Wat is er leuker dan urenlang ruzie maken met je partner over wat je zei versus wat je bedoelde? Bijna alles. Maar elk stel heeft meningsverschillen, dus het is cruciaal om te leren hoe je conflicten kunt oplossen zonder elkaar gek te maken om een huwelijk bij elkaar te houden.
“Onderzoek toont aan dat boos worden op elkaar geen probleem is en dat stellen die ruzie maken lange, gelukkige relaties”, zegt Dianne Chambless, Ph. D., een professor in de psychologie aan de Universiteit van Pennsylvania WHO heeft het gebruik van voornaamwoorden in huwelijkscommunicatie bestudeerd. “Maar het is maar hoe je het doet.”
De meeste stellen beseffen dat schreeuwen en elkaar beledigen (en objecten) toewerpen als ze boos zijn, waarschijnlijk niet goed is voor hun relaties. Maar ze begrijpen misschien niet dat, zelfs in veel minder vluchtige argumenten, schijnbaar onbeduidende woorden of zinsdelen kunnen hebben een grote invloed op hun vermogen om te voorkomen dat gevechten escaleren en op de algehele gezondheid van hun verhoudingen.
In de eerste 10 jaar van het huwelijk maken mensen meestal ruzie over interpretaties, misverstanden en verschillen verwachtingen van het huwelijk, zegt Gina Simmons Schneider, Ph. D., een huwelijks- en gezinstherapeut en mededirecteur van Schneider Counseling en Bedrijfsoplossings in San Diego, Californië. Deze vroege huwelijksconflicten kunnen echter toegangspoorten zijn tot diepere intimiteit, omdat mensen hopelijk na verloop van tijd leren wat de emotionele behoeften van hun partner zijn, voegt ze eraan toe.
"De meeste stellen vechten voor het hele huwelijk", zegt Simmons Schneider. "De inhoud van die strijd kan veranderen, maar de onderliggende behoefte blijft hetzelfde."
Gelukkig getrouwde stellen leren manieren om het gevecht te versnellen, zegt ze, grotendeels door zich bewust zijn van de communicatiestijlen van hun partners (evenals hun ergernissen, niet-onderhandelbare zaken en emotionele grenzen). Experts verschillen van mening over hoeveel verschillende communicatiestijlen er zijn en hoe ze elk zijn gedefinieerd, maar over het algemeen hebben mensen de neiging om agressief of passiever te zijn wanneer ze communiceren of zijn ze meestal direct of indirect de tijd. Hier zijn in ieder geval zeven tips om je op weg te helpen.
1. Stel basisregels vast
Sommige stellen kunnen tijdens ruzies schreeuwen, vloeken, rondstampen en met deuren slaan en dan helemaal in orde zijn nadat ze hun excuses hebben aangeboden aan elkaar, zegt Simmons Schneider. Maar anderen vinden dat misschien een stressvolle en ondraaglijke manier van leven. Een gezonde eerste stap is dus het opstellen van enkele regels voor betrokkenheid bij de manier waarop u en uw partner conflicten oplossen.
Psychologen adviseren stellen vaak om problemen onmiddellijk uit te praten en ze niet te laten etteren, maar sommige stellen met minder directe communicatiestijlen zijn misschien meer succes ermee in te stemmen om een beetje te wachten tot de gemoederen zijn bekoeld voordat een probleem wordt opgelost, zegt Deborah Tannen Ph. D., een professor in de taalkunde aan de Georgetown University en de auteur van Je begrijpt het gewoon niet!: vrouwen en mannen in gesprek en jij bent de enige die ik kan vertellen: binnen de taal van vrouwenvriendschappen.
In feite, zegt ze, splitst het enthousiasme van koppels om "het uit te praten" in het algemeen vaak op volgens geslachtslijnen: "Veel vrouwen hebben de neiging om te denken dat een relatie werkt als ze dingen vaak uitpraten, terwijl mannen het gevoel hebben dat het niet werkt als ze over dingen moeten blijven praten uit."
Hoe snel paren een probleem moeten aanpakken, heeft betrekking op een ander veelvoorkomend relatieadvies dat veel paren zouden moeten doen negeren: "Ga nooit boos naar bed." De ene persoon denkt misschien dat het gezonder is om dingen meteen uit te pluizen in plaats van erover te stoven de hele nacht. Maar die benadering kan ervoor zorgen dat zijn of haar partner emotioneel wordt afgesloten omdat ze er niet klaar voor zijn om erover te praten. De regel werkt voor sommige paren, maar niet voor anderen. "Het is moeilijk om voor elk stel algemeen, algemeen advies te geven", zegt Tannen. “Het varieert echt.”
