Tijdens haar meer dan 10 jaar lesgeven op de middelbare en middelbare school, heeft Jessica Lahey gemerkt dat haar studenten zo wars zijn van emotionele en intellectuele risico's, dat ze bijna bang zijn om les te krijgen. Nerveus over het aanpakken van dit probleem bij haar vermoedelijke bron - de ouders - dook ze in onderzoek naar onderwerpen als veerkracht, competentie en aanpassing, zodat ze met gezag over deze kwaliteiten kon spreken wanneer ze ouders vertelde dat hun schattige kleine cherubijnen totaal niet voorbereid zijn op de echte wereld.
Haar nieuwe boek, De gave van mislukking: hoe de beste ouders loslaten zodat hun kinderen kunnen slagen, is het resultaat van dat onderzoek. Daarin stelt Lahey dat je kinderen teleurstelling, frustratie en mislukking moet laten ervaren als ze zelfredzame volwassenen willen worden.
Dit betekent niet dat je je peuter naakt in de wildernis moet achterlaten (als je dat al hebt gedaan, ga je gang en controleer ze nu). Lahey's definitie van falen is iets minder streng dan dat, en haar aanbevelingen voor hoe te... pas het toe in de context van de school van uw kinderen, sport en sociale levens zijn praktisch en gemakkelijk te volgen. Hier leest u hoe u ervoor kunt zorgen dat uw eigen kind de aanbevolen dagelijkse hoeveelheid vitamine F krijgt.
Hoe u uw kinderen thuis laat falen ...
"Begin je eigen denken te oriënteren op het proces boven het product, op de lange termijn in plaats van op de korte termijn", zegt Lahey. "Denk niet zozeer aan hun geluk vandaag als in de toekomst." Terwijl je toch bezig bent, laat je eigen geluk vandaag niet in de weg staan om een rolmodel te zijn voor hoe een volwassene omgaat met falen.
Daartoe stelt iedereen in het Lahey-huishouden doelen die ze als gezin nastreven en bespreken. Sommige van die doelen zullen naar verwachting gemakkelijk haalbaar zijn, maar andere "moeten eng zijn - iets waar je heel goed in zou kunnen falen", zegt ze. "Vervolgens modelleren we positieve reacties op mislukkingen en zijn we eerlijk tegen onze kinderen dat iedereen faalt." Vooral jij, als het gaat om de boomhut die je had gezworen deze zomer te gaan bouwen.
… Op school
In het kader van het onderwijs adviseert Lahey je om “meer doelgericht dan leerjaargericht” te zijn. Cijfers zijn een extrinsieke, in plaats van intrinsieke, beloning, legt ze uit; en extrinsieke beloningen doden het soort motivatie waardoor kinderen willen leren. "Plaats geen cijfers op de koelkast", zegt ze. "Doelpunten posten." Als het doel van je kind is om Picasso te zijn en de koelkast is al bedekt met hun prestaties, koop dan een kurkbord (of een grotere koelkast).
Als het op huiswerk aankomt, blijf dan niet zweven en toezicht houden. "Laat uw kinderen weten dat u er voor hen bent als ze echt hulp nodig hebben", zegt ze, "maar verwacht dat ze hun best doen zelfstandig." Help alleen een handje als hun vraag specifiek en legitiem is, in tegenstelling tot een hoog, met potlood geklikt zeuren.
Tot slot, als uw kind problemen heeft met zijn leraren, vermijd dan de drang om tussenpersoon te spelen. “Moedig uw kinderen aan om zelf met de leraar te praten. Als je kind erg verlegen is, wil je misschien een rollenspel spelen om ze voor te bereiden op de interactie.” Als je nep-lerarenstem te hilarisch is, moet je het misschien voor dat laatste deel afzwakken.
... In de sport
Als het op sport aankomt, zegt Lahey: "Wees meer als een grootouder." In haar onderzoek kwam ze een opmerkelijk resultaat tegen uit een peiling van universiteitsatleten, waarbij de meerderheid zei dat hun minst favoriete onderdeel van sport tijdens de kindertijd was naar huis rijden van games met hun ouders. Hun favoriete onderdeel, zo blijkt, was toen hun grootouders naar hun spellen kwamen. Lahey beweert dat dit komt omdat grootouders geen agenda hebben en de angst niet vergroten met quarterbacking in een stoel en uitgebreide analyses na de game. Ook lieten hun grootouders ze suikergranen eten, maar dat mag je niet weten.
... Met hun sociale leven
Die nieuwe vriend die je kind zo leuk vindt, die je hebt betrapt op het eten van boogers en waarschijnlijk de poten van kikkers trekt als niemand kijkt? Laat ze rondhangen, zegt Lahey. “Vrienden zijn een manier voor je kind om verschillende identiteiten uit te proberen. Het is prima als ze een vriend hebben die je een beetje gek maakt, zolang je er vrij zeker van bent dat er niets gevaarlijks aan de hand is. Vraag wat ze leuk vinden aan hun nieuwe vriend, en je zult veel leren over je eigen kind. Heb geduld met je nervositeit.”
Net zoals je moet voorkomen dat je met hun leraren aan de telefoon springt, moet je niet overdreven reageren als het misgaat op de speelplaats. "Kinderen moeten hun eigen stem gebruiken om tegen andere kinderen te zeggen: stop ermee! En het kind dat het zand gooit, moet dat horen en de droevige blik op het gezicht van het andere kind zien", zegt ze. “In de speeltuin leer je empathie. Die momenten in de zandbak zijn enorm vormend.”
Waarom falen zo belangrijk is
"Mislukken omvat fouten, tegenslagen, frustratie en teleurstelling", zegt Lahey. “Ik wil het woord destigmatiseren. Momenten van frustratie wanneer je moet opgeven of vooruit moet gaan, zijn essentieel om te leren. Ik kan geen kinderen leren die absoluut niet bereid zijn iets te proberen waar ze misschien niet in slagen, of van wie de ouders naar binnen stormen om hen te redden van een mislukking.” Ze zegt reflecteren op de lessen van mislukking is net zo belangrijk: "Het vermogen om constructieve kritiek of feedback te ontvangen is de sleutel tot vooruitgang en worden" veerkrachtig."
Over het algemeen kan Lahey's argument worden opgevat als een versie van het oude axioma 'terug op het paard', met een correctie voor moderne ouders, die de neiging hebben om hun kinderen de teugels te geven. Dus als je je kind morgenochtend bij de kleuterschool afzet, zeg hem dan niet dat hij een leuke dag moet hebben, maar zeg in plaats daarvan: "Ga naar buiten en faal, kleine eikel!"
