Scheiden kan moeilijk zijn voor kinderen. Maar in alle opzichten kan bij elkaar blijven voor de kinderen nog problematischer zijn. Kinderen zijn extreem intuïtief en kunnen kloven in de relatie van hun ouders oppikken - zonder volledig te begrijpen wat er achter hen zit. Bovendien kunnen gevoelens van woede of ongelukkigheid zich gemakkelijk verspreiden, en er zijn tal van horrorverhalen van ouders die bij elkaar bleven voor de kinderen. Dus paren die ongelukkig zijn tot op het punt van scheiden en er niet uit kunnen komen, worden vaak geadviseerd om, nou ja, een... scheiding.
Echtscheiding is echter niet altijd het antwoord. Sommige stellen hebben manieren gevonden om als gezin samen te leven in het belang van de kinderen, terwijl ze niet samen zijn als een paar. Ze handelen als co-ouders maar verder gaan hun leven apart. Zal het voor iedereen werken? God nee. Maar sommige stellen laten het werken. Melanie Crawford en haar man, Warren, uit elkaar gehaald zes jaar geleden, maar wonen nog steeds samen en zijn de ouders van hun drie kinderen. Hoe werkt dit scenario voor hen? Eerlijk gezegd, zeggen ze, best goed.
vaderlijk sprak met Melanie en Warren over hoe ze tot deze situatie zijn gekomen, of er iets vreemds tussen hen is, en wat ze doen om het voor zichzelf en hun kinderen te laten werken.
Dus, hoe ben je aan deze regeling gekomen die je vandaag hebt?
Warren: Nou, we zijn uit elkaar. Dat kostte tijd. Maar we kwamen er samen achter dat we co-ouderschap konden krijgen onder hetzelfde dak. Dus wat we nu doen, is dat een van ons de ouderrol op zich neemt. Een van ons tekent af en de ander tekent in feite aan en neemt de controle over. De ander is vrij om te doen wat ze willen.
Melanie: Het kostte ons een heel jaar om onze relatie te herstructureren. Sommige mensen zeggen: "Nou, we bleven bij elkaar voor de kinderen." Het enige dat echt betekent is: "We hebben gekozen voor ellende in het belang van onze kinderen." Dat is helemaal niet wat we hebben gedaan. We hebben ons leven opnieuw gestructureerd om de doelen te bereiken die we nog steeds gemeen hadden.
Na verloop van tijd stierven sommige dingen die een relatie maken: de romantische aspecten en tijd samen doorbrengen zonder de kinderen, gewoon voor ons. Dat is niet ongewoon en het is niet zo'n grote tragedie. Maar in de loop van een jaar hebben we alles opnieuw gestructureerd, want we hebben wel elke vakantie moeten meemaken en moesten bedenken hoe we met al die dingen om moesten gaan. We leven dit leven nu al vijf jaar met succes. En naarmate de kinderen groter werden, hebben we de situatie uitgelegd en heel open met ze geleefd, over hoe ons gezin verschilt van wat ze bij een vriend thuis zouden kunnen zien of waarover ze op school zouden leren.
Dus, hoe ging dat? Praat je met je kinderen over je nieuwe regeling?
W: Terwijl wij groeiden, groeiden ook de kinderen. Dus ik kon zien wanneer ik door worstelingen ging, dat ze het ook lieten zien, huilend en dat soort dingen. Maar toen we eenmaal door hadden hoe dit werkte, [probeerden ze van ons te profiteren als gewone kinderen]. Dus ze zijn als, Whoe mag ik om snoep vragen? Ze willen erachter komen wie vandaag op welk moment van de dag de leiding heeft.
M: Dat stelt ons in staat om elkaar te steunen, terwijl we elkaar tijdens het huwelijk voortdurend naar beneden haalden en saboteren onze hele familie-eenheid door ongelukkig te zijn en niet om te gaan met de dingen die ons maken ongelukkig.
Was oorspronkelijk in hetzelfde huis wonen het plan toen jullie uit elkaar gingen?
M: Twee maanden voordat we onze scheiding aankondigden, hebben we het einde van ons huwelijk privé behandeld. Om eerlijk te zijn, was ik klaar om het huwelijk te beëindigen lang voordat Warren dat deed.
