De kans is groot dat je erover hebt nagedacht. Iedereen heeft het, op een of ander moment. Daar sta je dan, in het kielzog van een majoor argument of omdat je je rot voelt over een werksituatie en je denkt bij jezelf: 'Wat zou er gebeuren als ik... links?' Volgens Evie Shafner, a huwelijk en gezinstherapeut en een van de oprichters van het Los Angeles Women's Therapy Center, komen dergelijke gedachten veel voor. Gevechten gebeuren. Stress stapelt zich op. We kijken de wereld in en vragen ons af wat voor andere levens er zijn. Het maakt je geen monster. En in sommige gevallen kunnen je gedachten zelfs een bron van humor zijn als de ruzie is bekoeld (Opmerking: Echt afgekoeld).
Maar hoeveel is te veel om na te denken over het verlaten van je partner?
Voordat we daarop ingaan, Shafner heeft een zeer belangrijke waarschuwing: gebruik nooit de dreiging van vertrek als wapen of onderhandelingsfiche in een ruzie. Ze denken is één ding, maar ze hardop uitspreken is iets heel anders. Zinnen zoals: "Ik ga weg!" of uw partner vertellen om eruit te komen, mag alleen in zeer specifieke omstandigheden worden gebruikt. "Misschien voel je je over een tijdje beter en verontschuldig je je, maar die woorden veroorzaken tranen in het weefsel van onze relaties, en na een tijdje herstelt geen verontschuldiging de traan", zegt ze. "De woorden blijven, en emotionele veiligheid vertrekt."
Nu, op het denken. Het is niet de indien jij doet het denkwerk dat er net zoveel toe doet als de wanneer. Shafner zegt dat de sleutel om te weten wanneer het idee om te vertrekken een reactie is op de stress van het moment of een... indicator van een dieper probleem is om je emoties te onderzoeken met je rationele brein, niet wanneer je bent ingetoetst en emotioneel.
"Uithalen als we pijn hebben, komt van wat de 'Kleuter Hersenen of vechten of vluchten deel van de hersenen”, legt ze uit. "Dus we moeten wachten tot we toegang hebben tot het veeleisende volwassen brein om onszelf af te vragen of we echt willen vertrekken."
Als je eraan denkt om je partner te verlaten wanneer je tijd hebt gehad om na te denken over de situatie die is verwijderd van het moment van stress, nou, dat kan een veelbetekenend teken zijn.
Hoe weten we dan wanneer het slechts het peuterbrein is dat praat en wanneer het echt tijd is om na te denken over het beëindigen van de relatie? Shafner zegt om deze dingen te overwegen:
Denk je dat deze persoon er voor je zal zijn?
Ook al heb je meningsverschillen, explosies en shakeups gehad, als het er echt op aan komt, zal deze persoon er voor je zijn wanneer je ze nodig hebt? Kunt u op hen vertrouwen? Hebben ze empathie en zorg voor u en uw behoeften? Zo niet, dan is het misschien tijd om de relatie opnieuw te evalueren. “Ik zeg altijd tegen mijn klanten: ‘Als je geen empathie hebt, heb je niets,'” zegt Shafner. "Voor mij is het als leven zonder lucht of water."
Leef jij je mooiste leven?
Brengt de persoon met wie je bent het beste in jou naar boven? Word je weerhouden van de dingen die je wilt doen? Zo niet, bent u bang om dat tegen hen te zeggen? "Als we bang zijn om te spreken omdat we zullen worden afgewezen, of als we bang zijn dat we de goedkeuring van onze partner niet hebben, is dat levensbedreigend", zegt Shafner.
Heb je je eigen verwachtingen onderzocht?
Wat hoop je uit de relatie te halen en wat ben je bereid erin te stoppen? Je kunt niet alles op je partner afschuiven. Je kunt niet van je partner verwachten dat hij er altijd voor je is, en laat die weg nooit twee kanten op gaan. "We moeten accepteren dat onze partner een ander persoon is", zegt Shafner, "dat ze niet onze enige bron van goedheid kunnen zijn. We moeten onszelf goed vinden."
Buiten een gewelddadige relatie, die je onmiddellijk moet verlaten, zegt Shafner dat de wens om te willen vertrekken in een moment van stress natuurlijk is. Maar als je, als de rook is opgetrokken, niet gelooft dat je partner echt niet iemand is die achter je staat, dan moet je bedenken of het gevoel meer dan vluchtig is.
Dit is zwaar, urenlang-zitten-op-een-parkbankje-en-over-denken-dingen. En het kan weliswaar moeilijk zijn als er nog steeds gevoelens zijn, iets wat Shafner vergelijkt met de marteling om iets te willen en het tegelijkertijd niet te willen. Maar, zegt ze, je moet jezelf moeilijke vragen stellen en dan de antwoorden accepteren, hoe moeilijk ook.
"Als je in je volwassen kritische geest - niet de reactieve momenten - weet dat je diep in je hart weet dat" deze relatie helpt je niet om je beste leven te leiden,” zegt ze, “dan weet je wat je moet doen doen."
