Voordat je kinderen hebt, is het woord "vakantie” betekent schoenloos loungen in een strandbar in een zonovergoten Margaritaville, wakker worden om 11 uur en nooit een keer hoeven te solliciteren zonnescherm voor een hysterische en glibberige 3-jarige. Nadat je kinderen hebt, is het woord 'vakantie' een afschuwelijke leugen die op de een of andere manier een woord dat ontspanning betekent, gelijkstelt aan het forceren van een opvouwbare wandelwagen door een kapotte beveiligingsmachine bij LaGuardia of, als alternatief, het besturen van een busje door 19 uur apocalyptische Georgia Highway om te genieten van animatronische muizenliedjes naast 30.000 van de meest vlezige burgers van Ohio. Het is raar, is wat we zeggen. Maar terwijl 'gezinsvakantie' een term blijft die zo moordend oxymoronisch is dat ik eigenlijk naar Microsoft Word wil grijpen en verstikken, er zijn manieren waarop je het idee iets kunt maken dat niet alleen minder debiel is, maar redelijk dicht bij een echt idee komt vakantie. Als je geluk hebt, mag je zelfs je schoenen. Hier is hoe.
Wissel ochtenden af met je partner
Simpele wiskunde: zij behandelen de ochtenden op even dagen en jij behandelt de kansen. Op deze manier geniet ieder van u een redelijke hoeveelheid koffie op het balkon en zorgt u er tegelijkertijd voor dat de kinderen goed worden gevoed. TWIST ENDING: Het kan ook een middag of avond zijn. Waar je deze handel ook installeert, het hoeft geen urenlange inspanning te zijn - het is verbazingwekkend hoeveel een klein beetje tijd alleen de rest van je reis kan beïnvloeden.
Verander de minivan in een lounge.
Heb je de laatste tijd in een minivan gereden? Goede God, het zijn net ruimtestations op verstandige banden, alleen met een betere kilometerstand. De gerenoveerde Dodge Caravan uit het begin van de jaren 80 waarin we onze familie Disney-reizen maakten, was een vaag opgewaardeerde bestelwagen; onze huidige Odyssey heeft 4.000 lampjes, 38 verschillende temperatuurregelingen en de opladers van een Apple Store. Maar het beste van alles is dat het een absurde overdaad aan ruimte op de achterbank heeft, die mijn kinderen hebben omgebouwd tot een "lounge" met dekens, kussens, boeken, en hun rijkdom aan apparaten. Als ze eenmaal in de lounge zijn en we onderweg zijn, kunnen de kinderen opgaan in hun eigen ruimte, terwijl mijn vrouw en ik voorin zitten om "volwassen gesprekken" te voeren en te luisteren naar audioboeken waarbij geen tieners betrokken zijn die door de Griekse goden zijn geboren. Zij krijgen hun ruimte, en wij de onze, en de kilometers smelten weg.
Wacht voor de liefde van God tot de kinderen oud genoeg zijn voor Disney.
Weet je wat kinderen tussen 0-7 jaar niet meer herinneren? ONGEVEER ALLES. Je kunt alle mooie polsbandjes rinkelen die je wilt, een 3-jarige overal mee naartoe nemen is klote, vooral als dat overal klonterige mensenmassa's en de hitte van Florida omvat.
Neem regelmatig pauze.
Mijn vader, een geniale en zuinige man, was het soort dat ons wakker zou bazuinen voor de opening van het themapark om 9.00 uur en houd ons buiten terwijl we van Rides and Magic genieten totdat de Cast Members in de late dienst ons fysiek uit het park hebben geveegd, met bezems. (Heb je ooit de show van 12.30 uur in de Hall of Presidents gezien? OMDAT IK ZEKER HEB.) En hoewel de genetica me zeker heeft achtergelaten met een moorddadig verlangen om te maximaliseren onze vakantiedollar, het slimmere deel van mijn brein heeft me kennis gegeven van de waarde van pauzes. Als je op een strand, themapark, zwembad, park of familiebijeenkomst, plan dan een middagpauze in om je chill terug te vinden. Het zal je avond veel aangenamer maken, en waarschijnlijk maken dat je kinderen niet het podium op willen rennen om Abraham Lincoln te slaan, wat, geloof me, de zaalwachters behoorlijk boos maakt.
Onthoud: soms heb je alleen een zwembad nodig.
Toen we klein waren, maakte de bovengenoemde vader er een bewonderenswaardige gewoonte van om ons mee te nemen naar de cruciale locaties van de Amerikaanse geschiedenis, zoals alle goede DC-monumenten, Colonial Williamsburg en waar Andrew Jackson ook woonde, allemaal fascinerende overblijfselen van onze gedeelde geschiedenis waar mijn broer en ik plichtsgetrouw doorheen ploeterden in de hoop gewoon terug te kunnen keren naar het zwembad van het hotel en te spelen met onze GI Joe's. Vakantie hoeft niet luxe te zijn. Soms is het gewoon water. Soms is het gewoon buiten.
Verdeel de kinderen.
Een deel van de reden waarom vakanties soms niet zo aanvoelen, is dat je gewoon het collectieve gewicht van je gebruikelijke gezinseenheid, samen met zijn ondeugden en stress, naar een andere locatie verplaatst. Kortom, als de kinderen het thuis niet goed met elkaar kunnen vinden, zullen ze zich zeker niet gedragen voor Six Flags. Neem even de tijd om de kinderen uit elkaar te halen en dingen met ze te doen, ook al is het maar een wandeling voor een ijsje, of een ritje met z'n tweeën. Vakanties gaan over het een beetje veranderen van de dynamiek. En als je moe bent van, laten we zeggen, constante ruzie tussen broers en zussen, is de kans groot dat de broers en zussen dat ook zijn.
Leg je telefoon weg, verwijder Facebook, verwijder alles in de Social Media-map en lees voor de liefde van God het nieuws niet.
Als er een oorlog is verklaard of een vulkaan onder je voeten ligt, hoor je het. Anders - en we weten dat u dit weet - sluit u de vreselijke machine op die u aan uw echte stressoren bindt het dashboardkastje van je Odyssey terwijl je een drankje drinkt bij het hotelzwembad op zoek naar je verloren shaker of zout.