Warren: [lacht]
M: Zoals, we hebben waarschijnlijk een paar jaar onenigheid gehad, ongelukkig, samen, in huis. Ik zou zeggen dat zodra Warren in het reine kwam met hoe ik me voelde, en hij zelf hetzelfde begon te voelen, we toen besloten dat we niet hoefden te breken en weg te rennen. We haten elkaar niet. We werken gewoon niet goed samen. Ik denk dat toen we het er allebei over eens waren dat wat we nu hadden niet werkte, we toen besloten om zoveel mogelijk dingen zo normaal mogelijk te houden en elkaar te steunen. Geen van ons beiden kan dit alleen; we zijn niet toegerust om alleenstaande ouders te zijn of om tegenspoed met elkaar of vijandigheid te hebben. Dat gaat gewoon niet werken. En dat wisten we vanaf het begin.
W: We hadden hier twee maanden aan gewerkt en toen was het een grote schok voor iedereen toen we zeiden dat we uit elkaar gingen. We hadden zoiets van: "Hé, iedereen! Oeps!”
Wat gebeurt er als jullie twee ouderschapstaken overdragen? Komt een van jullie het huis uit? Heeft u een ander appartement?
W: We hebben de optie [om te vertrekken]. We kunnen of gewoon naar onze kamer gaan en rust hebben en doen wat we willen, of we kunnen vertrekken. De verantwoordelijkheid van het ouderschap is ons eigenlijk ontnomen.
M: Maar Warren woont doordeweeks met tussenpozen bij zijn vader in Hamilton. Dus toen we dit proces voor het eerst begonnen, verhuisde hij en bleef ik hier in het huis en gedurende dat eerste jaar, toen we onze levensstijl opnieuw opbouwden, was ik nooit in het huis toen Warren er was. Ik zou letterlijk overal heen gaan. Ik heb geen ander appartement gekregen, maar ik ben meer geïnteresseerd in daten buiten onze relatie dan Warren, dus ik moest over het algemeen ergens heen. Maar Warren woont hier allebei en omdat hij buitenshuis werkt en dichter bij Toronto werkt, woont hij ook in Hamilton met zijn vader in zijn flat. De kinderen mogen er ook heen. Dat maakt het huis vrij. Maar nu we vijf jaar verder zijn, is het echt niet moeilijk voor ons om in hetzelfde huis te zijn en te behouden wie de leiding heeft. Maar aanvankelijk vereiste het wel dat degene die niet de leiding had, niet ter plaatse was.
Dus je zegt dat je open bent met je kinderen over je scheiding. Hoe ziet die openheid eruit?
W: Een van de dingen die we echt hebben ontwikkeld, is deze relatie waarin we dingen samen kunnen doen, zoals kerst- en verjaardagsfeestjes. Dat was in het begin heel moeilijk, maar daarna werd het heel gemakkelijk.
M: De kinderen zullen openlijk bespreken hoeveel ze genieten van [wat we doen]. We zullen het vaak hebben over de voordelen - en we ervaren een hele andere reeks gedragingen van de kinderen - want voor veel ouders zullen kinderen met elkaar samenwerken tegen hun ouders. Maar ik heb echt het gevoel dat Warren en ik elkaars opvoedingsstijlen nu meer steunen - en we zijn veel minder tolerant ten opzichte van de kinderen die ons beiden manipuleren.
W: Het is waar. We staan altijd aan dezelfde kant. Wat de kinderen ook zeggen, we praten met elkaar en ontdekken dat ze soms vol caca zitten. En we staan altijd aan dezelfde kant als het gaat om moraal en waarden. We hebben misschien verschillende opvoedingsstijlen voor onze kinderen, maar onze waarden zijn hetzelfde.
M: Dat is waar we uiteindelijk genoegen mee moesten nemen. Veel mensen vragen ons wat het enige is dat ons in staat stelt om deze stijl van co-ouderschapsrelatie te behouden, en het is een gebrek aan ego. Je moet echt weten hoe je je ego onder controle kunt houden en het concept begrijpen dat anders niet verkeerd betekent. We werken aan een groter geheel, niet een dagelijkse naleving van hoe je wilt dat shit gedaan wordt, toch?
Zijn jullie in therapie geweest? Of heb je hier alleen aan gewerkt?
M: Nee, maar we zijn allebei overlevenden van traumatisch hersenletsel, dus we zijn allebei mensen met een verbazingwekkend groot aantal obstakels die we moeten overwinnen, dus dit is er weer een. Het klinkt grappig om te zeggen - dat onze blessure een geluk voor ons is - maar in deze situatie stelt het ons in staat om een superieure emotionele toestand te hebben die nodig is om dit soort dingen te bereiken. Ik heb het woord 'meedogenloos' op mijn onderarm getatoeëerd - dus je weet het.
