Scheiding, is meestal de punt aan het einde van een zeer lange zin. Het komt, zoals we weten, na jaren van frustratie, communicatiestoringen, wrok en verschillende van dergelijke factoren. Maar wat zijn de specifieke redenen? Waarom beëindigen bepaalde echtparen, afgezien van de voor de hand liggende redenen, hun relatie? Om daar achter te komen, vroegen we acht gescheiden moeders waarom ze hun man verlieten. Sommigen spraken over uit elkaar groeien, anderen realiseerden zich dat hun relatie aan giftig grensde; weer anderen zeiden dat het gewoon stopte met groeien. Ze dienen allemaal als een goede indicatie van wat u moet overwegen - en waar u op moet letten - bij het beoordelen van de gezondheid van uw huwelijk.
"Het zat er al lang aan te komen."Het was vriendschappelijk. We besloten allebei dat we elkaar wilden verlaten. Ik denk dat het lang op zich heeft laten wachten. We waren allebei behoorlijk ongelukkig in het huwelijk, maar we spraken er nooit over. We waren in een seksloos huwelijk
— Xanet, 58, Californië
"Ik wilde niet dat mijn kinderen een blauwdruk zouden hebben van een relatie die ongezond was."Een van de dingen die me uiteindelijk over de streep brachten, was nadenken over wat ik zou willen dat mijn dochter zou doen als ze zich in die situatie bevond. Onze relatie was ongezond. Iemand stelde me die vraag, en het was een stomp in mijn maag. Alle lucht werd uit me gezogen en ik dacht: ik wil niet dat mijn dochter deze keuze maakt om in deze situatie te blijven. We maakten de blauwdruk voor wat onze kinderen in hun hoofd zouden hebben voor een huwelijksrelatie. Ik wilde deze blauwdruk die ongezond was niet neerleggen en ze deze cyclus laten voortzetten.
— Amy, 41, Virginia
"Er was geen voorwaartse beweging."Het huwelijk werkte niet en ik was de enige die eraan werkte. We hadden wat problemen. wij aanvankelijk ging naar counseling. Hij ging weg nadat hij dingen had gehoord die hij niet wilde horen. Begeleiding is niet eenvoudig. Mensen moeten bereid zijn om soms dingen te horen die ze niet echt over zichzelf willen weten. Er was geen voorwaartse beweging. Naarmate er meer ruzie ontstond, realiseerde ik me dat dit geen goede situatie is voor onze kinderen. Het heeft lang geduurd, maar uiteindelijk besloot ik een advocaat te nemen en te vertrekken. We bleven ruzie maken en het kon niet worden opgelost. Er was een impasse. Ik zeg altijd dat mijn huwelijk niet geleden heeft onder wat ik een plotselinge dood noem; zoals een affaire of een verslaving. De mijne leed aan wat ik de langdurige ziekte noem. Hij verwierp wat voor mij belangrijk was. Hij had geen respect voor mij.
— Colleen, 54, DC
"Ik had geen respect meer voor hem."Ik hou nog steeds van hem, maar Ik verloor respect voor hem. Hij heeft me veel pijn gedaan, en ik kon mezelf in de toekomst zien, hem vasthoudend aan wat hij in het verleden deed, en je weet wel, het gevoel alsof hij me dingen schuldig was vanwege de manier waarop hij me pijn deed. Hem kwalijk nemen. En zo'n relatie wilde ik niet. Als we kinderen in ons leven zouden brengen, zou ik niet willen dat ze zo'n relatie zouden zien, zonder enig respect. Mijn ex-man is slim. Hij heeft een grote reputatie, professioneel. Toen hij me vertelde over zijn dag en zijn prestaties, was ik niet meer onder de indruk. Het kon me niets schelen. Ik heb hem niet gevierd. Ik had het respect voor hem verloren. En ik had het gevoel dat zijn geloofwaardigheid was afgenomen ondanks de tastbare prestaties die hij had. In mijn ogen had deze man zijn geloofwaardigheid verloren. Er was geen hoeveelheid certificaten en trofeeën of loonsverhogingen die me van gedachten zouden doen veranderen of ervoor zouden zorgen dat ik in het huwelijk zou blijven.
