Dol zijn op is geduldig en vriendelijk. Maar de manier waarop het het beste wordt uitgedrukt, verschilt van persoon tot persoon. We reageren allemaal op verschillende soorten genegenheid, verschillende liefdestalen. In 1992 publiceerde Gary Chapman, een senior associate pastor van de Calvary Baptist Church in Winston-Salem, North Carolina, De vijf liefdestalen: hoe je oprechte toewijding aan je partner kunt uiten?. Daarin legt Dr. Chapman uit dat de manieren waarop we ons uitdrukken en ervaren Liefde kan worden onderverdeeld in vijf "liefdestalen": ontvangen geschenken, kwaliteit tijd, woorden van bevestiging, daden van dienst (toewijding), en fysieke aanraking. Het klinkt cliché, bijna ziekelijk zoet. Maar sinds de release, De vijf liefdestalen is uitgegroeid tot een van de meest gekochte relatieadviesboeken en blijft op de New York Times Bestsellerlijst sinds 2009. Nu is de uitdrukking "liefdestalen" een onvermijdelijk onderdeel van de moderne volkstaal. Daar is een reden voor: het werkt.
Sommigen rollen misschien met hun ogen naar het concept van 'liefdestalen', of doen het af als te banaal of te gevoelig. Maar het simpele feit is dat het inbellen op de specifieke golflengte van onze partners en het onderzoeken van de manieren waarop we liefde voor hen uiten, onbeperkte voordelen kan hebben voor relaties.
Waarom? Welnu, het is belangrijk om niet alleen te vragen hoe we liefde uiten voor degenen die het dichtst bij ons staan, maar ook om te begrijpen aan welke vormen van liefde onze belangrijke anderen de voorkeur geven. Als we dat niet doen, handelen we misschien niet op de manier die het voordeligst is.
"Vaak uiten we liefde voor de andere persoon, maar we doen het op een manier waardoor we ons geliefd zouden voelen als ze het aan ons zouden uiten", zegt Dr. Chapman. “We uiten ons niet op een manier waardoor ze zich geliefd zouden voelen. Dus ik denk dat het belangrijk is om te begrijpen dat we verschillende liefdestalen hebben, dat er verschillende manieren zijn waarop we liefde emotioneel waarnemen. Dus als ik echt effectief wil zijn, dan kies ik ervoor om de liefdestaal van de ander te spreken.”
Dr. Chapman zegt dat zijn begrip van de vijf liefdestalen voortkwam uit jarenlange ontmoetingen met stellen en het luisteren naar hun problemen. "Als iemand in mijn kantoor zou zitten en zeggen: 'Ik heb het gevoel dat mijn partner niet van me houdt', zou ik vragen: 'Wat wilden ze? Wat waren ze klagen over?' En hun antwoorden zouden in deze vijf categorieën vallen.'
Het kan soms moeilijk zijn om deze liefdestalen te leren spreken, zegt Chapman, omdat de dagelijkse drukte van leven, werk, gezin en verantwoordelijkheid in de weg staan om zich op een huwelijk te concentreren of een andere relatie, en dingen hebben de neiging om op de automatische piloot te gaan. In dit scenario, rancune en onopgeloste conflicten blijven onder de oppervlakte en kunnen ons ervan weerhouden de liefdestalen te gebruiken wanneer ze nodig zijn. Wanneer iemand zich boos of verwaarloosd voelt, of net uit een meningsverschil komt, is het laatste waar ze aan willen denken iets te zeggen dat op liefde lijkt tegen hun partner.
"Mensen zullen vaak de liefdestaal van de ander niet spreken omdat ze niet echt liefde voelen", zegt Chapman. “Ze voelen zich gekwetst, ze voelen zich in de steek gelaten. En als die dingen niet worden opgelost, krijg je een reeks onopgeloste conflicten. En dat is wanneer mensen beginnen te denken: 'Oh, we zijn niet compatibel.'"
