Hoe breng je jezelf ertoe te accepteren dat je ouders je in de steek hebben gelaten? De mensen die je had moeten kunnen vertrouwen lieten de bal vallen. Hoe vergeef je je ouders voor de emotionele littekens veroorzaakt door hun schadelijke gedrag, verwaarlozing of afwezigheid in jouw leven?
Ik droeg gedurende het grootste deel van mijn volwassenheid diepe pijn vanwege mijn vader, die ik spottend Frank noemde. Ik verwees naar mijn vader bij zijn voornaam omdat het zijn status in mijn leven verminderde, en vreemd genoeg gaf me een stukje vrede over zijn gebrek aan aanwezigheid.
Dit verhaal is ingezonden door a vaderlijk lezer. Meningen die in het verhaal worden geuit, weerspiegelen niet noodzakelijk de meningen van vaderlijk als publicatie. Het feit dat we het verhaal afdrukken, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen.
Mijn moeder en Frank waren niet getrouwd. ik heb hem bezocht om het andere weekend. Ik herinner me dat ik wilde dat hij meer bij mijn leven betrokken was. Ik was zijn enige biologische dochter en ik wilde zijn oogappel zijn. Maar ook al hadden we tweewekelijkse bezoeken, er was geen relatie. Er waren geen vader-dochterdansjes, geen foto's van ons lachend en geen gedenkwaardige gesprekken. Er was absoluut niets waardoor ik me de dochter van Frank voelde. Ik kan me niet herinneren dat hij me ooit heeft verteld dat hij van me hield.
Wat nog verontrustender was, ik ging naar school met zijn stiefdochter en ik zag haar de liefde ontvangen die ik dacht dat ik verschuldigd was. Ik was diepbedroefd door zijn acties. Rond mijn 16e besloot ik dat het minder traumatisch zou zijn als ik afstand zou nemen van Frank. Toen hij het niet erg leek te vinden, was ik nog meer radeloos. Ik verloor elke hoop om ooit onvoorwaardelijke liefde van hem te ontvangen.
Jarenlang koesterde ik een wrok jegens Frank. In plaats van de woede die ik jegens hem voelde los te laten, omarmde ik het. De disfunctie tussen ons twee was stressvol. Het maakte het moeilijk voor mij om andere mannen te vertrouwen en een gezonde relatie te hebben. Elk klein meisje leert hoe ze aanbeden moet worden door de manier waarop haar vader van haar houdt en haar respecteert. Als ze zonder de invloed van haar vader gaat, twijfelt ze aan haar waarde.
Door vergeving achter te houden, dacht ik dat ik terugkwam op Frank; het hield me echter gewoon vast in mijn ellende. Op een gegeven moment heb ik mezelf er zelfs van overtuigd dat succesvol zijn de pijn zou wegnemen. Het zou hem laten zien dat ik grote dingen zou kunnen bereiken zonder zijn liefde. Maar dat deed het niet. Hier was ik, een arts die mede-eigenaar was van haar eigen medische praktijk, nog steeds vastzittend in kinderpijn.
Frank stierf voordat ik hem vergaf.
Uiteindelijk werd ik het beu om aan de woede vast te houden. Ik bracht negen maanden door in diepe rouw, en pas nadat ik mijn emoties begon te verwerken, kwam ik tot erkennen dat Frank, net als ieder van ons, zijn best deed met de informatie en het bewustzijn dat hij had de tijd. Ik deed een stap achteruit en bood mijn vader genade aan. Na jaren van pijn, kwam ik eindelijk op het punt dat ik klaar was om hem het voordeel van de twijfel te geven. Misschien is de genegenheid die ik zo wanhopig van hem verlangde nooit door zijn ouders aan hem getoond. Hoe kan iemand geven wat hem nooit is gegeven?
Is het ook niet hypocriet om vergeving te onthouden, terwijl ik elke dag vergeving nodig heb voor iets dat ik heb gezegd, gedacht of gedaan? Als ik niet bereid ben om te vergeven, hoe kan ik dan om vergeving vragen?
Terwijl ik mijn eigen vergevingsreis verwerk, leer ik dat vergeving mijn geschenk aan mezelf is. Ik verontschuldig me niet voor wat er is gebeurd, maar ik bevrijd mezelf van het lijden dat verband houdt met wat er is gebeurd.
Ik zal vergeving niet makkelijker laten klinken dan het in werkelijkheid is. Het was frustrerend als mensen me vertelden om verder te gaan, het los te laten en te stoppen met in het verleden te leven. Ik vond deze tool, het acroniem Forgive, erg nuttig:
F is voor de pijn onder ogen zien. Het feit dat ik 'het' heb overleefd, is een aanwijzing dat ik sterker ben dan wat er is gebeurd. O is voor mijn gevoelens: het is oké om te voelen wat ik voel. R is voor het loslaten van de verwachtingen die ik van de andere persoon heb: vergeving vereist geen verontschuldiging. G is voor mezelf toestemming geven om schuld op te geven. Ik is voor opzettelijk leven in het huidige moment: het is gebeurd en ik kan het niet veranderen. V is voor waarde de reis: wat je niet toestaat om je naar beneden te halen, zal je opbouwen. E staat voor empathie: er zijn slachtoffers aan beide kanten van trauma.
Hoe pijnlijk mijn relatie met mijn vader ook was, ik realiseerde me eindelijk dat ouders en kinderen geen opknapbeurt krijgen. Ik ben echter dankbaar dat de acties van mijn vader geen levenslange gevangenisstraf voor pijn zijn. Hem vergeven heeft me vrijgemaakt.
Bernadette Anderson is een huisarts in Columbus, Ohio. Volg haar op Instagram en Twitter @DrBernadetteMD of op YouTube.
