Beste Goedevader,
Ik wil dat je weet dat mijn kinderen waanzinnig geweldig zijn. ik heb een twee jaar oud, een vierjarige en een 6-jarige en ik kon niet gelukkiger zijn. We hebben een systeem uitgewerkt, alle vijf, dat werkt als een uurwerk. De kinderen dansen en zingen en spelen en voor elkaar zorgen. Mijn vrouw en ik koken, lezen, maken schoon, geven les, spelen en zorgen als kampioenen. Deze kinderen krijgen alles wat ze nodig hebben. Mijn vrouw zegt altijd dat ze alles heeft wat ze ooit wilde. Maar dit geeft me een rotgevoel omdat ik denk dat ik niet meer van haar hou. Ik weet niet zeker of ze van me houdt. We houden misschien nog steeds van elkaar, maar je zou het niet weten.
Feit is dat we onze liefde voor de kinderen in de wacht hebben gezet. Elke laatste greintje passie en emotie en inspanning wordt in de kinderen gestopt en er blijft niets voor ons over. Als we rondhangen, is een van ons altijd iets aan het voorbereiden voor de kinderen. Als we het hebben over iets in de buitenwereld, zoals dat mijn moeder de laatste tijd superziek is geweest, is het een volledig logistieke discussie. We spraken over hoe we een oppas konden krijgen om ervoor te zorgen dat ik de tijd had om mijn moeder te zien en haar te helpen. We maakten de tijd.
Mijn vrouw deed de moeite, maar ze vroeg me niet hoe ik me voelde. Ze zei niet: "Het spijt me", of omhelsde me, of deed een van die dingen die iemand die van je houdt zou moeten doen. Ik ben bang om dit ter sprake te brengen omdat het waarschijnlijk de perfecte familie die we hebben zal opblazen. Moet ik het verdragen en het begraven en wachten tot de kinderen een beetje minder een logistiek handjevol zijn?
Liefdeloos in Louisiana
Allereerst, goed gedaan om je kinderen als een team op te voeden. Dat is super gaaf en niet echt iets wat veel gezinnen kunnen bereiken. Je zou trots moeten zijn.
Natuurlijk zal die trots waarschijnlijk niet veel doen om de stress te verlichten die uw harde werk aan uw leven bijdraagt en huwelijk. Dus daar moeten we aan werken. En ik ga je voorstellen eraan te werken door je te concentreren op meer communiceren en misschien wat minder voor je kinderen te doen.
Wacht. Heb ik net gezegd dat je minder moet doen voor je kinderen? Ik deed. Interpreteer dit niet alsof ik zeg "laat je kinderen over aan de wolven." Dat is zeker niet wat ik suggereer. Ik zeg alleen dat het misschien tijd is om wat minder hands-on te zijn. Want hoewel het belangrijk is om moeite te doen voor je kinderen, hebben ouders een verhaal gekregen dat ze alle moeite in hun kinderen moeten steken. Dat is niet waar. Feit is dat u waarschijnlijk minder voor uw kinderen kunt doen en voor iedereen betere resultaten kunt behalen.
Dit is wat ik daarmee bedoel: uw kinderen beschouwen uw relatie met uw vrouw als een... model van gezonde emotionele interactie. Als ze alleen maar stoïcijns teamwork tussen jullie twee zien, wat leren ze dan? Het is belangrijk om gezonde modellen van liefde en genegenheid te hebben en op dit moment klinken jij en je vrouw niet alsof jullie dat bieden.
Nu is de oplossing niet om liefde en genegenheid te faken. Kinderen zijn geweldige bullshit-detectoren en ze kijken en luisteren altijd. Uiteindelijk zouden ze de leugen ontdekken. De betere optie is om echte liefde en genegenheid te koesteren. Op dit moment klinkt het alsof jij en je vrouw allebei te uitgeput en overwerkt zijn om de liefde te laten bloeien. Daarom moet je ruimte maken in je leven om aan je relatie te werken.
