Als kind hoorde Brent Sweitzer veel over het moeilijke huwelijk van zijn ouders. Veel meer dan waar hij om gaf. En achteraf zegt Sweitzer dat het behoorlijk schadelijk was dat zijn moeder op hem leunde voor emotionele steun. De ouder-kind relatie vervaagd.
"Toen mijn moeder haar emotionele pijn met mij deelde, had ik het gevoel dat ik in een gat viel", zegt Sweitzer, nu vader van twee kinderen en gediplomeerd therapeut in Cumming, Georgia. "Toen ik volwassen was, merkte ik dat ik hechte relaties vermeed, vooral romantische. Ik was bang om mijn echte gevoelens en authentieke zelf met anderen te delen.”
Pas toen Sweitzer in therapie ging, realiseerde hij zich dat hij gewoonlijk de behoeften van andere mensen voor die van hemzelf plaatste. Hij leerde ook dat kinderen dat niet mogen comfort volwassenen over hun volwassen problemen en dat de hersenen van kinderen niet voldoende ontwikkeld zijn om dat niveau van verantwoordelijkheid aan te kunnen. Later nam hij even afstand van het contact met zijn moeder, zodat hij kon genezen. De moeder van Sweitzer, die naar eigen zeggen niet besefte dat ze hem schade had berokkend, heeft zich sindsdien verontschuldigd.
Kinderen zijn van nature empathisch, dus het is gemakkelijk voor ouders om onbedoeld over de schreef te gaan "parentificatie": het plaatsen van kinderen in situaties waarin ze zich meer als ouders voelen dan kinderen.
"Kinderen zijn helaas zo gemakkelijk te misbruiken", zegt Aaron Anderson, LMFT, directeur van The Marriage and Family Clinic in Denver. "Als je kinderen leert beschikbaar te zijn wanneer je een emotionele inzinking hebt, zullen ze dat zijn, terwijl een andere volwassene dat niet zou doen."
Ouders doen niet bewust hun best om hun kinderen uit te buiten, zegt Anderson. Maar het is gebruikelijk om te denken, Het is zoveel gemakkelijker om met mijn kind te praten; ze geven om me en ze geven me een knuffel als ik me down voel.
Het uitreiken naar een kind voor liefde en steun klinkt misschien niet alsof het hun ontwikkeling zou kunnen schaden, maar wanneer dergelijk gedrag kinderen 'oudert', kan het. Er zijn twee soorten parentificatie: "Instrumentele parentificatie" verwijst naar kinderen die voor jongere broers en zussen zorgen of huishoudelijke taken op zich nemen, en is over het algemeen minder schadelijk voor kinderen. Het meer problematische type is 'emotionele parentificatie', waarbij ouders, door een reeks gedragingen, zich tot kinderen wenden om hun emotionele behoeften te vervullen. Kinderen die dat laatste regelmatig ervaren kan een ongezonde rol op zich nemen - een samensmelting van ouder, therapeut en beste vriend - in de ouder-kindrelatie.
Wat Sweitzer met zijn moeder meemaakte, was emotionele parentificatie, een vorm van disfunctie die moeilijker te duiden is dan openlijk misbruik maken van. Net als Sweitzer herkennen veel mannen het niet wanneer het gebeurt. Als volwassenen kunnen ze in therapie gaan voor hulp bij angst of depressie, of om erachter te komen waarom ze steeds scheiden. Het gevoel dat een ouder ongepast op hen leunde voor emotionele steun, is niet typisch wat jongens in therapie brengt.
We horen veel meer over 'giftige' moeder-dochterrelaties. Vrouwen zijn over het algemeen emotioneel expressiever dan mannen, dus het is logisch dat ze zich vaker tot kinderen wenden dan vaders om hun emotionele behoeften te vervullen. Moeders zijn vaker primaire verzorgers dan vaders, en dragen dus meer de dupe van vingerkwispelende ouderschapskritiek.
