een tofurkey mee te nemen in plaats van een echte vogel. Ze was op deze gezondheidskick en dacht dat het 'leuk om te proberen' zou zijn. Dat was het niet. Het was afval.” – Jake, 37, Texas
Mijn moeder gebruikte zout, geen suiker, in haar taarten
“Mijn moeder had recepten voor taarten die ze van haar oudtante had gekregen. Ze maakte ze al jaren voor kerstdiners en ze waren altijd heerlijk. We gingen allemaal aan tafel zitten voor het dessert, klaar om erin te graven, terwijl ze ze tevoorschijn haalde. Iedereen nam zijn eerste hap en keek elkaar over de tafel aan alsof er iets niet klopte. We kwamen er later achter dat mijn moeder per ongeluk zout in plaats van suiker gebruikte voor het recept! Ik denk dat ze de containers door elkaar heeft gehaald, waardoor de taarten dat jaar zijn verpest.' – Patrick, 28, Ohio
Onze zoon probeerde ons te rekruteren voor een piramidespel
“Een jaar na het kerstdiner zei onze zoon dat hij met mijn man en mij moest praten. We wisten niet wat we konden verwachten, maar we hoopten dat het niets ergs of ernstigs was. Hij zette ons neer en haalde deze brochures voor dieetpillen tevoorschijn. Hij vertelde ons hoe hij en zijn vrienden rijk zouden worden door ze te verkopen. Hij vertelde ons ook dat onze vrienden van ze zouden houden, en dat we ook veel geld zouden kunnen verdienen door ze te verkopen. Het was heel surrealistisch, en natuurlijk hebben we afgeslagen. De interactie verpestte de avond niet echt, maar de rest van de avond hing er zeker een vreemde sfeer.” – Eric, 46, Minnesota
Oma at kattenvoer
“Een jaar lang vroegen we onze jonge dochter om te helpen met het garneren van de woestijnkoekjes en cake. We hebben een bak met kattensnoepjes op het aanrecht in de keuken, die destijds een etiket met een vakantiethema had. Het is dus begrijpelijk dat ze dacht dat die deel uitmaakten van de versieringen. Voordat we het eindelijk merkten, had ze stukjes kattenbrokjes op ongeveer zes koekjes gestrooid, en mijn moeder had er een van het bakrek gestolen. Ze beet erin en kokhalsde meteen. Het deed me denken aan de JELL-O van tante Bethany uit Kerst vakantie.” – Genni, 33, Virginia
De kalkoen was te dik voor onze oven
"Ik woon in een klein appartement in de stad en wilde een Friendsgiving-feest houden voor al mijn vrienden die niet thuis konden komen voor de feestdagen. Ik heb online een kalkoen gekocht en de dag ervoor thuis laten bezorgen. Ik werd wakker en maakte me klaar om het in de oven te doen, en het zou niet passen. Ik heb een kleine heteluchtoven en de kalkoen zou er gewoon niet in glijden, hoe ik hem ook probeerde te plaatsen. Mijn vrienden vonden het allemaal hilarisch, maar ik moest het uiteindelijk weggooien en de $ 60 opeten die ik had betaald. Of, als het ware niet eten van de $ 60 die ik betaalde.” – Corrine, 31, New York
Mijn man heeft zijn telefoon laten vallen in Turkije Juice
“Terwijl we het avondeten klaarmaakten, leunde mijn man over de braadslee om iets te pakken. Zijn telefoon zat in de zak van zijn overhemd en hij gleed eruit, stuiterde van een snijplank en belandde precies in de pan... die vol zat met 'sap' van de kalkoen. Zijn bril viel ook van zijn hoofd en kwam op dezelfde plek terecht. We hebben de bril kunnen redden, maar de telefoon was kapot. Hij was behoorlijk boos.” – Emily, 35, Zuid-Carolina
Mijn tante heeft haar haar in brand gestoken met een kerstkaars
"We hebben een van die kerstversieringen die een opstelling is van vier kaarsen die, wanneer ze worden aangestoken, ervoor zorgen dat deze kleine hangende engelen in een cirkel ronddraaien. Het was van mijn ouders en ik vond het zo leuk dat ze het een jaar aan mij en mijn man hebben gegeven. Iedereen was aan het eten en mijn tante probeerde het aan te steken om een paar jongere kinderen te laten zien. Ze boog zich naar voren om een van de kaarsen in de verte te pakken, en haar haar ving de vlam op en ontstak in vuur. Ze merkte het niet meteen en haar haar was behoorlijk verschroeid. Gelukkig raakte niemand gewond." – Sarah, 37, Maryland
Mijn broer bloedde overal in Turkije
“Mijn broer en ik zijn een jaar uit elkaar; Ik ben ouder, hij is jonger. We zijn allebei toegegeven soort idioten. Het kerstdiner was een jaar bij mijn ouders thuis toen we jonger waren – allebei op de universiteit, denk ik – en we besloten om een schijnzwaardgevecht te houden met een paar messen in de keuken. Totaal ongeluk, maar uiteindelijk sneed ik zijn vinger vrij goed open, en hij bloedde over de kalkoen, de aardappelpuree en de salade. Als mijn moeder geen verpleegster was, denk ik dat we alles gewoon hadden kunnen wegvegen. Maar ze weigerde iemand het te laten eten, en mijn broer en ik moesten erop uit om Chinees eten voor iedereen te kopen.” – Matt, 37, Tennessee
