"Geef ze wat harde liefde." Het is een vaak herhaald gezegde in verhoudingen, zowel met kinderen als volwassenen. Stel dat uw kind zich gedraagt. Als ouder is het gebruikelijk om een beetje harde liefde te gebruiken om je kind een lesje te leren - bijvoorbeeld: hen te waarschuwen dat je de schermtijd van die avond weghaalt als ze erwten blijven gooien tijdens het avondeten tafel. Maar vergelijkbare strategieën mogen natuurlijk niet worden gebruikt bij het omgaan met andere volwassenen - inclusief uw echtgenoot.
Dit klinkt voor de hand liggend, maar het is belangrijk om te begrijpen waarom dit niet in een keer werkt huwelijk. Om te beginnen heb je niet de leiding over je echtgenoot. (“In tegenstelling tot het ouderschap waar sprake is van een hiërarchie, is het huwelijk een ontmoeting van gelijken', zegt huwelijkscoach en relatie-expert Lesli Doares.) Voor een ander, terwijl het occasionele ultimatum uw kind kan motiveren om te stoppen met een vervelende of ongepast gedrag, het is gewoon niet mogelijk om iemand te dwingen iets te doen.
Dus wat gebeurt er als stront de ventilator raakt en? je hebt je partner nodig om te veranderen voor het welzijn van uw huwelijk? Skylar Ibarra, een therapeut met Lenarra-therapie in Californië, zegt dat 'harde liefde' in een relatie neerkomt op: duidelijke en zelfverzekerde grenzen stellen, geen ultimatums. Terwijl de laatste zich erop richten om iemand anders te laten veranderen, is het afdwingen van gezonde grenzen plaatst de kracht vierkant naar binnen. Met een grens communiceer je in wezen hoe je je voelt over een gedrag, waarom het niet voor jou zal werken, en beschrijft dan het natuurlijke gevolg dat zal optreden als het gedrag voortduurt.
"Het punt is niet om je partner te beheersen, het is om jezelf te beheersen en betere keuzes voor jezelf te maken", merkt op Kimberly Perlin, een psychotherapeut in Towson, MD. "Door je gedrag te veranderen, nodig je je partner uit om anders te kiezen dan hetzelfde oude specifieke patroon."
Een ultimatum kan bijvoorbeeld klinken als: "Als je niet elk weekend thuis doorbrengt, ga ik jij." Een grensverleggende uitspraak zou dichter in de buurt komen van: "Als je niet thuis bent, voel ik me niet geliefd en zorgeloos voor. Ik moet me geliefd en verzorgd voelen in een relatie. Als dit iets is waarvan je denkt dat je het niet kunt of wilt doen, ga ik prioriteit geven aan mijn eigen behoeften, wat waarschijnlijk zal betekenen dat ik moet vertrekken.”
"In plaats van een argument, is het een feitelijke constatering", zegt Ibarra.
Om vele redenen zijn dergelijke punten moeilijk te maken. Maar voor het geval je ze nodig hebt, zijn hier enkele door therapeuten ondersteunde tips voor het gebruik van harde liefde in een relatie, geen ultimatums vereist.
1. Stel in een vroeg stadium grenzen
Ultimatums, volgens Ibarra, hebben de neiging om steeds meer noodzakelijk te voelen naarmate iemand langer gaat zonder grenzen te stellen. Als u bijvoorbeeld merkt dat uw partner te veel drinkt maar niets zegt, internaliseert u frustratie en later ontploffen wanneer het er echt toe doet –– zoals wanneer het hun gezondheid of gedrag meer negatief begint te beïnvloeden manieren. Op dat moment, wanneer de inzet hoger is, zal ultimatum de enige optie zijn.
Om te voorkomen dat je je partner later moet bedreigen of controleren, moet je nu bewust zijn om gezonde grenzen te handhaven. Een onderdeel daarvan is het erkennen van je eigen verantwoordelijkheid om voor jezelf op te komen.
“Zodra we onze eigen verantwoordelijkheid begrijpen om onze behoeften te uiten en eerlijke feedback te geven, kunnen we beginnen ons ook vast te houden aan een betere gedragsnorm die we van anderen zullen accepteren,” Ibarra zegt.
2. Wees duidelijk en eerlijk
De eerste stap naar het stellen van grenzen is het beschrijven van uw ervaring met het gedrag van uw partner –– wat u niet leuk vindt en hoe het u beïnvloedt. Het kan verleidelijk zijn om je boodschap af te zwakken om te voorkomen dat je je partner kwetst, maar De in Seattle gevestigde psycholoog Carly Claney, eigenaar van relationele psych, zegt dat het belangrijk is om je boodschap niet aan te passen om beter verteerbaar te zijn. Druk in plaats daarvan uw behoeften en verwachtingen duidelijk en eerlijk uit. Als u dit doet, wordt de kans groter dat uw partner het begrijpt en stappen onderneemt om te veranderen.
3. Wees respectvol
Wanneer je partner zich respectloos of kwetsend gedraagt, is het volkomen normaal om van streek te zijn. Maar onthoud dat het starten van een ruzie jullie allebei niet zal helpen. Volgens psycholoog Mark Sharp, eigenaar van Aiki Relatie Instituut in Illinois is het belangrijk om uw behoeften respectvol te communiceren. Je stem verheffen, uitschelden of je partner kleineren zal alleen maar meer negativiteit creëren en uw partner emotioneel escaleren, waardoor het moeilijker voor hen wordt om uw. op te nemen en te verwerken bericht.
4. Gebruik "ik voel" uitspraken
Een manier om respect te behouden en de resultaten te krijgen waarnaar u op zoek bent? Claney stelt voor om de klassieker te gebruiken "Ik voel" uitspraken wanneer u met uw partner praat. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Ik voel me verbitterd over de verantwoordelijkheden die ik in huis heb als ik je het hele weekend zie ontspannen terwijl ik aan klusjes werk. Ik heb je hulp nodig om een nieuwe manier te vinden om het huishouden in balans te houden.”
5. Leg de consequenties uit
Als je je partner om iets vraagt dat belangrijk voor je is, wees dan zo duidelijk mogelijk over de gevolgen die van nature zullen optreden als je niet krijgt wat je wilt of nodig hebt. Die gevolgen kunnen verschillen van de gevoelens die je hebt over je partner, bijvoorbeeld: "Als je dat niet doet" als je hierop reageert, krijg ik het bericht dat je niet om mijn behoeften geeft” — tot het einde van de relatie. Zodra uw partner de mogelijke gevolgen van hun gedrag begrijpt, kan hij gemotiveerd zijn om positieve veranderingen aan te brengen.
6. Vraag om hulp
Stoere liefde is volgens Perlin gepast wanneer een gedrag in je relatie onhoudbaar is. Maar er zijn momenten waarop het gedrag van uw partner de grens kan overschrijden en beledigend kan worden. Als dat het geval is, aarzel dan niet om een therapeut in te schakelen, die u kan helpen bepalen of de relatie te redden is en zo ja, hoe u grenzen kunt handhaven die u beiden helpen. En het is misschien vanzelfsprekend, maar geef altijd prioriteit aan uw eigen welzijn en veiligheid.
