Het is nu moeilijk te onthouden, maar vroeger sociale media geëxplodeerde kerstkaarten waren waarschijnlijk onze beste en meest effectieve manier om te maken vrienden,familie, en buren voelen zich vreselijk over zichzelf. Voordat we instamagisch konden pronken met elk laatste bezoek aan een boomkwekerij, een partij gemberknaps en een reisbasketbalteam groepsfoto, moesten de slechtsten van ons heimelijk proberen een jaar aan zelfbelangrijke updates in één kaart te proppen. Een kaart. Echt, dat waren de donkere middeleeuwen.
Maar hoewel het supereenvoudig is om je superioriteit op internet te verkondigen, kun je nog steeds de kluis gebruiken cover van Christmas cheer om het echt te geven aan al die mensen die opschepten door de jaar. Zoals die verdomde Hendersons die dol zijn op absurd lange, gedetailleerde verhalen over het mooie zomerkamp van hun kinderen (Tim was een echte natuurtalent op dat paard! Cindy heeft echt een talent voor valkerij!) en laat terloops foto's van auto's gewikkeld in strikken vallen alsof ze in een decemberreclame zijn. (Doet iemand dat? Oh ja, de Hendersons!) Of trouwens, iemand anders wiens huid je wilt ondergraven. Voor velen is de kerstkaart de jaarlijkse kans om je geluk niet zo achteloos onder de neus van anderen te proppen.
Hier leest u hoe u uw vakantiegroeten kunt bewapenen om zoveel mogelijk nederig opscheppen in een 5 × 7-plaat cardstock van Sluiter.
Photoshop je gezin tot op een centimeter van zijn gloeiende, gepolijste leven. Dit spreekt voor zich, maar je gebruikt toch geen foto's die "spontaan op een vrolijk moment zijn genomen", toch? Jouw grootouders deed dat, hoewel ze geen vreugdevolle momenten hadden omdat ze zes minuten lang zonder glimlach voor een enorme boxcamera moesten zitten. Jij, ondertussen, heb de kracht om elke vlek, porie, rimpel, grijs haar, ontluikende darm en niet-glimlachend kind te verwijderen met behulp van alle technologie die de Heer je heeft geschonken. U kunt ook gewoon naar Sears Portrait Studio gaan. Ze kunnen je geld goed gebruiken. Hoe dan ook, je wilt foto's maken die Cousin Carol, of wie het meest ongelukkige lid van je familie ook is, haar kaken op elkaar klemt moeilijk bij het zien van je gladde, gladde gezichten.
Vakantiefoto gebruiken? Goed idee. Zorg ervoor dat je alle landschappelijke schoonheid van waar je ook bent vastlegt, zodat iedereen eind december zijn geslachtsdelen afvriest en weet hoe warm je was toen deze werd genomen. Zorg ervoor dat de kadrering mooi in balans is tussen het prachtige, pittoreske landschap op de achtergrond en je grote bolvormige gezicht aan de voorkant. Bonuspunten als je de Selfie Angle kunt gebruiken, die de wereld vertelt: "Ik voelde me niet op mijn gemak om mijn telefoon aan een vreemde te geven."
Natuurlijk zou je niet alleen gebruiken een foto. Dat zou betekenen dat je al je nederige opscheppers in één mand stopt, als een sukkel. U wilt kiezen voor een belachelijke sjabloon met vier tot zes foto's op de voorkant. Zelfs als het betekent dat de meeste van die foto's ongeveer zes moleculen breed zijn, wat maakt het uit? Je familie had zoveel plezier dat je het er allemaal in wilt proppen. Verdorie, stel je al het plezier voor dat je had dat deze collage niet heeft gemaakt. Oh, en als je op een strand bent, moet iedereen witte overhemden en kaki broeken dragen. Als je dat niet bent, kunnen die kinderen verdomme maar beter rendiertruien en vlinderdasjes dragen.
Weet je hoeveel kerstkaarten één vel zijn? Hoe moet je daar in godsnaam 12 foto's op krijgen? We raden een van die uitvouwbare modellen aan, het soort dat over het algemeen is gereserveerd voor kinderverjaardagen of kinderboeken over treinen.
Breek je beste Mark Twin-indruk en schrijf wat ik-krijg-per-woord-tijdingen op. Sommige mensen denken dat vakantiebrieven passé zijn geworden. Die mensen zijn puddingklodders met overgewicht die opgewonden raken van de nieuwe Grinch-film, Crocs dragen naar de supermarkt en denken dat je bosbranden kunt genezen door te harken. Vakantiebrieven blijven een buitengewoon efficiënte manier om alinea's van de belangrijke prestaties van uw gezin op een enkele drie of vier vellen briefpapier te krijgen. Neem het allemaal op: uw reizen, de eerste stappen van uw kinderen (op een onbekend stukje Antarctica) en eerste woordjes (gesproken tot een zojuist ontdekte soort mot die ze in je 50 hectare grote achtertuin hebben gevonden), je promotie, de reparaties aan de meester badkuip. Onthoud: als het gaat om het overbrengen van feitelijke Little League-statistieken, is geen lettertype te klein.
Heb je een nieuwe baby? Ga je gang en photoshop er een mooi aura omheen.
Leun maar eens in waar de kerstperiode echt over gaat: Glitters! En decoratieve, fancy afgeronde randen! Als 12 ons zilveren glitter niet van je kaart valt, betekent dit dat je niet vrolijk genoeg bent. Elke idioot kan een kaart schrijven met de tekst: "Hé, ik denk aan je, sorry dat we je niet meer zien, maar we hopen dat jij en uw gezin een heerlijke vakantie!” Maar er is een echte vriend voor nodig om die wensen te versieren met bladgoudpapier en blingbling.
Vergeet niet om haal de kalligrafiepen tevoorschijn (met vergulde inkt natuurlijk) voor uw handtekening. Niets zegt dat we hopen dat uw gezin gelukkig en gezond is door het briefje te sieren met uw sierlijke en belachelijk wervelende John Hancock. (“Kijk naar zijn handschrift. Hij moet aan het doen zijn goed!") Fijne feestdagen, mensen.
