"Moet ik kinderen hebben?" Voor degenen die de luxe hebben om dit te stellen, is het een belangrijke vraag. Zeker, velen bereiken een punt in het leven en verkondigen van ganser harte: "Ik wil kinderen!" Er ontstaat een verlangen. Er gaat een schakelaar om. Ze kijken om zich heen en zien hun vrienden kinderen krijgen en denken: "Ja, dat wil ik ook." Maar we gaan natuurlijk niet allemaal de volwassenheid in, wetende dat we willen om kinderen te krijgen. Veel mensen hebben moeite om voor zichzelf - laat staan voor anderen - de onzekerheid te erkennen over wat vaak wordt beschouwd als de meest logische stap in de volwassenheid. Dus, hoe weet je of je zeker weet dat je kinderen moet hebben, dat je echt... wil vader worden? Wat zijn de echte vragen die je zou moeten stellen? Welke antwoorden moeten u leiden?
Ann Davidman werkt al 30 jaar om mannen te helpen een antwoord op deze vragen te vinden. Ze is een familietherapeut van beroep en een van een groeiend aantal consultants die aanstaande moeders helpen en vaders beantwoorden een van de moeilijkste vragen die ze zichzelf ooit zullen stellen: ouder worden of niet? Davidman biedt al lang de
Davidman heeft ook een vlaggenschipprogramma, dat ze samen met gezinstherapeut Denise L. Carlini, genaamd Moederschap - Is het voor mij?. De twee schreven ook samen een boek op basis van de cursus: Moederschap. Is het voor mij? Uw stapsgewijze handleiding voor duidelijkheid, dat doet hetzelfde.
Dus hoe helpt Davidman mannen om door het lawaai te snijden? vaderlijk sprak met haar over haar programma, het verschil tussen verlangen en besluit, en waarom je, om te weten wat we echt willen voor de toekomst, achteruit moet kijken.
Hoe werkt de Cursus Vaderschap Duidelijkheid?
Wanneer ik één-op-één met mannen werk, is het een cursus van 12 tot 14 weken die gestructureerd en geordend is, en ik volg ze door een reeks oefeningen en schrijfopdrachten om echt een innerlijke reis te maken om hen te helpen de helderheid van hun verlangen te ontdekken, wat niets te maken heeft met hun beslissing.
Wat bedoelt u?
Het uitgangspunt is dus dat om te kunnen: een beslissing nemen, je moet een stap terug doen en de beslissing opzij zetten, zodat je eerst kunt uitzoeken wat je wilt en waarom, en wat het van binnenuit drijft, zodat je niet reageert op iets buiten jou. En als je daar duidelijkheid over hebt dan kun je naar een beslissing kijken, maar als je er tegelijkertijd naar kijkt dan beland je in een patstelling of een vastzittende plek. En dus is het heel directief, het heeft geen open einde, het is niet alleen wat de voor- en nadelen zijn, want dat helpt niet echt om erachter te komen wat je wilt.
Wat zijn enkele van de verschillen in de manier waarop u mannen en vrouwen begeleidt?
Een deel daarvan is dat als iemand een biologisch kind wil hebben, daar een tijdschema voor is voor vrouwen, terwijl er niet zoveel is voor mannen. Er zijn verschillen, dus als ik mijn groepen doe, doe ik ze alleen met vrouwen en doe ik niet groepen voor mannen, omdat er niet genoeg mannen zijn om een groep te hebben, ook al werk ik de hele tijd met mannen. Het is moeilijker voor mannen om samen te komen om dit werk te doen. Ik denk dat dat gewoon maatschappelijk is, en hoe mannen worden opgevoed in deze samenleving, het is gewoon moeilijker. Maar het is zeker subtiel aan het veranderen, omdat sommige van de klassieke angsten waarvan je denkt dat mannen die hebben, vrouwen ook hebben.
Wat zijn enkele van de angsten die mannen hebben om ouders te worden?