Mijn moeder gebruikte verf in plaats van hamglazuur
"Dit is willekeurig, maar ik schilder en pas schoenen aan als een soort bijzaak. Soms helpt het om de verf in de koelkast te bewaren voor consistentie en zo. Ik vergat dit tegen mijn moeder te zeggen toen ze ons kwam helpen met het kerstdiner, en ze pakte een ongemarkeerde pot bruine verf omdat ze dacht dat het een onderdeel was van het glazuur voor de ham. We merkten de geur bijna onmiddellijk, maar het was te laat. Gelukkig konden we naar de winkel rennen en een andere halen, maar ze voelde zich behoorlijk slecht. Ze kocht een minikoelkast voor me voor mijn verf het volgende jaar.” – Alex, 29, Californië
De thermometer ontploft bijna
"Dus mijn man realiseerde zich niet dat niet alle thermometers gelijk zijn gemaakt. Er is een groot verschil tussen een kookthermometer en een koortsthermometer. Het was een eerlijke fout, maar ik denk niet dat hij zich ooit dommer heeft gevoeld dan toen hij op een kerstdag onze badkamerthermometer probeerde te gebruiken om de vleestemperatuur te testen. Hij zei dat de kalkoen op 110 graden stond, wat ik raar vond, omdat hij al een tijdje aan het koken was. Maar dat is slechts de maximale temperatuur van dat soort thermometers. Ik keek opzij en zag hem daar staan, zonder een idee, en de thermometer begon oververhit te raken in de oven. We hebben het aan niemand verteld en hebben het stuk kalkoen operatief verwijderd waar hij het had geplakt. Niemand werd ziek, dus het is een happy end.” – Callie, 35, Oregon
Ik kookte een lepel in de kalkoen
“Het was mijn eerste jaar dat ik de kalkoen klaarmaakte voor Thanksgiving. Ik was een groentje en dacht dat je de binnenkant eruit moest scheppen als een pompoen. Het leek niet zo moeilijk – alle orgels en zo kwamen er relatief gemakkelijk uit. We kookten het, gingen toen snijden en het elektrische mes begon te raspen tegen iets dat duidelijk was... niet kalkoen. En ja hoor, ik liet een lepel erin om het schoon te maken. Iedereen was behoorlijk geëxtrapoleerd, maar ik was gewoon blij dat de lepel niet ontplofte of zoiets terwijl hij in de oven stond. Kan dat gebeuren?” – Marty, 33, Florida
We hebben de kalkoen per ongeluk in badwater ontdooid
“Toen onze zoon jong was, baadden we hem soms in de gootsteen. Een van die keren was op Thanksgiving-ochtend, voordat al onze gasten kwamen. We hadden een kleine kalkoen, dus we gingen hem een paar uur ontdooien in koud water... in de gootsteen. Dit is onze beide fouten. Ik heb de gootsteen niet leeggemaakt na het bad van onze zoon, en mijn man merkte niet dat het een mild zeepachtig badwater was. Dus hij liet de kalkoen er gewoon in vallen. Als het maar voor een paar minuten was, denk ik dat we ermee weg konden komen. Maar dat ding stond daar al een uur voordat we beseften wat er was gebeurd.” – Erin, 40, Georgië
Het horloge van mijn vader ging naar de vuilophaaldienst
“Tot op de dag van vandaag weten we niet precies hoe het gebeurde – de timing, bedoel ik – maar mijn vrouw zette onze vuilophaaldienst aan op het exacte moment dat mijn vaders horloge van zijn pols viel en in de afvoer viel. Als het van en naar de parachute was gevallen, hadden we het eruit kunnen halen, geen probleem. Maar het was alsof het universum dat horloge wilde vernietigen. Alsof het voorbestemd was of zo. Mijn vader nam het ter harte, maar mijn vrouw was behoorlijk overstuur.” – Adam, 36, Californië
Ik verstopte het toilet van mijn schoonouders
“Destijds waren ze de ouders van mijn vriendin, wat het nog gênanter maakte. Maar ja, er is niet veel aan het verhaal, behalve dat ik een monsterdump moest nemen, en hun toilet was niet uitgerust om het aan te kunnen. Het stroomde over, verpestte wat handdoeken, rook verschrikkelijk... de hele negen meter. We lachen er nu om. Ik bedoel, ik ben met haar getrouwd. Maar ik ben nog steeds paranoïde dat ze me erom haten.” – Garrett, 32, Arizona
Ze bakten Turkije in pindaolie en gaven me een allergische reactie
“Het was mijn eerste Thanksgiving bij het ouderlijk huis van mijn toenmalige vriend, en het was ook de eerste keer dat ik een kalkoen meemaakte die gefrituurd werd. Zijn vader was zo opgewonden om het me te laten zien, en ik stond er zeker voor open om het uit te proberen. Alles ging goed, het smaakte geweldig, en we zaten gewoon wat rond toen ik plotseling mijn keel begon te voelen sluiten en mijn huid begon te jeuken. Ik kreeg een allergische reactie. Ik sprak, en het bleek dat de kalkoen was gebakken in arachideolie, waar ik erg allergisch voor ben. Ik heb het natuurlijk overleefd, maar ik moest de Epi Pen doen en naar het ziekenhuis gaan. Het was een zeer gedenkwaardige Turkije-dag.” – Chloe, 27, Indiana
