een huilbui kind is het psychische equivalent van een mes voor de zonnevlecht. En dat is geen understatement. In feite omvat "geluidsstress", die wordt gebruikt om Amerikaanse soldaten voor te bereiden op de mogelijkheid van brute vijandelijke detentie, routinematig het geluid van: huilende baby's. Dat en Yoko Ono. Oh nee!
Gelukkig in je dagelijkse pa leven, krijg je de kans om te proberen je huilende kind te kalmeren, en zo je psychische zonnevlecht van het mes te redden. Je hebt alleen het juiste gereedschap nodig. Wat betreft de Yoko? Zet die verdomde plaat gewoon uit, gast. Probleem opgelost.
VERWANT: Waarom baby's stoppen met huilen als ouders opstaan
flickr / Yukiko Yamamoto
Iets om over te huilen
Natuurlijk is de eerste stap bij het oplossen van een probleem om erachter te komen wat het in godsnaam veroorzaakt. Gelukkig kun je je baby vrij snel oplossen. De meeste problemen hebben te maken met een of ander lichamelijk ongemak. Deze kunnen variëren van honger tot gas. Wat volkomen begrijpelijk is. Je gas zorgt ervoor dat je partner de hele tijd in tranen uitbarst.
Nu kun je gewoon de lijst afgaan en proberen het probleem op te lossen door voedsel aan te bieden en dan een luier, en dan proberen je kind te boeren en maar door en door... Of je zou kunnen maken als een tovenaar en hun vertalen huilt.
Het Huilspel
Eenmalige mezzosopraan Priscilla Dunstan beweert de geheime instinctieve taal van babygehuil te hebben ontgrendeld. Haar Dunstan-methode: was indrukwekkend genoeg om door Oprah te worden uitgelicht, dus misschien werkt het voor jou. Omdat jij een huilende baby krijgen, en jij een huilende baby krijgen, en jij een huilende baby krijgen. Iedereen krijgt een huilende baby!
Het (helemaal niet wetenschappelijk bewezen maar anekdotisch geprezen) idee achter de Dunstan-methode is dat baby's het geluid van hun gehuil moduleren op basis van wat ze nodig hebben. Het valt als volgt uiteen:
- Neh: “Yo, ik heb honger! Dus ik maak dit geluid door mijn mond te bewegen zoals ik doe als ik op een borst zuig.'
- Owh: "Hallo jongens? Ik ben moe. Daarom maak ik dit geluid met mijn mond dat lijkt op een rare geeuw. Dus kun je de Netflix uitzetten en me al laten slapen?'
- hehe: “O, broer. Ik voel me nu echt fysiek niet op mijn gemak. Hé. Ik denk dat ik zelf ook schijt heb."
- Earh: "Wauw, dit gas is echt pijnlijk en ik probeer nu misschien te poepen. Daarom heb ik mijn knieën zo opgetrokken. Kunt u mij helpen?”
- Eh: “Kerel, ik krijg deze boer er niet uit. Dat is een gekke domper. Kun je me zachtjes op de rug slaan?"
Het is het proberen waard om deze te achterhalen. Maar er zijn natuurlijk andere manieren om het gehuil van uw kind te ontcijferen.
flickr / Donny Ray Jones
Super Fopspeen
Dus zeker, nu weet je (misschien) wat je kind aan het huilen maakt. Hoogstwaarschijnlijk omdat ze zijn geboren in deze boze wereld waar de mens de mens vermoordt en niemand weet waarom. Maar wat nu? Neem je een richtsnoer van White Lion en laat je ze gewoon weten dat je het hebt geprobeerd? Nee. Die gasten waren verschrikkelijk. Doe in plaats daarvan een van deze dingen:
- Houd de baby zo dat ze op hun buik of zij liggen, in plaats van op hun rug.
- maken als een witte ruis machine en maak wat sissende geluiden. Gewoon niet flauwvallen.
- Schud en wieg het kind. De stank doen zou hier kunnen werken. Maar niet de zweep en of nene.
- Verander je kind in een burrito met wat epic inbakeren vaardigheden.
- Maak een ritje in het land waar het kind zowel witte ruis als beweging krijgt.
- Bied een fopspeen.
- Geef ze een badkuip.
- Probeer je kind vast te houden als een witharige kinderarts die... bezit een of andere geheime magie.
flickr / Richard Leeming
Als dit allemaal niet lukt en je je een beetje Guantanamo-achtig voelt, kun je het beste je kind veilig in zijn wieg leggen en weglopen totdat je afgekoeld bent. Maar probeer hun kreten misschien niet te overstemmen met je favoriete Yoko-nummers. Dat kan averechts werken.
