De pandemie van het coronavirus heeft de manier waarop we sterven in deze cultuur veranderd - en het verandert de manier waarop we ervaren rouw. Niet alleen hebben meer dan 90.000 mensen stierven aan viruscomplicaties in de VS, maar andere doodsoorzaken - van hartaandoeningen tot kanker tot ongevallen - vinden naast het virus plaats. Bepaalde best practices tijdens de pandemie betekenen dat familieleden tijdens het stervensproces niet aan het bed mogen komen en dat we niet samen kunnen komen om rouwen die sterfgevallen of. Dus hoe gaan we? treuren nu?
Vanwege beperkingen op de grootte van zowel openbare als particuliere bijeenkomsten, zijn begrafenissen verboden of, op zijn minst, streng beperkt. Mensen kunnen shiva niet bij elkaar zitten. We kunnen niet samenkomen bij een wake op basis van potluck. Er is geen ontvangende lijn van woordeloze knuffels, geen troostende hand op je schouder als je iemand verliest. De normale dingen waar we naar streven in tijden van moeilijkheden - gedeelde gevoelens, gedeelde herinneringen, gedeeld eten en gedeelde aanraking - zijn niet beschikbaar.
Wat onze gebruikelijke rituelen in die eerste weken na de dood bieden, is een gevoel van verbondenheid: we krijgen te zien hoeveel mensen de persoon die we verloren hebben, kenden en liefhadden. We zien het bewijs van hun leven weerspiegeld in de gezichten en de verhalen van de mensen om ons heen. De beste bijeenkomsten mensen helpen zich gesteund te voelen in hun verlies - tenminste voor die eerste vroege dagen. We houden elkaar letterlijk vast.
Die behoefte om elkaar vast te houden is een groot deel van wat ons mens maakt - en het is een groot deel van wat ons verlies Overleefbaar. Verbinding is belangrijk. Deze tijden overleven zonder die verbindingspunten maakt verdriet zelf moeilijker - en het maakt het moeilijk om te weten hoe je moet verschijnen voor de mensen om wie je geeft.
Het is niet alleen het verlies van traditionele manieren om iemands dood te markeren die het bieden van steun en verbinding in de weg staan. De pandemie heeft heeft bijna ieders emotionele bandbreedte uitgerekt als we jongleren met ouderschap, thuisonderwijs, baanonzekerheid, financiële onzekerheid, en zorgen voor de gezondheid van degenen om wie we geven. De hoeveelheid steun die u in pre-pandemische tijden zou kunnen geven (of ontvangen) is in deze intense tijden misschien niet realistisch.
In een tijd waarin we echt - metaforisch in plaats van fysiek - op elkaar moeten leunen, moeten we creatieve manieren bedenken om samen te komen en contact te maken, zelfs als we dat niet persoonlijk kunnen doen.
Ga virtueel
Er is veel discussie in de media over virtuele uitvaarten. Hoewel ze een persoonlijke bijeenkomst niet vervangen, kunnen deze online gedenktekens een intieme manier van contact bieden. Sommige mensen hebben het gevoel dat de nieuwigheid van de situatie maakte de ervaring nog krachtiger of schrijnender; het schudde hen uit de "gewoonten van rouw" die ze misschien hebben gevoeld bij traditionele begrafenissen.
Als je bent uitgenodigd voor een online herdenking, doe dan niet alleen mee aan de oproep en loer op de loer. Bied aan om een afspeellijst voor het evenement te maken, of help je rouwende vriend een virtuele herdenkingsbrunch of happy hour te organiseren waarin iedereen een recept maakt dat hun geliefde vroeger maakte. Neem een deel van de herdenkingsplanning voor je vriend over, als je in staat bent en ze zouden graag hulp willen. Deel verhalen over de persoon die ze hebben verloren in een snelle video- of spraakopname. Er is niet één juiste manier om een leven te herdenken of een verlies te erkennen. Het is oké om creatief te zijn.
Tastbare steun vinden in een immateriële wereld
Zelfs in de beste tijden is het moeilijk om te weten hoe het moet steun een rouwende vriend of familielid. In deze rare tijden waarin we niet eens onze ongemakkelijke condoleances kunnen aanbieden, is het nog moeilijker om te weten hoe we kunnen helpen. Omgaan met je eigen uitdagingen kan betekenen dat je het niet echt meent als je zegt: "Bel als je iets nodig hebt."