"Mijn tijd is niet van mij"; “Zal ik nog alle dingen kunnen doen die ik wil doen?”; "Ben ik een goede ouder?"; “Als ik dit ga doen, wil ik het goed doen”; en "Zal er genoeg geld zijn?" De angsten van de meeste mensen zijn de angst voor spijt, zoals "Als ik dit doe of niet doe, zal ik er dan later spijt van krijgen?"
Merk je soms dat mannen worden aangespoord om deze beslissing eerder te nemen dan ze zouden hebben, omdat hun partners bang zijn dat hun biologische klok wegtikt?
Ja, als ze met een vrouwelijke partner zijn en ze zegt: "Ik moet dit binnen de komende paar jaar doen", moeten ze ernaar kijken. Maar ik werk ook veel met mannen die kinderen willen, en vrouwen die dat niet willen. Wat er eigenlijk nog meer gebeurt, is dat ik werk met mannen die contact met me opnemen omdat een ander relatie eindigde vanwege dit probleem omdat ze geen duidelijkheid hadden, en ze willen duidelijkheid zodat ze het weten wie tot nu toe. Omdat iemand zei: "Kijk, ja of nee." En ze zeggen: "Ik weet het niet", dus de relatie eindigt, schijnbaar, over dit probleem. En dus zullen mannen me bellen en zeggen: "Ik moet echt weten wat ik hier wil", of: "Mijn partner wil geen kinderen, en ik weet niet zeker wat ik daarvan vind, en dus wil ik duidelijkheid krijgen om te zien of ik in het no-kamp of in het kindvrije kamp kan zijn, en me daar goed bij voelen.
Zoals je al zei, gaat dit dieper dan de voor- en nadelen. Dus wat moeten mannen weten, overwegen of ontdekken als ze twijfelen over het krijgen van een kind, of zelfs een tweede of derde kind?
Voors en tegens spelen een rol wanneer u een beslissing neemt, maar u kunt geen beslissing nemen tenzij u duidelijk weet wat u wilt en waarom u het wilt. Mijn rol is dus om mensen te helpen ontdekken wat ze willen en waarom ze dat willen. Als ze daar duidelijk zijn, is het besluitvormingsproces eigenlijk niet zo moeilijk. Maar als je niet duidelijk bent over wat je wilt, zal het doen van een lijst met voor- en nadelen je niet dichterbij brengen. De enige mensen die mij bellen zijn mensen die al gemarteld zijn en niet weten waarom ze niet kunnen beslissen, of niet begrijpen waarom het moeilijk is. Of ze worden vader, de beslissing is genomen, maar ze zijn er niet zo enthousiast over als ze zouden willen.
Als iemand de beslissing heeft genomen, maar er niet zo enthousiast over is als hij zou willen, spreekt dat dan niet van een gebrek aan zekerheid?
Nou, het spreekt tot ontbrekende stukken. Ik zou zeggen dat als iemand er meer enthousiast over wil zijn, en ze begrijpen niet waarom ze dat niet zijn, er iets onopgelost daar dat waarschijnlijk teruggaat tot hun kindertijd, of iets waar ze geen toegang toe hebben. En dus is het proces om van daar naar opgewonden te raken in feite een gigantische stap achteruit doen, en, ook al is de beslissing genomen, vanuit een plaats van "Ik weet niet wat Ik wil." Ze doen een reeks oefeningen die zijn ontworpen om iets in hun onderbewuste of onbewuste te plagen dat echt niet is opgelost en waar ze geen toegang toe hebben tot.
Wat voor soort vragen stel je? Welke dingen moeten potentiële vaders zich afvragen?
Geen van hen staat op zichzelf, en buiten hun context hebben ze bijna geen betekenis. Omdat het geordend is, is het een proces van een reis naar jezelf, jezelf beter leren kennen. Wat is uw begrip van wat gezonde grenzen zijn? Hoe goed zorg jij voor jezelf? Hoe goed ken jij jezelf? Als je wordt getriggerd of als reactie op iets om je heen, weet je dan waarom en waar het over gaat?