"Mannen 'ouderen' waarschijnlijk minder vaak, omdat hen wordt geleerd: 'Leun niet op kinderen, leun niet op je partner, leun op niemand', echt waar, 'zegt Anderson. “Gedurende hun leven mannen wordt verteld niet te voelen en te stoppen met emotioneel te zijn.”
Hoewel parentificatie waarschijnlijk minder vaak voorkomt bij vaders, komt het nog steeds voor, zowel bij jongens als bij meisjes. En mannen die deze ervaringen hadden toen ze opgroeiden, maar zich niet realiseren dat ze het risico lopen om het gedrag met hun eigen kinderen te herhalen.
Parentificatie: wanneer vaders schuldig zijn
Mannen hebben de neiging om op andere en vaak subtielere manieren steun van hun kinderen te zoeken dan vrouwen, zegt Carla Marie Manly, Ph. D, een klinisch psycholoog in Santa Rosa, Californië.
"Ik heb met vaders gewerkt die hun volledige aandacht op hun jonge kinderen, vaak een jonge dochter, hebben gericht om te voorkomen dat emotionele intimiteit met de moeder”, zegt Manly. "Het kind 'vervangt' dan de moeder, die vaak boos en verbitterd wordt, en papa's kleine prinses wordt."
Kinderen vinden het leuk om op deze manier verliefd te zijn, maar vaders die dit doen, stellen vaak geen duidelijke en duidelijke grenzen aan kinderen, dus worden ze beroofd van het zien van hun ouders als een gezond, verenigd front. Deze kinderen groeien vaak op om recht te hebben en zoek partners die voor hen zullen zorgen. Dit type parentificatie vermindert hun vermogen om te rijpen tot sterke, zelfverzekerde mensen, ze zegt.
Manly heeft ook klanten (zowel vrouwen als mannen) die zeggen dat hun vaders zijn als kleine kinderen die elk deel van het leven vermijden dat niet leuk is. "Als een vader deze houding heeft, wordt het kind van nature in de rol van ouder gedwongen", zegt ze.
Manly voegt eraan toe dat veel mannen zullen zeggen dat hun vrouwen hun beste vrienden zijn, wat geweldig is, maar soms is zij hun ook alleen vriend. Als papa niet met mama kan opschieten, kan hij zijn tienerzoon of -dochter in vertrouwen nemen over zijn relatieproblemen, wat nooit gepast is. Een ander veelvoorkomend scenario dat Anderson in zijn praktijk ziet, zijn vaders die, nadat ze ontdekken dat hun zoon zijn voorraad pornobladen heeft gevonden, hem vertellen: "Vertel het je moeder niet."
“Dat is een ouderlijke relatie', zegt Anderson. "Hij vertrouwt op zijn zoon om het geheim te beschermen, waardoor het kind in de positie komt om de ouder te beschermen, of het nu is om hem te beschermen tegen schaamte of om in de problemen te komen met zijn echtgenoot."
Hoewel het voor veel ouders misschien niet als problematisch gedrag opvalt, is het niet oké om tegen je kind te zeggen: “Ik had een… stressvolle dag op het werk en een knuffel nodig hebben”, zegt Sweitzer.
"Dat gaat meer over uw behoeften en niet die van uw kind", zegt hij. “Het belemmert de autonomie van kinderen. Ze denken misschien: ‘Wat gebeurt er als ik niet knuffel? Zal mijn ouder ophouden met van me te houden?’ Het is prima om je kind bijvoorbeeld op schoot te vragen, maar het moet altijd een keuze voor het kind zijn.”
Doorgaans hebben vaders meer kans dan moeders om ouder te worden door te spelen, zegt Anderson. Een man die is opgevoed door een parentificerende vader kan zich schuldig voelen als hij bepaalde activiteiten niet met zijn vader doet, in plaats van met zijn vrouw, omdat hij weet dat zijn vader weinig vrienden heeft. Of een kind kan vangst spelen met zijn vader of naar een balspel gaan, niet omdat hij dat wil, maar omdat papa zich verveelt en wil dat zijn zoon hem vermaakt.
