De bochten op de Taconic Parkway zorgen voor al genoeg spanning, maar mijn vrouw en ik droegen bij aan het drama met een verhitte discussie over financiën. Ik wierp een blik in de achteruitkijkspiegel: de kinderen van vijf en drie staarden naar hun... iPadschermen met hun ogen ingesloten, terwijl hun kleine hoofden heen en weer zwaaiden door de middelpuntvliedende kracht. Ik stuurde naar links, toen naar rechts en spurtte naar huis van weer een weekend op het platteland. “Dus laten we het allemaal opschrijven, maak een begroting’, smeekte mijn vrouw.
Nee, ik drong aan. Het opschrijven, een budget maken zou niet werken. Of liever gezegd, het zou te veel werk vergen. Ik wilde gemak, een positieve bankrekening aan het einde van de maand. In mijn gedachten, als ze beter zou worden beslissingen - misschien de dure trui mijden ten gunste van de zuinigere versie - we zouden in het zwart zitten, in plaats van te ruziën om de laatste te betalen peuter- collegegeld factuur.
Ik heb dit niet rustig doorgegeven.
Hier zat ik haar weer lastig te vallen. Toen we elkaar ontmoetten, was ik een gescheiden huiseigenaar met een redelijk lucratieve baan als tijdschriftredactie; ze was een alleenstaande marketingmedewerker in een restaurant met nauwelijks genoeg salaris om rond te komen in een gedeeld appartement. Ik wist waar ik aan begon en zij ook: ik ben 11 jaar ouder dan zij, niet zo'n opwindend personage als de badboy-koks van haar leeftijd waar ze in het verleden naar toe trok. Maar we hielden van elkaar.
Met andere woorden, er zijn compromissen, in de verkering en, zoals ik me een paar jaar later realiseer vanaf die witte knokkel drive-slash-gezinsfinanciën-discussie, in economische situaties. Als je eenmaal hebt getrouwd en/of samen kinderen krijgen, kun je maar beter op één lijn komen.
"Hopelijk hebben jij en je partner enkele gesprekken gehad toen je relatie een serieuze richting opging over je... gedachten, waarden en zorgen over financiën in het algemeen,” vertelt Dr. Marni Feuerman, gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut mij. Hopelijk het operatieve woord zijn.
Het probleem is dat we dat niet hadden gedaan. Wij, net als de meer dan 50 procent van de paren die geen echte financiële gesprekken hebben voor het huwelijk, hadden "enkele gesprekken" moeten hebben toen ze uit haar kastgrote kamer in dat gedeelde appartement verhuisde en naar het huis ging waarvan ik samen met een oude studievriend en haar echtgenoot. Of toen we er kort daarna, en eerder dan verwacht, achter kwamen dat onze eerste poging om zwanger te worden een succes was. Misschien zelfs toen we het huis verkochten en nog een paar nullen aan het einde van onze bankrekening toevoegden.
Eh, mijn spaarrekening. Zie je, we hebben aparte bankrekeningen.
Is dat waar de dingen uit de rails liepen? Hadden we onze financiën moeten consolideren en als gelijken moeten beginnen? Was het pleidooi van mijn vrouw over die rit langs de Taconic - schrijf het allemaal op - het juiste pad? Dit zijn de vragen die ik had moeten stellen, maar ik ben een typisch type A, en mijn algemene mening is dat ik het zelf kan uitzoeken.
Dus ik ging door, door vastgoeddeals en een tweede kind en de baanveranderingen van mijn vrouw en onzekerheden met mijn eigen baan. ik heb bijgedragen aan mijn 401 (k) en squirede bonussen in college spaarprogramma's. Mijn vrouw en ik praatten af en toe over financiën, maar we concentreerden ons vooral op het naar school krijgen van de kinderen of het uitkiezen van het nieuwe restaurant voor date night of kibbelen over wiens familie het genoegen zou hebben om vakantie door te brengen met ons.
En toen geld opdook als een probleem, of het moest worden gefinancierd? terug naar school kleding of help mee met de hypotheek betaling, wij vochten. We hadden ruzie over financiën in onze woonkamer. We hadden er ruzie over tijdens date nights. Tijdens die ritten op de Taconic vielen we in een griezelige stilte om inhoudelijke discussies te vermijden over waar we over vijf jaar wilden zijn - of zelfs volgende week.
In mijn gedachten lag de primaire fout bij mijn vrouw: ik had spaargeld en onroerend goed en een superieure financiële gevoeligheid in onze relatie gebracht, en zij had bijgedragen creditcard schuld, schamele mee naar huis betalen, en een blasé houding ten opzichte van geld. Ik liet de wrok groeien en reageerde het op haar af. Als ze insinueerde dat ik dat niet deed? luiers verschonen gewillig tijdens een informeel gesprek met vrienden tijdens het avondeten, zou ik bijtend verwijzen naar haar uitgavenpatroon op weg naar huis, een noodzakelijk avondje uit torpederen zonder de kinderen.