Een manier om je eigen energie te sparen en een ander geweldig te ondersteunen, is door tastbare, praktische opties aan te bieden. U zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Ik kan deze pijn niet voor u wegnemen, maar misschien kan ik u helpen uw last een beetje te verlichten. Ik zou graag een paar avonden per week een virtueel verhaaluurtje voor je kinderen doen als je een minuutje voor jezelf hebt. Zou dat voor je werken?"
Als er iemand sterft, gaat het normale leven nog steeds door voor de nabestaanden. Als je de last van "normale levensactiviteiten" voor je vriend kunt verminderen, zal dat wat ruimte vrijmaken voor hen om hun eigen verlies te verwerken en te voelen. Natuurlijk zijn "normale levensactiviteiten" op dit moment allesbehalve normaal, maar er zijn nog steeds veel tastbare dingen die je kunt doen om een vriend te helpen zijn verdriet te verwerken zonder de sociale afstand te schenden protocol.
Het bieden van duidelijke, tastbare ondersteuning is nuttig voor beide partijen.
Voer gesprekken die verbinding maken
Verdriet kan isolerend zijn beleven. Degenen met goede bedoelingen proberen vaak mensen op te vrolijken, of hen te helpen "verder te komen" met hun verlies. Hierdoor hebben veel rouwende mensen het gevoel dat ze niet openlijk over hun verdriet kunnen praten, wat bijdraagt aan een diep gevoel van eenzaamheid. Het lijkt contra-intuïtief, maar de beste manier om een rouwende vriend of familielid te steunen, is door toe te staan hen om te praten over hoe ze zich voelen zonder te proberen ze op te vrolijken of hen te helpen het van de positieve kant te bekijken. Erkenning is echt het beste medicijn: het is jouw taak als ondersteuner niet om iemands verdriet te laten verdwijnen, het is om hen te helpen zich gehoord te voelen in hun verdriet.
Eerlijke gesprekken aangaan over verdriet, verlies en eenzaamheid kan ontmoedigend aanvoelen. Deze pandemie opende op een grote manier de deur naar die gesprekken. Gebruik deze (ongelukkige, ongewenste) kans om de mensen om je heen te bereiken. Vraag hoe hun verlies of verdriet voor hen is. Luister zonder in te springen om het voor hen te repareren. Kijk wat er gebeurt als je ruimte maakt om dingen zo slecht te laten voelen als ze zijn.
Blijven hangen
In de medische en uitvaartbranche is er veel aandacht voor wat er met rouw gebeurt als we herdenkingen of rituelen niet op dezelfde manier kunnen houden. Hoewel dat een interessant gesprek is, is het belangrijk om te onthouden dat verdriet niet ophoudt bij de begrafenis. Deze rituelen bieden geen "afsluiting" voor rouw, ze bieden gewoon een geconcentreerde dosis verbinding en ondersteuning aan het begin van het lange ontluikende proces van rouw zelf. Rituelen markeren niet het einde van verdriet. Ze markeren het begin.
De manier waarop je nu voor je vrienden opduikt, is belangrijk. De manieren waarop je blijft verschijnen - vragen hoe ze het doen zonder hun persoon over 6 maanden, nog steeds vragen over 2 jaar, verjaardagen en feestdagen herinneren, een luisterend oor bieden op een gemiddelde, gewone dinsdag - dit zijn allemaal krachtige vormen van liefde en verbinding.
Het vinden van manieren om op tastbare en ontastbare manieren contact te maken, is wat ons helpt te overleven wat er ook gebeurt in dit leven - nu en in alle komende jaren.
Psychotherapeut Megan Devine is de oprichter van Toevlucht bij verdriet, en de auteur van het best verkochte boek, Het is oké dat je niet oké bent: omgaan met verdriet en verlies in een cultuur die je niet begrijpt,vertaald in 15 talen. Haar nieuwste samenwerkingsproject, Over verdriet spreken, komt in 2020 uit bij PBS.