Wat de meeste paren zal helpen eerlijker te argumenteren, is een inspanning leveren om zich aan te passen aan elkaars communicatiestijlen, zegt Simmons Schneider. Bijvoorbeeld, als vloeken tijdens een ruzie normaal is voor de ene partner, maar de andere echt stoort, een poging doen om te blijven taal PG wanneer ze vechten - vooral als hij of zij je daarom vraagt - kan een positieve impact hebben, Simmons Schneider zegt.
"Als je je aanpast aan de grenzen van je partner, toon je zorgzaamheid en liefde", zegt ze Simmons Schneider. "Die regels voor betrokkenheid, als ze worden nageleefd, zorgen ervoor dat elke persoon zich verzorgd en gerespecteerd voelt."
Vier communicatieregels waarvan is aangetoond dat ze effectief zijn in huwelijken, zijn: begrip tonen, rationeel zijn, beknopt zijn en consideratie tonen. Een studie ontdekte dat het naleven van deze regels - met name begrip tonen voor wat uw partner probeert te zeggen - een positief effect heeft op de kwaliteit van de relatie. Hier zijn enkele tips om ze in de praktijk te brengen.
2. Begrijp wanneer u "ik" en wanneer u "wij" moet gebruiken
'Ik'-verklaringen gebruiken tijdens ruzies, zoals 'Ik voel me gekwetst als je naar je mobiele telefoon kijkt als ik met je probeer te praten', in plaats van 'jij' uitspraken, zoals "Je luistert niet" stellen de ander in staat je kwetsbaarheid te zien zonder defensiviteit op te roepen, Simmons Schneider zegt. Zorg er wel voor dat je ook naar de zorgen van je partner luistert, anders kan een reeks 'ik'-uitspraken egoïstisch en veeleisend overkomen, voegt ze eraan toe.
Een ander pluspunt van 'ik'-uitspraken is dat het moeilijker is voor je partner om ruzie te maken wanneer je ze gebruikt, omdat je het hebt over hoe jij voelen en wat? jij nodig, zegt Tannen. Zeggen "Ik heb hier meer hulp bij nodig" zal geen litanie van defensieve protesten uitlokken, zoals "Je doet niet goed genoeg om de babyflesjes schoon te maken", bijvoorbeeld.
Hoewel communiceren met 'ik'-uitspraken nuttig kan zijn bij het oplossen van conflicten, leidt het aangaan van een 'wij'-mentaliteit op een groter geheel tot meer harmonie. Koppels die 'wij' gebruiken in plaats van 'ik' wanneer ze over hun huwelijk praten, zullen minder snel scheiden, huwelijksonderzoeksexpert John Gottman https://www.gottman.com, Ph.D., heeft gevonden.
"Wij" uitspraken kan ook op bepaalde punten in een argument nuttig zijn. Het duidt op samenwerking, dus als u bijvoorbeeld zegt: "We hebben een probleem dat we moeten bespreken", zal waarschijnlijk worden voldaan met minder weerstand dan "Ik wil dat je met je praat over iets dat me dwarszit", Simmons Schneider zegt.
Vanuit een "wij"-perspectief waar je je relatie respecteert, heb je minder kans om een "wie is" te hebben winnen?” mentaliteit en zal eerder focussen op het verbeteren van je relatie, Chambless zegt.
3. Bekritiseer niet
Dit klinkt eenvoudig, maar het kan ingewikkeld worden als iemand bijvoorbeeld volhoudt dat hij of zij geen kritiek levert, maar alleen maar "mijn gevoelens uitspreekt" of erger nog, "een feit vermelden." Natuurlijk, "Je bent altijd zo chagrijnig na het werk, en ik word er gek van" is een soort uiting van gevoelens, maar het zit in een cocon in kritiek.
"Mensen in gelukkige huwelijken hebben de neiging om te bewerken", zegt Chambless. "Als ze op het punt staan iets smerigs of kritieks eruit te flappen, stoppen ze even en herformuleren wat ze gaan zeggen of wachten en praten als ze rustiger zijn."
4. Vermijd absoluut
Een ander probleem met het voorbeeld 'Je bent altijd zo chagrijnig' hierboven is dat uitspraken als 'Je doet dit nooit' of 'altijd', zijn meestal een teken dat je niet eerlijk communiceert, zegt Chambless, "omdat het zelden het geval is, dus worden ze vaak ruzie woorden."
Het grenst aan karaktermoord, zegt ze. "Je zegt 'dit is hoe je bent' in plaats van de persoon te vragen zijn gedrag te veranderen."
In plaats van een discussie te openen met "Je laat de kinderen altijd te laat opblijven", zoiets als: "Ik denk dat we een probleem hebben om de kinderen op een vast tijdstip naar bed te krijgen, dus we moeten een oplossing bedenken” geeft aan dat u samen wilt werken om een probleem op te lossen in plaats van erop te wijzen dat u niet tevreden bent met de opvoedingsvaardigheden van uw partner.