Vaders vragen zich misschien af: "WTF is er mis om mijn kind naar een balspel te brengen? Ik breng gewoon tijd met ze door en doe iets leuks.” Maar het is het emotionele afhankelijkheidsaspect dat de sleutel is, zegt Anderson. Anders gezegd, het is het "waarom" dat belangrijk is: als uw kind zich verplicht voelt en in een positie wordt geplaatst om u te ondersteunen (zeg, met jou naar een honkbalwedstrijd gaan, ook al heeft hij een hekel aan honkbal), dat is het omkeren van de ouder-kindrelatie, wat een probleem.
“We willen de betrokkenheid van mannen bij kinderen niet ontmoedigen, maar ze zouden zichzelf moeten afvragen: ‘Bevordert dit mijn autonomie van het kind en is het in de eerste plaats om aan mijn behoeften te voldoen of aan de gezonde ontwikkelingsbehoeften van mijn kind?'” zegt Zwitser. "Het is niet verkeerd om ook in uw behoeften te willen voorzien, maar vraag uzelf af of u tegen de behoeften van uw kind ingaat."
De ouder-kindrelatie mag niet worden omgekeerd, zelfs niet als kinderen jonge volwassenen zijn, zegt psychotherapeut Susan Pease Gadoua, LCSW, co-auteur van Het nieuwe 'ik doe'. Een van de klanten van Gadoua, bijvoorbeeld, vroeg zijn jongvolwassen dochter om hem te helpen met het inrichten van zijn nieuwe appartement na zijn scheiding van haar moeder, waardoor ze op ongepaste wijze in een volwassen rol werd geplaatst. Bovendien voelde de dochter zich waarschijnlijk niet vrij om nee te zeggen, omdat haar vader haar nodig had.
Ouders die parentificeren, kunnen er defensief over worden als er tijdens de therapie op wordt gewezen, zegt Anderson. Veel voorkomende protesten zijn: "Maar mijn kind is zo slim en volwassen - ze kunnen het aan", "Je had mijn ouders moeten zien; Ik ben er veel beter in dan zij waren," en "Mijn kinderen houden van me en helpen me graag."
Meer traditionele parentificerende ouders zouden kinderen kunnen opvoeden met de filosofie dat zij de autoriteit zijn en kinderen kunnen opvoeden en met hun kinderen kunnen praten, zoals ze willen, zegt Sweitzer. Hij voegt eraan toe dat ze dingen zouden kunnen zeggen als: "Bloed is dikker dan water", "Wat er in het gezin gebeurt, blijft in het gezin", of andere filosofieën die kunnen worden gebruikt als excuses om kinderen te parentificeren.
Het probleem met parentificatie in de ouder-kindrelatie
"De ouder-kindrelatie is per definitie hiërarchisch", zegt opvoedingsexpert Vanessa Lapointe, een geregistreerd psycholoog in de regio van Vancouver en auteur van: Discipline zonder schade: hoe u uw kinderen kunt laten gedragen zonder ze te verpesten?. “Kinderen moeten kunnen leunen op de emotionele rust die de hiërarchie hen biedt. Het kind leunt naar voren doordat het wordt ondersteund door de sterke ruggengraat van de ouder. Als je besties bent met je kleintjes, leunen ze naar binnen en leun je naar achteren, en de structuur wordt wiebelig.
Als kinderen die "emotionele rust" niet bij jou kunnen vinden, gaat ze verder, onderbreekt het de groei en ontwikkeling, met name de emotionele ontwikkeling. Het eindresultaat zijn kinderen die emotioneel onvolwassen zijn.
“Dat wil niet zeggen dat er geen intimiteit in een relatie mag zijn; die moet er zijn, zonder twijfel. Maar de ouder moet de leidende positie innemen', zegt Lapointe. "Dan kun je genieten van het geluk van je kind, en je kind is vrij om gelukkig te zijn en niet gevangen te zitten in de behoeften van de ouder."