Zoals iedereen die ooit heeft meegemaakt scheiding kan je vertellen, het is iets dat je het beste kunt vermijden. Maar zelfs toen mijn brein me vertelde om mijn gratis bestedende jongere bruid terug te trekken als een vorm van zelfbehoud en echtscheidingsadvocaat vermijden, mijn humeur werd sneller opgewarmd dan een hightech inductiebrander. Ik vleide haar en tierde en bracht kleine argumenten naar voren.
Toen, op een dag, hield het op. Ik had niet één openbaring, maar een reeks ervan, en ik heb nooit een budget opgeschreven of waardevolle Netflix-bingeing na het slapengaan verspild om dit te bereiken.
In plaats daarvan, uitgezaaide oplossingen met gezond verstand om ons huwelijk te ondersteunen en financiële gemoedsrust te bereiken na oh, acht jaar. Dat is wat je je niet realiseert: deze dingen kosten tijd. Dus hoe is het gebeurd? Hier, met input van experts, is dat 20-20 achteraf voor mij, maar hopelijk nuttig voor iedereen die de heerschappij van huwelijksgeluk betreedt en ouderschap samen zonder het voordeel van een trustfonds of de bonusstructuur van een hedgefondsmakelaar, is wat we uiteindelijk dachten uit.
Kom tot overeenstemming met uw financiële verschillen - hoe eerder hoe beter
Een bruiloft, een bevalling, een verhuizing - allemaal erg stressvolle dingen, en allemaal erg duur. Het maakt niet uit waar jij en je vrouw zijn begonnen, hier ben je, dus je kunt er maar beter samen in zijn.
"Verschillen in financiën aan het begin van de relatie zijn oké en worden verwacht", zegt Roger Ma, Certified Financial Planner bij lifelaidout. "Het belangrijkste punt is dat we een vergelijkbare geld-mindset hebben. Dat betekent bepalen wat jullie beiden waarderen, welke financiële doelen je wilt bereiken en ervoor zorgen dat hoe je je geld uitgeeft in lijn is met die waarden en doelen.”
Ma suggereert dat het nuttig is om van meet af aan je financiën in perspectief te plaatsen. De eerste stap die hij alle cliënten adviseert, of ze nu kinderen hebben of niet, is om erachter te komen waar ze nu zijn. "Dat betekent het bepalen van het vermogen en de jaarlijkse besparingen en uitgaven", zegt hij. Hij raadt aan dit handmatig te doen via een spreadsheet of al hun verschillende accounts te synchroniseren met een site zoals Mint of Personal Capital.
Je kunt het ook vleugelen. Maar neem van mij aan: als je geen financiële meningsverschillen met je partner accepteert, zal er (metaforisch) bloed zijn.
Vind de balans die bij u past
Ik weet zeker dat sommige mensen hun kinderen op zondagavond naar bed kunnen brengen en een spreadsheet voor gezinsbegroting kunnen maken. ik kan het niet. Mijn vrouw zou dat waarschijnlijk wel kunnen, dus deze is voor mij. Toch betekent dit niet dat we onze financiën uit de hand laten lopen. Nu we een paar jaar getrouwd zijn, heb ik geleerd haar niet langer uit te schelden en is ze communicatiever geworden over geld. We zijn veel proactiever in onze discussies.
Dr. Feuerman bevestigt dat dit de sleutel is. Wanneer zich een probleem voordoet, moet een paar het waar mogelijk direct aanpakken. “vermijden zal niet helpen. Kies een moment waarop je privé kunt praten en geen afleiding hebt”, zegt ze. “Praat niet als je moe, hongerig of overspannen van het werk.”
Het is zelfs goed, per Ma, als je, zoals ik, geen gedeelde bankrekeningen hebt. Het maakt het de spreadsheet-set natuurlijk gemakkelijker, maar Ma adviseert klanten dat het acceptabel is om aparte accounts aan te houden.
“Het combineren van al je financiën is niet voor iedereen weggelegd. Sommige stellen kiezen ervoor om al hun accounts samen te voegen, terwijl anderen ervoor kiezen om een joint te hebben betaalrekening voor sommige uitgaven, terwijl u voor al het andere een aparte rekening aanhoudt,” zei hij zegt. “Het hebben van aparte betaalrekeningen kan handig zijn als je een cadeau voor de ander probeert te kopen en je wilt… het zou een verrassing zijn of als je partner je bij elke aankoop zou ondervragen als je alleen een gezamenlijke controle had rekening."
Dat laatste punt is vooruitziend. Als mijn vrouw uit de slaapkamer komt in een ensemble dat ik nog nooit eerder heb gezien, zal ik haar eerder complimenteren dan me zorgen te maken over hoeveel ze eraan heeft uitgegeven.
Vind de rollen die het beste bij je passen
Als ik dr. Feuerman schrijf, vraag ik haar naar een recent verhaal waarover ik heb gelezen vaderlijk verontrustend getiteld "Wanneer echtgenoten niet werken, vallen huwelijken uit elkaar”, waarin een interview staat met een professor sociologie van Harvard die statistisch bewijs levert over financiën en echtscheiding om de bewering van de kop te staven.