Kijk, er is nooit iets goeds gekomen van tandenknarsen en lijden door de pijn. Dat is dom. Pijn en gekwetste gevoelens zijn belangrijke signalen dat er iets mis is. Als je niet naar die signalen luistert, laat je het probleem erger worden. Mensen kunnen letterlijk sterven door het negeren van fysieke pijn. Je huwelijk kan sterven door je emotionele pijn te negeren. Dat zal uw kinderen niet helpen, en het zal u zeker niet helpen.
Je zegt dat je bang bent om het probleem aan te pakken omdat het "het perfecte gezin zal opblazen". Paar dingen: je bent een deel van je familie. Als je je rot voelt, is je familie niet 'perfect'. Eerlijk gezegd is het heel goed mogelijk dat je perfecte gezin, of in ieder geval je perceptie ervan, wordt opgeblazen. Niemand heeft een perfect gezin. Hoe eerder je dat accepteert, hoe beter je zult zijn. Want als je jezelf bevrijdt van de tirannie van perfectie, laat je het goede gedijen. En eerlijk gezegd, goed is veel gezonder dan perfect. Dus laten we die lont aansteken.
Je moet wat tijd nemen en met je vrouw praten, man. Maar daar moet je ook tijd en ruimte voor hebben. Kijk dus alsjeblieft naar je dagelijkse opvoedingsleven en denk kritisch na over wat je los kunt laten. Is er een moment in de week dat de kinderen even alleen kunnen spelen? Kun je het weekend voorbij laten gaan zonder er een zooitje van te maken? Kun je een sporttraining of een les overslaan? Is er een karwei of twee die je kunt laten glijden? Is er een avond waarop je kunt bestellen in plaats van koken? Het punt hier is om wat tijd vrij te maken en een deel van de constante stress los te laten. Je kinderen zullen in orde zijn. Ik beloof. Zelfs als je ze op zaterdagochtend een paar uur tv laat kijken terwijl jij en je vrouw een praatje maken onder het genot van een kopje koffie.
Die chats zijn cruciaal. Een deel van de reden waarom je nergens anders over praat dan je kinderen is omdat het klinkt alsof je altijd bij bent uw kinderen en hebben waarschijnlijk het gevoel dat er administratieve familietaken zijn waar u niet over kunt praten hen. Ik zou zeggen, maak die discussies kinderachtig. Het is goed voor uw kinderen om te begrijpen dat het runnen van uw huishouden een zekere mate van management vereist. En hoe meer je dat management in hun bijzijn bespreekt, hoe minder je het hoeft te bespreken als je alleen bent met je vrouw.
Het idee is dat dit alles je vrij zal maken om het echt belangrijke gesprek te voeren over hoe je je voelt. En je moet bespreken hoe je je voelt. Het is niet eerlijk tegenover je vrouw als je die emoties verbergt omdat je haar niet de kans geeft om te veranderen, als er inderdaad verandering moet komen.
Wanneer je je gevoelens bij haar brengt, is het belangrijkste dat je niet met de schuld komt. Benader het gesprek door "ik voel ..." uitspraken te doen. Centreer de discussie in je eigen ervaring, niet in wat je aanneemt dat er met haar gebeurt. Zorg ervoor dat je vragen stelt, zodat je echt begrijpt waar ze vandaan komt.
Is het mogelijk dat jullie als ouders in de loop der jaren uit elkaar zijn gegroeid? Absoluut. Ouderschap is een superharde klus. Maar het is onwaarschijnlijk dat jullie zo ver uit elkaar zijn gegroeid dat jullie geen weg terug naar elkaar kunnen vinden. Het zal alleen een goed gesprek en een beetje tijd kosten. En als al het andere faalt, ga dan op zoek naar een professionele hulpverlener die je kan helpen beslissen waar je heen wilt.
Het is duidelijk dat jullie twee als een team kunnen optreden als het om je kinderen gaat. Dat is echt zeldzaam en verbazingwekkend. Maar het is ook het bewijs dat je waarschijnlijk ook als een team kunt optreden als het gaat om het koesteren van je relatie. Je hebt dit.