Veel ouders zijn zich niet bewust van het machtsverschil in de ouder-kindrelatie, voegt Sweitzer toe. Moeders en vaders zijn fysiek groter en hebben een volledig ontwikkeld brein, en kinderen zijn voor alles van hen afhankelijk. "Ouders kunnen dat vergeten, vooral als ze in een crisis verkeren", zegt hij.
Het is een ongelukkige paradox dat de goedbedoelde inspanningen van ouders om hun kinderen keuzevrijheid te geven soms kunnen leiden tot parentificerend gedrag. Lapointe heeft bijvoorbeeld klanten die hun 8-jarige inspraak gaven op welke school hij wilde gaan. Ze wilden zijn mening in overweging nemen, maar Lapointe wees erop dat dat parentificatie was: "Nu is het aan het kind als die beslissing niet werkt, wat verschrikkelijk is!" ze zegt.
“Het meest problematische wat er vandaag de dag met kinderen en ouders gebeurt, is wat ik ‘Hulk’ noem kinderen': kinderen leiden absoluut de show, en ouders plaatsen ze op die plek, "Lapointe gaat verder. “Ouders hebben emotioneel en gedragsmatig afstand gedaan van hun leidende positie. Het helpt voor een groot deel bij het verklaren van de angst epidemie.”
De helikopterouder is een soort symbool van parentificatie, beaamt Anderson.
"Hier is deze ouder die zichzelf opzij zet, tot het punt dat ze zichzelf vergeten", zegt hij. “Ze vergeten uit te gaan met vrienden, als stel. Ze zijn uitsluitend op hun kind gefocust en als gevolg daarvan wordt hun kind een emotioneel ondersteuningssysteem voor hen, wat een kind niet zou moeten zijn.
Kinderen die emotioneel geouderd zijn, hebben echte macht in het gezin, en dat is waar dat recht op recht vandaan komt. Maar ze zijn ook vaak onzeker, omdat kinderen op een bepaald niveau weten dat ze niet in staat zijn om volwassenen te kalmeren. Hierdoor voelen kinderen zich angstig, zegt Sweitzer.
Studies hebben gelinkt allerlei negatieve effecten bij parentificatie, waaronder depressie, angst en dwangmatige zorg. Maar sommige Onderzoek heeft gevonden positieve effecten, ook, zoals een grotere veerkracht bij kinderen die ouder zijn. Een studie gepubliceerd in de midden jaren 2000 ontdekte dat geparentificeerde jonge kinderen van kleur die zorgden voor ouders met hiv/aids enkele positieve effecten vertoonden, waaronder minder middelenmisbruik en betere copingvaardigheden.
De effecten van parentificatie zijn complex en hebben meer studie nodig, merkten de auteurs van het hierboven gelinkte artikel uit 2011 op. Ze ontdekten dat een tijdelijke periode van verhoogde verantwoordelijkheid als gevolg van bijvoorbeeld het verlies van een baan door de ouders, draaglijker zou kunnen zijn voor een kind. Culturele factoren beïnvloeden ook hoe een kind zou kunnen reageren op parentificatie. Het is veelbetekenend dat de onderzoekers ook ontdekten dat perceptie een sleutelfactor was in hoe geouderde kinderen reageren. Als kinderen vinden dat hun ervaring onrechtvaardig of oneerlijk was en dat er weinig erkenning of waardering van de kant van de ouders, ze hadden meer psychische problemen dan kinderen die zich niet voelden op die manier.
Bovendien zijn de persoonlijkheden van kinderen ook een grote factor, zegt Gadoua. Simpel gezegd, sommige kinderen kunnen de druk beter aan dan anderen. Maar het is misschien veiliger om die weddenschap niet te maken.
De parentificatieval vermijden
"Het is in wezen moeilijk om ouders te vragen om psychologen te zijn", zegt Gadoua. "Ouderschap is een hele uitdaging en veel van je leerproces zal achteraf gebeuren. Als je terugkijkt, zul je zeggen: 'Wauw, dat had ik niet moeten doen.'"
