Het idee van het hebben van een specifieke reeks gezinsregels klinkt als tirannie, wat het laatste is wat ouders willen voor hun kinderen. Maar als het goed wordt gedaan, bieden huisregels voor kinderen de benodigde structuur en voorspelbaarheid. De gezinsleden begrijpen het bestaan en het doel van de regel. Routine blijft behouden. De kinderen voelen zich veiliger, en dat van iedereen spanning - vooral die van jou - naar beneden gaat.
Nu is er een groot verschil tussen elke regel en de Rechtsaf regel. Dus om erachter te komen welke gezinsregels het waard zijn om te handhaven voor kinderen van 3-7 jaar, wendden we ons tot verschillende kinderpsychologen en therapeuten die graag enkele suggesties deden. Sommige huisregels zijn voor de kinderen, andere voor ouders. Maar in werkelijkheid zijn alle regels voor volwassenen om te volgen en het voortouw te nemen.
Ten eerste een waarschuwing: een lijst die aan de koelkast is geplakt, is niet almachtig. "Regels alleen zullen de klus niet klaren", zegt
Familieregel #1: Gebruik minder woorden
Dit is niet voor de kinderen. Je wilt dat ze praten. Dit is voor jou. Omdat, volgens Kastner, volwassenen veel te veel praten - zoals 80 procent te veel. Wat er gebeurt, is dat ze uiteindelijk gaan brabbelen en een 5-jarige iets zegt als: "Ik haat je", het gesprek op een zijspoor brengen en elke verantwoordelijkheid ontlopen. Minder woorden gebruiken helpt daarbij. Minder woorden gebruiken is ook van toepassing op: loven. "Goed gedaan" betekent niets één keer gezegd. Voortdurend gezegd, betekent het nog minder. Het beste is om complimenten te bewaren voor dingen waar kinderen mee worstelen. Is uw kind beter geworden in het aanklikken? Zeg: "Je hebt echt de... gordel. Ik ben onder de indruk!" Dit is concreet en specifiek. Het laat je kind zien dat je hun inspanningen hebt opgemerkt.
Familieregel #2: Geen onderbrekingen
Kinderen geloven twee dingen: ten eerste dat je altijd beschikbaar bent. En twee: hun behoeften staan voorop. Vaak vallen deze samen als je aan de telefoon of een Zoom-gesprek en een kind onderbreekt. Als dit gebeurt, zeg dan: "Wacht even", en dan: "Heel erg bedankt voor het wachten", met volledige oprechtheid. En je hoeft alleen maar je zin af te maken. Het kan even duren voordat deze regel is toegepast, maar het introduceert geduld en impulsbeheersing. Zelfs meer dan dat zegt Dr. Janet Sasson Edgette, een kinder- en jeugdpsycholoog in Exton, Pennsylvania. Het leert hen dat ze niet de enige mensen in het gezin zijn die dingen moeten doen
Familieregel #3: als het niet van jou is, vraag dan toestemming
Grijpen is een populaire sport onder 4- tot 7-jarigen. Een simpele "Kan ik uw vrachtwagen gebruiken?" is een les in grenzen. Maar omdat kinderen een bundel impulsen zijn, zullen ze constant het doel missen. Toch is het een goed concept, omdat het uiteindelijk om toestemming gaat, zegt Kastner. Je vraagt het voordat je iemand aanraakt, en als ze stop zegt, stop je. “Het is één ding om de zinnen te hebben gehoord. Het is iets anders om het te hebben meegemaakt”, zegt Alison Smith, een opvoedingscoach in New Brunswick, Canada. Een gebied waarmee u dit goed kunt afdwingen? kietelen. Het automatische gelach weerspiegelt niet automatisch plezier. Als je eenmaal begint, vraag dan of ze meer willen. Ze krijgen de macht of het doorgaat.