Centraal in mijn ruzies met mijn vrouw stond dat ik altijd hard had gewerkt en ernaar had gestreefd meer geld te verdienen, en dat zou zij ook moeten doen; ze zou tegengaan dat vrouwen vaak minder worden betaald dan mannen. Toen ze een korte periode tussen twee banen door had, vond ze het leuk om meer tijd te besteden aan het zorgen voor de kinderen - en beter voor zichzelf te zorgen. Ik had dit opgemerkt, maar onze realiteit stond haar niet toe om een thuisblijfmoeder te zijn. Ik ben bier gaan drinken met andere vadervrienden die probeerden de idylle met één gezinsinkomen te leven, en weinigen leken veilig. "We hebben het over haar het krijgen van een baan", zeggen ze bijna altijd.
Vraag elke man die niet werkt of een flexibel schema heeft over welke ouder ze zien op schoolevenementen en zelfs in deze verlichte tijden zijn het bijna altijd moeders in de meerderheid.
"Het identiteitsgevoel en het doel van een man zijn vaak verbonden met werk en geld verdienen", zegt dr. Feuerman. “Er is een zeer zelfverzekerde en zelfverzekerde man voor nodig om een relatie aan te gaan waarin de vrouw de belangrijkste bron van inkomsten is. Er is ook een vrouw nodig die niet op haar man neerkijkt als hij thuisblijft met de kinderen terwijl zij werkt of als zijn inkomen beduidend lager is.”
De naald is verplaatst, volgens Feuerman, maar niet genoeg. “De theorie dat dit acceptabel zou moeten zijn, klopt niet met de realiteit.” Maar uiteindelijk is het wat voor jou werkt.
Begrijp dat de toekomst onvoorspelbaar is
De verzekeringsmaatschappijen noemen het een 'kwalificerende levensgebeurtenis', wat wil zeggen dat mensen van baan kunnen veranderen of een baan kunnen verliezen of van gedachten kunnen veranderen over de baan die ze willen.
'Situaties', zoals Ma opmerkt, 'zijn erg vloeiend. De partner met de beterbetaalde baan kan morgen zijn baan verliezen, proberen te verhuizen naar een lagerbetaalde baan, overstappen naar een andere bedrijfstak of naar een graduate school gaan.”
Het beheren van financiën met kinderen zorgt voor nog meer vloeibaarheid. Van schoolkosten tot onvoorziene omstandigheden zoals ziekenhuisbezoeken of orthodontistenrekeningen, vandaag is schattig kleine sidekicks kunnen de bankrekening van morgen worden in de tijd die nodig is om te zeggen: "Ze worden zo groot!" snel!"
Hoewel mijn vrouw en ik zijn aangetrokken tot een meer verlichte benadering van onze financiën, houd ik er ook rekening mee dat we emotioneel voorbereid moeten zijn op toekomstige triggers. Wat gebeurt er als een stel geen overeenstemming kan bereiken?
"Impasses zijn niet ongewoon rond dit onderwerp", schrijft Dr. Feuerman, en biedt vervolgens een benadering die zelfs ik, een lijst-fobische kerel, in acht zal nemen als de gelegenheid zich voordoet.
Als je een impasse hebt bereikt, zegt Feuerman dat jullie allemaal een stuk papier moeten pakken en het specifieke probleem moeten opschrijven waar jullie allebei in vastzitten. Maak vervolgens twee kolommen om te vermelden waar u flexibel in wilt zijn en waar u niet flexibel in bent. Neem de lijsten door en praat en luister om de beurt een tijdje. U moet een punt maken om de diepere betekenis van uw positie te bespreken: Wat betekent deze financiële beslissing voor u? Hoe weerspiegelt het uw kernwaarden, uw dromen en behoeften? Kun je een weg vinden om elkaars standpunten te ondersteunen? En, de belangrijkste vraag van allemaal: Iis het in het belang van het gezin? "Als al het andere er niet in slaagt om je uit de impasse te halen", zegt Feuerman, "schroom dan niet om contact op te nemen met een financieel adviseur of een relatieadviseur voor hulp."
Onthoud altijd: het gezin komt op de eerste plaats.
Dit laatste punt is essentieel, en ik wou dat ik had geprobeerd om tijdens financiële gesprekken met mijn vrouw naar huis te rijden in plaats van me puur op geld te concentreren. Uiteindelijk was dat het enige waar ik me zorgen over maakte. Het is ook wat ze was. We zagen het alleen niet zo.
“We willen allemaal ondersteund worden in onze persoonlijke behoeften wanneer we samenkomen met een partner. Als het om financiën gaat en je een gezin hebt, staan de behoeften aan veiligheid vaak bovenaan de lijst”, zegt dr. Feuerman. “De emotie en financiële behoeften zijn met elkaar verweven. Erken dat de financiële beslissingen die u neemt van invloed zijn op uw gezin. Jullie hebben allebei een gezin om over na te denken en moeten beslissingen nemen die gunstig zijn voor de veiligheid van het gezin op de lange termijn.”