5. Wees specifiek
Stellen maken vaak ruzie zonder te beseffen dat ze het niet eens over hetzelfde hebben, zegt Chambless. Ze moeten dus eerst het probleem identificeren voordat ze oplossingen gaan zoeken. Hoewel het een beetje hokey kan klinken (zoals in: "Ik hoor dat je gefrustreerd bent dat ik de Play-Doh niet heb opgeruimd die onze zoon in de tapijt voordat u thuiskwam"), is een goede manier om het probleem duidelijk te identificeren, te herhalen wat uw partner net tegen u heeft gezegd, zodat hij of zij u kent snap je.
"Vaak is er een heen en weer met elke persoon die probeert de ander ervan te overtuigen dat ze gelijk hebben", zegt Tannen. “Als je herformuleert wat de ander zegt, en ze beseffen dat je weet wat ze zeggen en hun standpunt begrijpen, zullen ze het niet blijven herhalen.”
Door te herhalen wat er is gezegd, weten mensen dat hun partners echt luisterden en niet alleen een verdediging formuleerden, wat een cruciaal stuk is, zegt Chambless.
Als jij degene bent met het probleem, probeer dan zo specifiek mogelijk te zijn in plaats van grote algemene uitspraken te doen zoals "Ik heb het gevoel dat je niet van me houdt", wat overweldigend en moeilijk te begrijpen kan zijn, Simmons Schneider zegt. Meer specifieke uitspraken, zoals: "De laatste tijd ben je niet aanhankelijk met me geweest. Daardoor voel ik me niet geliefd. Ik zou het geweldig vinden als we meer aanhankelijk met elkaar zouden kunnen zijn zoals vroeger "voor een duidelijker begrip.
"De magische formule van 'ik voel (emotiewoord), wanneer jij (specifiek gedrag) en ik zou willen (specifiek gedrag),' helpt om argumenten te bevatten voor iets beheersbaars", zegt Simmons Schneider. "Het vertelt je partner ook hoe hij je moet plezieren."
6. Omarm de verontschuldiging
Zijn een genderstereotype dat lijkt te zijn blijven hangen: veel mannen hebben er een hekel aan om zich te verontschuldigen, zegt Tannen. In feite is een klassiek argument onder getrouwde stellen wanneer een vrouw een verontschuldiging wil en de man weigert er een te geven, merkt ze op.
“De [onderliggende] boodschap voor vrouwen lijkt te zijn: ‘Als je je niet verontschuldigt, kan het je niet schelen dat je mijn gevoelens kwetst’, terwijl de [onderliggende] boodschap voor mannen is: 'Je probeert me mijn excuses aan te bieden om me te vernederen of me in een one-down positie te krijgen', "ze verklaart.
Mannen hebben vaak een hekel aan de noodzaak van een verontschuldiging, zegt Tannen, omdat ze denken: "Natuurlijk spijt het me dat ik je gekwetst heb, dus waarom zou je moet ik het zeggen?” Of: "Ik heb al gezegd dat ik niet meer zou doen wat je zei dat je dwars zit, dus waarom wrijf je mijn neus in het?"
Als een ruzie lijkt te stagneren, kan dat zijn omdat ze een verontschuldiging wil die niet bij jou is opgekomen. Als je het niet zeker weet, is er een eenvoudige oplossing: vraag: "Zou het helpen als ik me verontschuldigde?"
7. Onthoud: wat u niet zegt, kan net zo nuttig zijn als wat u wel zegt
Als je zo boos bent dat je op het punt staat destructieve dingen te zeggen, is het belangrijk om te wachten met bespreken wat het probleem ook is totdat je meer onder controle hebt, zegt Chambless. Giftige uitspraken kunnen ongelooflijk hebben schadelijke effecten en lang blijven hangen na een verontschuldiging, hoe oprecht ook.
"Nadat je iets heel gemeens hebt gezegd, kun je je verontschuldigen, maar je kunt het niet laten verdwijnen", zegt ze, eraan toevoegend dat gelukkig getrouwde stellen zullen daar al vroeg mee stoppen door te leren om van negatief naar neutraal te gaan tijdens argumenten.
"Als je merkt dat je in interacties het ene negatieve ding na het andere zegt, moet er een deel van je brein zijn dat zegt: 'Wacht even, laten we dit afremmen'", zegt Chambless.
Partners die vatbaar zijn voor vervelende uitbarstingen, moeten zichzelf trainen om te ademen en te tellen voordat ze vervelende uitspraken eruit flappen, of ze willen misschien gewoon zeggen dat ze van streek zijn en wat tijd nodig hebben om hun gedachten te ordenen, maar beloven het te bespreken later.
"Ik kan niet genoeg benadrukken hoe dat soort behandeling moet worden vermeden", zegt Chambless. "Het is zo destructief dat als mensen niet kunnen leren ermee te stoppen, weinig anders er toe doet."