Gezinsregel #4: vraag om oplossingen als er zich problemen voordoen
Ongelukken gebeuren. In plaats van te vragen "Waarom blijf je dit doen?" de betere reactie is: “Wauw, kijk eens wat je hebt gedaan. Wat doen we daarna?” Dat weerhoudt ouders ervan constant reactief te zijn en als gevolg daarvan de kinderen gestrest te maken. "Ze wachten altijd tot je ontploft", zegt Brian R. koning, maatschappelijk werker en opvoedingscoach. Je duikt ook niet in om het probleem op te lossen. Volgens deze regel wordt uw kind gevraagd vindingrijk en fantasierijk te zijn, wat geen probleem is. Als deze benadering je zorgen baart, denk er dan eens over na hoe een kind iets bouwt. Ze worden niet gehinderd door wat niet werkt. Hun oplossing is misschien niet de oplossing, maar ze werken samen en probleemoplossing, twee vaardigheden met voordelen op de lange termijn. Dat levert deze regel op.
Familieregel #5: Ruim je rotzooi op
Kinderen verlangen er niet naar spullen opbergen, maar ze zullen hun frustratietolerantie opbouwen door te bezitten wat ze hebben gecreëerd. Het is een vrij eenvoudige regel... totdat ze vastlopen. Als dat gebeurt, zeg dan met een kalme stem: "Ik laat het aan jou over, maar als je ervoor kiest om dit niet te doen, kan ik nu niet met je praten." Je geeft haar geen reactie, dat is wat ze wil, maar je geeft een weg terug naar jou, wat echt is wat ze wil, zegt Jude Currier, een gediplomeerd psychotherapeut in Amherst, New Hampshire. In het begin wordt er misschien geschreeuwd, maar uiteindelijk zal ze zien dat die tactieken niet werken en wanneer ze een taak voltooit, zal ze wat onafhankelijkheid en zelfvertrouwen.
Familieregel #6: Sarcasme is niet toegestaan
Uw kind gaat naar boven terwijl het gezelschap voorbij is. Als hij weer naar beneden komt, begroet je hem met "Zo aardig van je om met ons mee te doen." Cue het zoemergeluid. Sarcasme komt met bijten en minachting. "Er is nog nooit iemand beter door geworden", zegt Sasson Edgette. Je denkt misschien dat je weet waarom je kind zich op een bepaalde manier gedraagt, maar er is geen manier om altijd alles in gedachten te houden. Een simpele "Gaat het?" is genoeg. Je bent nieuwsgierig. Je veronderstelt niets. Er is een uitnodiging om te praten en misschien hoor je een uitleg. Als het geldig is, valideer het dan. Als dat niet het geval is, kun je zeggen: "Dat werkt niet echt." Hoe dan ook, je bent een begripvolle man.
Familieregel #7: Eerst klusjes, dan speel je
Het is de weg van de wereld. Jij doet het moeilijke, dan jij krijgt de beloning. Langdurig, koffie. Werk, salaris. Het algemene doel is om gelukkige, competente mensen te creëren. Soms betekent dat dat je niet geliefd bent, zegt Kastner. Maar dat is jouw taak. Als de klus is om de blokkades op te ruimen, het te zeggen, terug te verwijzen naar de regels en dan los te laten.
Familieregel # 8: laat ze nadenken
Deze gaat over je impulsbeheersing. Wanneer, laten we zeggen, een driftbui wordt gehad of een stuk speelgoed wordt gegooid, in plaats van de nooit productieve reactie van "What the hell?" gewoon vraag nuchter: "Waarom heb je besloten om dat te doen?" Je probeert hun emoties niet te stoppen of ze te laten voelen slecht. Je laat ze gewoon beseffen dat ze keuzes hebben, iets dat kinderen niet meteen beseffen. Dit zal een 5-jarige niet transformeren, maar het concept dat er alternatieven zijn, is nu in het spel, zegt King. Deze tactiek helpt ook kinderen hun gevoelens begrijpen en help dat oh zo belangrijke. te ontwikkelen emotionele woordenschat.
Familieregel #9: Eerst, kalmeer
Dit is een allesomvattende gezinsregel. Niets is bespreekbaar als mensen in paniek raken. Je moet de touwtjes in handen hebben, dus neem een fractie van een seconde om pauzeer voordat je iets zegt of doet, zegt Smit. Maak er een spelletje van voor de kinderen. Speel Statues - start het voordat je het moet gebruiken, zodat ze weten hoe ze moeten reageren op "Freeze". Het injecteren van lachen vermindert de hitte, dan kun je het oorspronkelijke probleem op een niet-reactieve manier verkennen. De kinderen zullen ouders zien die niet van streek raken, weten hoe niet-chaos voelt en dat kunnen dragen.