— Micaela, 31, Californië
"Ik was afgesloten en ontevreden."Mijn eerste huwelijk was goed; er was niet echt een probleem. Ik was het probleem. Ik kwam uit een giftige achtergrond. Daardoor was ik de verbinding verbroken en ontevreden. Omdat ik ontevreden was, was ik altijd op zoek naar iets beters. Ik probeerde een leegte te vullen. Ik probeerde die diepgecentreerde liefde uit uiterlijke bronnen te krijgen, omdat ik die niet van mijn ouders kreeg. Ik was constant daarbuiten en probeerde de leegte te vullen. Ik wijs niet met de vinger naar mijn ouders; ze deden het beste dat ze wisten te doen. Ik was op zoek naar groter en beter; en hij was een beetje meer een in-the-box denker. Ik begon hem te ontgroeien. Het zorgde voor een druk op de relatie. En omdat ik giftig was, wilde ik er niet doorheen werken. Ik dacht dat hij niet zou groeien. Dat was niet zijn interesse.
— Dawn, 49, Florida
"Zijn prioriteiten kwamen altijd vóór ons huwelijk."Ik was vastbesloten om alles te doen wat ik kon om ons huwelijk te redden. Ik kon niet weglopen zonder te weten dat ik er alles aan had gedaan om het te laten werken. Maar ik had niet het gevoel dat hij een partner voor mij was, maar dat ik een partner voor hem was. Wanneer er dingen opkwamen, en ik hem nodig had om daar te zijn, zijn prioriteiten kwamen altijd voor ons huwelijk. Veel mensen zoeken naar zaken als: Hebben we dezelfde waarden? Dezelfde moraal? We deden. We vulden elkaar in veel opzichten aan. Maar als het moeilijk wordt en je echt een partner nodig hebt in een huwelijk, denk ik niet dat we de relatie echt op dezelfde manier zagen. Ik heb het gevoel dat ik het zo zag en dat hij niet echt begreep wat het echt betekende om een partner te zijn. In veel opzichten woonden we samen in plaats van een echte relatie te hebben.
— Marie, 35, New York
"Ik had meer nodig..."Ik had meer nodig van de relatie. Ik had het gevoel dat we niet meer groeiden. En als ik stop met groeien, onderzoek ik waar dat over gaat. Ik moest echt kijken naar waar ik was en wat er ontbrak, en vragen of het goed was voor de rest van mijn bestaan. Er was niets inherent verschrikkelijks aan onze relatie, het was gewoon niet geweldig. Er ontbrak een stuk. En dat is echt wat het voor mij was: ik had niet het gevoel dat ik op een plek kon wonen waar het altijd voelde alsof er iets ontbrak. Het kostte me veel kracht om het gesprek met mijn man te voeren. Toen ik tegen hem zei dat ik het nodig had, zei hij dat hij niet zeker wist of hij me dat kon geven. Toen hij dat zei, zonk mijn hart. Maar ik was ook enorm dankbaar dat hij eerlijk was.
— Amy, 49, Mexico
"Ik kon voor niets op hem rekenen."Ik was twee keer getrouwd. Ik trouwde in '83 en verliet hem in '88. Ik kon voor niets op hem rekenen. Daarom ben ik vertrokken. Ik had twee kleine kinderen. Ik hield van hem, maar besefte dat hij geen verantwoordelijke echtgenoot of vader was. Het was om te overleven. Ik moest voor mijn gezin zorgen, dus verhuisde ik van Denver terug naar New York en kon ik een baan vinden en mijn kinderen opvoeden.
Ik ben in 2010 opnieuw getrouwd en heb in 2014 de scheiding aangevraagd, nadat ik me realiseerde dat hij me al geruime tijd bedroog, wat geld betreft. Bedrogen is niet iets waar ik mee kan leven. Houd me één keer voor de gek, houd me twee keer voor de gek, en dan, jongen, ben ik een dwaas. Ik geloofde dat mensen zichzelf konden verlossen. Er was mij beloofd dat dit anders zou zijn. Het bleek niet zo te zijn. Ik probeerde en probeerde het probleem op te lossen, maar ik realiseerde me dat ik een leven voor mezelf wilde maken. Het was een van de beste beslissingen die ik ooit heb genomen. Ik heb een klein appartementje gekocht en ben vertrokken. De opluchting die ik voelde, de onafhankelijkheid - dat was enorm.
— Sylvia, 67, Connecticut