Denk je dat je het huis uit gaat als de kinderen naar de universiteit gaan?
M: Er was een tijd dat Warren erover dacht om een ander appartement te kopen, maar we zouden dat appartement ook delen. Dus net zoals we dit huis delen, hebben we overwogen om een aparte plek te krijgen die niet ergens is waar we met iemand anders wonen. Als Warren bijvoorbeeld niet in dit huis is, is hij in dat appartement en omgekeerd, en het zou ons ook een kans geven om dingen met de kinderen te doen, zoals een jongensweekend. Het is echt een kwestie van wanneer het financieel haalbaar is.
En qua financiën hebben we nooit bemiddeling of advocaten of iets dergelijks ingeschakeld. Er is een cognitief therapeut die ik regelmatig zie. Mijn tekortkomingen na mijn hersenletsel zijn meer stemmingsgerelateerd dan die van Warren. Maar qua financiën doen we geen alimentatie of kinderbijslag. We stoppen gewoon al het geld dat een van ons verdient in de pot en we betalen alle rekeningen en delen het verschil en gaan van daaruit verder. Het is weer zo'n ego-ding.
Als de dingen precies zo bleven zoals ze nu zijn, totdat de kinderen naar school gaan, zou dat prima zijn. We zijn op een goede plek en in een goed huis en we hebben veel ruimte en het werkt. Dat zou helemaal goed zijn. Maar als we iets anders zouden doen, zou het zijn om een tweede ruimte te delen die niet de vaders van Warren zijn -
W: Klopt.
Hoe zit het met vakanties en feestdagen?
W: Wij doen de feestdagen. Dus als het kerst is, kerstochtend zijn we er allemaal. Dat vinden de kinderen geweldig.
m: Vakanties - om eerlijk te zijn - ze zijn een nachtmerrie met kinderen.
[Beide lachen]
M: We hanteren de hele verdeel-en-heers-aanpak. Dus in dit stadium is een vakantie meer een dagtocht. Ik neem mijn dochter mee naar een concert of mijn zoon naar een honkbalwedstrijd. Warren neemt de kinderen mee naar een familiehuisje aan een privémeer. Ik zou zeggen dat onze vakanties niet het typische 'week in Disney'-type zijn. Als ik iets met de kinderen wil doen - zoals naar Wonderland gaan - ga ik dat niet proberen met meer kinderen dan ik handen heb. Dus we verdelen en heersen, en zo beheren we dat soort dingen.
Wat is uw co-ouderschapsschema? Is het een week op, een week af?
m: Het is erg vloeiend. Zou je dat niet zeggen, Warren?
W: Absoluut. Dat is wat de harmonie in ons huis creëert. We zijn allebei heel erg flexibel. Dus als ik dagen nodig had om me voor te bereiden op een trainingssessie, is Melanie helemaal aan boord en zegt ze: "Oké, ja, geen probleem." En als ze nodig heeft om ergens heen te gaan of een interview in Toronto heeft, kan ik zeggen dat het geen probleem is en dat ik die dag vrij neem of ik haal ze op van school. We zijn heel, heel flexibel.
M: De vloeibaarheid is van week tot week. Het hangt allemaal af van wiens schema wat heeft. Maar over het algemeen projecteren we op zondag volgende week vooruit en wie beslist waar en wanneer zal zijn.
En als jullie een conflict hebben? Heeft u familiebijeenkomsten?
M: Elke keer dat er een wisseling van de wacht is, is er een debriefingsessie. Dus als Warren niet aan het trainen is en hij is van maandag tot en met donderdag in Hamilton, dan chatten we via sms en houden we elkaar op de hoogte. En als hij donderdag thuiskomt, en nu het mijn beurt is om vrij te zijn, zullen we debriefen. Het is een natuurlijk, niet-gepland iets. Er is geen agenda, maar ik en de kinderen zullen hem op de hoogte houden van alles wat er is gebeurd. Wat gebeurt er in huis en wat gebeurt er op school. Als er een groot probleem is, en dat is er soms - we hebben kinderen die mensen zijn - en we moeten dingen samen oplossen voordat we breng de kinderen, dat is gewoon over ons schieten een tekst en zeggen: "Heb je een tijd voor een volwassen gesprek?" Het is echt heel dat eenvoudig.