Voor elke persoon kan hun liefdestaal anders zijn, en het is belangrijk om erachter te komen wat het is. Iemand wiens liefdestaal woorden zijn van bevestigingzal bijvoorbeeld beter reageren op complimenten en positieve uitspraken. Als hun liefdestaal quality time is, dan gaat het erom ze te geven tijd weg van telefoons, tv's en andere afleiding. Het oriënteert stellen.
Het ontdekken van de liefdestaal van een partner, zegt Chapman, komt er gewoon op neer: luisteren naar wat ze willen en inbellen waar ze het meest over klagen of wat ze het vaakst van hun partner vragen.
Wanneer hij koppels ontmoet voor counseling, of zelfs één partner, vraagt Chapman hen om een experiment van zes maanden uit te voeren.
"Ik zeg: 'Als je de primaire liefdestaal van je partner kunt ontdekken, zou je dan de komende zes maanden willen proberen om hun liefdestaal minstens één keer per week te spreken?'"
Als ze dat doen, werkt het. Dat gaat niet van de ene op de andere dag, zegt hij. Het kan drie maanden onderweg zijn. Uiteindelijk begint de ander echter te beantwoorden. "Omdat wat je doet, is praten in hun primaire taal", zegt hij. "Je maakt emotioneel contact met hen op een manier die je niet bent geweest."
Zodra de liefdestaal die een partner spreekt is geïdentificeerd, zijn er veel mogelijkheden om creatief te worden in hoe iemand ervoor kiest om het uit te drukken. Chapman herinnerde zich een stel waar de man in het leger zat en zijn echtgenote wist dat zijn primaire liefdestaal fysieke aanraking was.
"Je zou denken dat fysieke aanraking onmogelijk zou zijn als je een halve wereld verwijderd bent", zegt hij, "maar ze zei:" Toen hij werd ingezet, legde ik mijn hand op een vel papier en traceerde het, en toen mailde ik het naar hem met een briefje waarop stond: 'Leg je hand op mijn hand.' Toen hij thuiskwam, zei hij: 'Gary, elke keer dat ik mijn hand op dat papier legde, voelde ik haar.'"
De vijf liefdestalen zijn niet alleen voor koppels, merkt Chapman op. Ze kunnen worden gebruikt om betrekking te hebben op kinderen, tieners, zelfs uw schoonfamilie of een hechte relatie.
Chapman sprak in een gevangenis en tijdens de vraag-en-antwoordsessie bedankte een man hem voor zijn komst. Hij vertelde Chapman dat hij zich realiseerde dat zijn liefdestaal fysieke aanraking is, en dat zijn moeder hen nooit omhelsde.
"De enige knuffel die ik ooit van mijn moeder heb gekregen, was de dag dat ik naar de gevangenis ging", vertelde hij hem. “Maar je gaf die andere talen en ik realiseerde me dat mijn moeder daden van dienstbaarheid sprak. Ze was een alleenstaande moeder. Ze had twee banen. Ze hield onze kleren schoon. Ze hield eten op tafel.” Tegen de tijd dat de man klaar was met praten, zei Chapman dat hij eigenlijk aan het huilen was en zei: 'Mijn moeder houdt van me.'
De schoonheid van de vijf liefdestalen zit in de eenvoud en het feit dat het nooit te laat is voor iemand om de taal van een partner te leren, zolang ze maar bereid zijn het werk te doen.
"Als je begrijpt hoe belangrijk het is, dan wil je een manier vinden om het op de voorgrond te houden", zegt hij. “Als dat betekent dat je een post-it op je spiegel moet plakken om je eraan te herinneren, dan is dat maar zo. Maar je wilt het op de voorste brander houden, zodat je niet alleen driften. Als we in een relatie afdrijven, drijven we uit elkaar. We drijven nooit samen.
"Je moet de riemen in het water leggen", zegt hij. "Je moet roeien."
