Scheiding gebeurt. Het gebeurt zelfs zo vaak dat er elke 36 seconden een is in de VS. Ongeacht de vorm van je relatie of hoe vrolijk je misschien bent om niet meer in een huwelijk te zijn, scheiden van uw echtgenoot is nooit gemakkelijk. Het komt met spanning, zelftwijfel, en een aanhoudende verwondering en bezorgdheid dat u misschien niet het juiste doet.
Die twijfel is normaal. Je besluit tenslotte om een relatie beëindigen waarvan je ooit dacht dat het voor altijd zou duren. En na het procederen over de verdeling van activa, de afwikkeling in een co-ouderschap groove, en verhuizen naar de nieuwe plek, zou je geschokt kunnen zijn om te beseffen hoe "alleen" voelt. Maar in de loop van de tijd, als wonden genezen, krijg je meestal wat perspectief en begrijp je dat je de juiste beslissing hebt genomen. Hier vertellen vijf gescheiden mannen hoe (en waarom) ze wisten dat scheiden de juiste beslissing was voor hen en hun echtgenoot. Ook als het een hele zware was.
We zouden gewoon de grote problemen zijn blijven negeren
“De scheiding was niet mijn schuld. Het was van mijn ex-vrouw. Achteraf realiseerde ik me dat dit waarschijnlijk de beste beslissing was. Als je er middenin zit, heb je niet per se het beste perspectief. Maar toen we eenmaal door de proces van scheiden, en toen we eenmaal gescheiden waren, kon ik duidelijker zien dat we veel problemen hadden. We waren 17 jaar samen. Een paar van die jaren waren tijden waarin we dingen hadden opgelapt, maar ze waren nooit volledig gerepareerd. Er is die analogie: met huisproblemen kun je structurele problemen hebben of je kunt fundamentele problemen hebben problemen en structurele problemen zijn iets gemakkelijker op te lossen, maar de fundering vraagt veel meer aandacht en tijd. Ik realiseerde me dat we veel fundamentele problemen hadden die we niet echt konden oplossen. Dus op de lange termijn was het uiteindelijk de beste beslissing voor alle betrokken partijen. Als we bij de status-quo waren gebleven, hadden we de grotere problemen genegeerd.” — Johnny Olson, vader van één
Ik had al onze opties uitgeput
“In mijn geval heb ik alles geprobeerd behalve echtscheiding. We hebben duizenden en duizenden dollars uitgegeven aan huwelijkscounseling, individuele begeleiding, revalidatie. Ik bereikte net een punt waarop ik het gevoel had dat ik niets uit de relatie haalde, en ik deed al het werk. Dus ik voelde dat ik verder moest. Het was een proces van tien jaar. We hebben huwelijksweekenden gedaan. We hebben meerdere therapeuten geprobeerd om er een te vinden die ze leuk vond. Toen we er eindelijk een vonden die ze leuk vond, ontsloeg die therapeut ons omdat ik het gevoel had dat er zoveel andere problemen waren die niets met het huwelijk te maken hadden en waarvan ze vond dat ze eerst moesten worden opgelost. Ik wilde nooit dat mijn kinderen naar me keken en zeiden dat ik niet alles heb geprobeerd. Dus toen wist ik dat het tijd was.”— Hodges Davis, vader van vijf kinderen
We waren fundamenteel niet op elkaar afgestemd
“We waren allebei militaire officieren en we hebben allebei twee recente uitzendingen gehad. Om een lang verhaal kort te maken, we waren uit elkaar gegroeid en toen gebeurden er dingen waar ik achter kwam. Ik denk dat als je een fundamentele mismatch in je waarden hebt, als je begint af te wijken, een van jullie, van die waarden waar jullie allebei voor kozen, dat was een van de belangrijkste redenen waarom echtscheiding een optie werd voor mijn situatie.” — Darryl Frost, vader van één
Ik leefde in een staat van constante stress
“Er was een zekere spanning tussen mijn ex en mij. Zodra ze het huis uitging, verdween zoveel van die spanning. Ik was over het algemeen gewoon rustiger. Ik denk dat we allemaal een basisniveau van stress in ons leven hebben, maar ik realiseerde me niet eens hoeveel hoger dat stressniveau was. Ouders zouden zeggen hoeveel rustiger ik was nadat ze wegging.
Ik zag het ook nadat ze verhuisd was. Ik ben relatief netjes. Ze was een soort slons. Ze zou haar deel van de dingen in huis doen, maar zij was ook degene die het meest bijdroeg aan de rommel, en ik was degene die de hele tijd achter haar moest opruimen. Na haar vertrek, na 15 jaar, kon ik eindelijk in mijn eigen huis wonen op het niveau van netheid dat ik goed vond. Het was eigenlijk raar voor mij om loop mijn keuken in en de rotzooi niet meer zien ophopen sinds de laatste keer dat ik binnenkwam. Ik realiseerde me dat ik niet iets hoefde te accepteren dat me al die tijd dwars zat.” — Randy Zinn, vader van twee
Ik verdiende beter
“Ik had niet echt een keuze. Ze werd verliefd op een andere persoon en wilde dat ik naar de kelder ging, en ik was trots genoeg om nee te zeggen. Ik realiseerde me dat er niet hetzelfde respect was dat ik haar had gegeven. Het zou beter zijn om door te gaan en dit ding te beëindigen, zodat de kinderen niet hoefden te zien hoe onze relatie verliep. Ik dacht dat ik als ouder meer controle zou hebben en dat ik ze zou kunnen opvoeden zoals ik het goed vond.
Ik kwam uit een zeer functionele familie, allemaal professioneel, mijn ouders zijn bijna 50 jaar getrouwd. Ik had nog nooit echtscheidingen gezien en ik kwam niet uit die wereld, maar ik dacht dat het voor iedereen beter zou zijn om start het proces en beëindig het zodat we voorbij kunnen komen waar we eindeloos vastzaten en proberen onze kinderen iets te geven beter. Dat is alles wat ik kon bedenken om te doen: eens een keer aan mijn eigen geluk denken.
Er is een deel van mij dat er een beetje verdrietig van wordt, toch, omdat het een mislukking is. Maar falen is nooit een reden geweest om iets niet te doen.” — Manish Shah, vader van twee