De titel van het boek is: Moederschap. Is het voor mij? Maar het zou de titel kunnen hebben: 'Hoe goed ken ik mezelf? En heb ik moeite met het nemen van beslissingen in het algemeen?” Dus, in termen van wat er wordt gevraagd, is het een proces van kijken naar je angsten en de echte externen in je leven - financiën, relatie, je leeftijd, alle dingen - en dat allemaal identificeren, zodat je het opzij kunt zetten en er helemaal niet mee bezig bent je doorloopt een proces om eerst te ontdekken wat je voor je wilt, zonder dat je iets anders hoeft te overwegen jij.
En als je daar verstand van hebt, dan kun je al die externe factoren binnenhalen, en je relatie daarmee verandert vaak. Sommige dingen zijn belangrijk, sommige dingen niet. Of sommige dingen zijn voorwaardelijk, het is als "Oh, ik wil wel vader worden, maar alleen onder deze voorwaarden." Of: "Ik wil wel vader worden, maar niet voor nog twee jaar" Of: "Dit is niet wat ik wil in mijn leven.” Of: "Ik had nu vader willen zijn, maar dat is niet wat ik nu wil doen." Veel ervan kijkt naar onopgeloste familie van herkomst problemen.
Een deel ervan is kijken naar grenzen: zeg je ja wanneer je dat wilt? Zeg je nee wanneer je dat wilt? Er zijn oefeningen om te doen alsof je de beslissing hebt genomen van ja tegen het vaderschap en nee tegen het vaderschap en om te kijken welke reacties in die oefeningen naar boven komen. Het gaat erom het onbewuste aan te wakkeren, want iedereen heeft toegang tot waartoe hij toegang heeft. Je kunt dezelfde informatie keer op keer herhalen, maar als je er niets mee bereikt, heb je informatie nodig waar je geen toegang toe hebt. We hebben geen toegang tot ons onbewuste tenzij we dat uitnodigen. En dus is er in het boek elke week een begeleide visualisatie die helpt om te ontrafelen wat er in het onbewuste is.
Dit klinkt als een proces dat kan worden toegepast op elke belangrijke beslissing in het leven, niet alleen om erachter te komen of je wel of geen ouder wilt zijn.
Het kan. Ze nemen contact met mij op vanwege de vaderschapsvraag, maar vaak wordt dat aan het einde van de cursus opgehelderd, maar ook andere dingen. Het is als "Oh, dit is niet mijn probleem. Ik kan een vader zijn of niet, maar ik moet mijn carrière veranderen." Of: "Mijn partner wil kinderen en ik ook, maar ik wil niet bij mijn partner zijn."
Dus wat er in dit proces voor mensen gebeurt, is dat ze duidelijk krijgen wat ze willen rond het ouderschap, maar ze krijgen ook duidelijkheid over andere dingen in hun leven. En dat is slechts een organisch resultaat ervan, want het gaat om het nemen van beslissingen en jezelf kennen en het gevoel hebben dat je het recht hebt om te willen wat ze willen. Sommige mensen groeien op in omgevingen waar wat ze willen gewoon constant opzij wordt geschoven omdat er zoveel aandacht is voor de behoeften van anderen. En mannen worden vaak opgevoed om zich te concentreren op de behoeften van anderen - vrouwen ook, maar om andere redenen - of om geen aandacht te schenken aan wat ze voelen. Of om dicht bij mensen te zijn.
Ik lees dat je aanmoedigt dat dit een volledig persoonlijke beslissing is, maar hoe valt dat te rijmen met het nemen van de beslissing als koppel?
Het is dus individueel wat u wilt, niet per se uw beslissing. Ik werk hier niet met koppels omheen, omdat ik niet denk dat het een probleem voor koppels is. Maar als iedereen duidelijk is over wat ze willen, ziet dat besluitvormingsgesprek er anders uit. Het is gemakkelijker om daarover te onderhandelen als je duidelijk bent. En soms is het een dealbreaker, soms is het: "We willen echt andere dingen", en dus zal er geen samenkomen zijn, er zal een scheiding zijn. Sommige relaties eindigen over dit probleem, en sommige komen met een andere optie. Er is niet voor iedereen een goed of fout, goed of slecht besluit. Ieder moet voor zichzelf beslissen. Je kunt niet tegen iemand zeggen: "Oh, heb een kind, je zult het geweldig vinden."