Alle mensen hebben een fundamentele behoefte gezien en gehoord voelen, en iedereen, zullen de meeste psychologen je vertellen, heeft een stuk bagage uit hun eigen opvoeding dat ze in hun relaties met hun eigen kinderen meenemen. Dat maakt ons een beetje klaar voor mislukking op het gebied van parentificatie.
"Mensen fantaseren vaak over hoe het zou zijn om een kind te krijgen", zegt Lapointe. “We zullen eindelijk bij iemand kunnen zijn die van ons houdt zoals we nog nooit van ons hebben gehouden. Dus vanaf het begin zijn we een beetje ingesteld om naar kinderen te kijken om aan onze behoeften te voldoen. Dus we delen te veel of proberen op veel andere manieren een gat in ons te vullen dat niet door kinderen zou moeten worden vervuld, of echt niet kan worden vervuld.
Het belangrijkste, zegt ze, is dat jij het antwoord voor je kind bent, niet dat je alle antwoorden hebt.
"Je zult niet perfect zijn, maar als je een fout maakt, moet je die herstellen", beaamt Gadoua. “Iets repareren dat niet goed is, kan helpen veerkracht creëren bij kinderen en leert ze dat ze ook hun eigen fouten moeten herstellen.”
Zorgen dat je niet parentificeert, wat kinderen helpt om zelfverzekerde en veilige volwassenen te worden, moet niet worden verward met vertroetelen. Het beschermt kinderen niet tegen de pijn van de wereld. Ouders die dit vermijden, belasten hen gewoon niet op een manier die niet gepast is.
Het is bijvoorbeeld oké voor kinderen om ouders te zien huilen en het is zelfs belangrijk dat ouders hun kinderen niet vertellen dat ze in orde zijn als ze huilen. Dat leert ze hun waarnemingen niet te vertrouwen, omdat ze aan de energie van een ouder kunnen zien dat papa verdrietig is, zegt Gadoua. Het is beter om iets te zeggen als: "Ik moet nu huilen, maar het is niet jouw taak om voor mij te zorgen - het is mijn taak." Ouders moeten kinderen laten weten dat ze al de ondersteuning krijgen die ze nodig hebben. Idealiter ouders heb die steun wel degelijk.
"Ouders moeten ervoor zorgen dat ze een volwassen steungroep hebben om op te leunen en dat ze volwassen dingen doen met volwassenen", zegt Anderson. “Op die manier wend je je niet tot kinderen om aan die behoeften te voldoen. Als je goede volwassen relaties hebt, kan geen enkel kind daar tegenop."
Met andere woorden, het uiten van emoties is oké zolang ouders niet op hun kinderen leunen bij het omgaan met problemen van volwassenen. In de opvoedingsworkshops die hij leidt, stelt Sweitzer voor dat ouders aandacht besteden aan de taal die ze gebruiken wanneer ze boosheid of frustratie uiten met kinderen.
"Als kinderen respectloos zijn, is het gepast om te zeggen: 'Ik ben gefrustreerd dat je niet naar me luistert'", zegt hij. "Omdat je je gevoelens toegeeft en iets in het moment ter sprake brengt en iets dat je kind kan beheersen."
Het mooie van kinderen is echter dat ouders niet hoeven te proberen liefde en steun van hen te krijgen - ze zijn van nature afhankelijk van hen en houden van hen.
"Als gezin is het nodig om je verenigd, veilig en verzorgd te voelen", zegt Anderson. “Dat zijn allemaal passende behoeften en zouden heen en weer moeten gaan. Maar er zijn leeftijdsadequate manieren om het te doen.”
Sweitzer zegt dat hij bedachtzaam is om zijn emotionele behoeften te bevredigen door volwassen vriendschappen en in zijn eigen therapie.
“Ik heb ook hard gewerkt om te luisteren naar wat mijn kinderen hebben gehoord of waargenomen over onze financiële situatie, zodat ik duidelijkheid kan scheppen met hen waar ze als leden van ons gezin verantwoordelijk voor zijn - helpen met klusjes, spelen, naar school gaan - en wat? zij zijn niet verantwoordelijk voor: zorgen voor de volwassenen”, zegt hij.