Verlaten mensen ooit de cursus nadat ze een beslissing hebben genomen en hebben ze later spijt van die beslissing?
Ik zou eraan twijfelen. Ik denk dat wanneer mensen de cursus doorlopen, ze zoveel meer informatie weten over wie ze zijn dat ze vrij duidelijk zijn dat je weet waarom je een beslissing neemt. Als je weet waarom je een beslissing neemt, en als je later wordt uitgedaagd door die beslissing, weet je waarom je daar bent. ik denk dat de angst voor spijt of spijt voelen is omdat er iets is dat niet is opgelost, het is iets waar niet naar is gekeken. De angst voor spijt is iets anders dan spijt hebben, omdat de angst voor spijt meer te maken heeft met je inbeelden dat je voor altijd vastzit op een martelende plek. En dat heeft meer te maken met je verleden dan met je toekomst. Maar als iemand zich in de huidige tijd bevindt en de beslissing die ze hebben genomen niet leuk vindt, dan denk ik dat er iets te onderzoeken valt, waar was hun beslissing in de eerste plaats op gebaseerd? En dan zouden ze terug moeten gaan en kijken naar: "Wat heb ik hier over het hoofd gezien?"
Wat drijft die angst voor spijt?
Als je oude wonden of vroege wonden met je meedraagt waar in feite niet aan je behoeften werd voldaan, of je je buitengesloten voelde of in feite iets misliep iets waar je geen controle over had, er is een fantasie van: "Nou, als ik de toekomst onder controle heb, zal ik niets missen." Maar het werkt niet op die manier. Ten eerste heeft iedereen ergens angst voor, dus in dit programma identificeren we ze zodat we ze opzij kunnen zetten, want voortijdig entertainen staat in de weg.
Maar de boodschap is: je kunt alleen weten wat je wilt en in die richting bewegen. Je kunt niet weten hoe het zal zijn. Elke angst gaat eigenlijk meer over het verleden. Als je een angst hebt, word je getriggerd over iets uit het verleden. En dus gaat het erom te onderzoeken wat dat is; het zal voor elke persoon anders zijn, maar het gaat terug naar iets onopgelost in je verleden, of een verlies dat niet is onder ogen gezien. En misschien ben je je ervan bewust, misschien ben je je er niet van bewust. Maar de oefeningen zijn bedoeld om te ontdekken wat uw aandacht nodig heeft.
Als je zou extrapoleren op basis van je ervaring, hoe zijn mannen - en vaders - dan veranderd in de afgelopen 30 jaar?
Mensen krijgen nog steeds veel flauwekul in onze samenleving omdat ze ervoor kiezen om een kindvrij leven te leiden, laat staan dat ze niet weten wat ze willen. Dus mensen hebben een valse overtuiging dat ze dit probleem gewoon zouden moeten weten, en als ze dat niet doen, is er iets mis met hen. Dus daar gaan ze zeker met niemand over praten. En ik denk dat er gewoon meer toestemming is om het niet te weten en een bewuste keuze te maken dan voorheen, maar het is nog steeds vrij beperkt. Het verandert met elke generatie, maar jongens worden vaak opgevoed dat het niet goed voor hen is om hun gevoelens te hebben.
Maar mensen voeden jongens anders op, nu is er veel meer bewustzijn over kinderen en wat ze nodig hebben om zich veilig en verbonden te voelen. En ik doe dit al 30 jaar, dus het ziet er nu wel anders uit. En er zijn meer mannen die me nu bellen. Ik zou zeggen dat de mannen die me nu bellen versus de mannen die me 30 jaar geleden belden, veel gewetensvoller zijn en het gevoel hebben dat ze een keuze hebben. Wanneer mannen heteroseksuele relaties hebben, hebben ze vaak het gevoel dat het niet hun beslissing is, maar de beslissing van de vrouw, en dat ze mee moeten doen. Dat is wat me het meest verdrietig maakt, dat ik wil dat mannen het gevoel hebben dat ze ook kunnen beslissen wat ze willen.
Dit gesprek is voor de duidelijkheid bewerkt en beknopt.
