Een van de handigste vaardigheden in a huwelijk leert hoe je goed kunt argumenteren. Nee, niet de kunst van het overtuigen gebruiken om altijd je zin te krijgen, maar begrijpen hoe je moet luisteren, hoe deel te nemen, hoe een discussie te starten, hoe te een conflict oplossen. Een belangrijk onderdeel van dit proces is: weten wanneer je op pauze moet drukken. Op pauze drukken op een argument - dat wil zeggen, herkennen wanneer een grote discussie op het punt staat dat punt van geen terugkeer te bereiken en ermee in te stemmen een time-out te nemen om je gedachten te verzamelen - is vooral belangrijk. Zo voorkom je dat dingen ontsporen en heb je allebei de ruimte om na te denken.
Maar als je een van die grote ruzies hebt die niet tot een gemakkelijke oplossing komen en moet... worden gepauzeerd, hoe keer je ernaar terug zonder dingen op te voeren tot waar ze waren toen je een pauze? Ook al heb je de beste bedoelingen, het is makkelijk om elkaars bloed weer tot het kookpunt te brengen. Onopgeloste argumenten kunnen in de lucht blijven hangen, vrij om hun damoclesiaans bungelen te doen, voordat ze plotseling vallen en elke bubbel van kalmte die eronder ligt laten knappen. Het is dus belangrijk om de lucht te klaren. Maar om dit te doen, is enige techniek vereist. Dit is wat je moet weten de volgende keer dat je een groot gevecht hebt.
1. Stel een schema in
Vasthouden aan een specifiek tijdsbestek kan nuttig zijn voor argumenten. Shannon Gunnip, een gediplomeerd psychiater, zegt dat het, vooral voor degenen die bang zijn voor conflicten, nuttig kan zijn om specifiek een tijd aan te wijzen om het gesprek te hervatten. "Zo weten beide partijen wanneer ze weer over het probleem kunnen praten en hebben ze tijd om af te koelen en zich voor te bereiden op het gesprek", zegt ze. Die afstand tot een probleem is handig om je gedachten te verzamelen, maar zonder opnieuw samen te komen, is het betwistbaar. Plan tijd om de volgende avond weer te praten, zodat er een deadline is om naar toe te werken.
2. Onderhoud je dagelijkse routine
Het klinkt misschien onmogelijk met de 800-pond gorilla van een ruzie in de kamer, maar Gunnip suggereert dat normaal doen de kans op een herhaald incident kan helpen verminderen en tot een oplossing kan leiden. "In de tijd tussen het eerste gesprek en de geplande hervattingstijd, is het belangrijk om, indien van toepassing, de normale gang van zaken in de relatie voort te zetten", zegt ze. "Dit betekent dat je je bestaande routines aanhoudt en het conflict opzij zet totdat je ervoor kiest om het opnieuw te bespreken." Met andere woorden, het gesprek staat op pauze, niet de hele relatie.
3. Wees kwetsbaar
Kwetsbaarheid tonen is altijd cruciaal. Maar volgens Gunnip is dat vooral zo als er ruzie in de lucht hangt. "Het getuigt van vertrouwen", zegt ze. “Onszelf kwetsbaar laten zijn, vertelt onze partners dat we hen vertrouwen en dat we geïnvesteerd hebben in het versterken van de relatie door deze moeilijke gesprekken.” Vroeg het goede voorbeeld geven kan ook leiden tot een gezonder compromis. "Het delen van je kwetsbare emotionele ervaringen met je partner bevordert gevoelens van nabijheid en kan hen inspireren om ook kwetsbaar met jou te zijn. Bovendien, wanneer we de onderliggende gevoelens herkennen die in een conflict spelen, wordt het gemakkelijker om empathie te hebben en tot een oplossing te komen.”
4. Ga er niet vanuit dat je weet waarom je partner van streek is
Ervan uitgaande dat u het onderliggende probleem begrijpt, is een fout die moet worden vermeden. "Soms denken we te weten waarom iemand van streek is over iets, maar in werkelijkheid is het iets anders", zegt Dr. Matthew Welsh, een gediplomeerd klinisch psycholoog. "Je moet aan je partner vragen wat er precies aan de hand is." Door om deze verduidelijking te vragen, kan je partner hun kant van het verhaal effectiever uitleggen, voegt hij eraan toe. “Het valideert hun gevoelens in het proces. Je hoeft het niet met ze eens te zijn, maar je kunt actief luisteren en empathie gebruiken om ze zich gewaardeerd en begrepen te laten voelen.”
5. Concentreer u op 'ik'-verklaringen wanneer u opnieuw bijeenkomt
Ah ja, "ik"-uitspraken. We hebben dit advies allemaal eerder gehoord. Maar het werkt echt. Argumenten hebben de neiging om beschuldigingen te veroorzaken. Als je eenmaal klaar bent om te hergroeperen, overweeg dan hoeveel vingerwijzen je in de richting van je partner hebt gedaan en keer je benadering om. "Je kunt de andere persoon laten weten dat hun gedrag je beïnvloedt zonder dat ze zich aangevallen voelen", zegt dr. Welsh. Het is moeilijk om met iemands gevoelens in discussie te gaan, omdat het gevoelens zijn. Ze uitdrukken op manieren die leiden naar 'ik' ('ik voelde X toen je Y deed') kan helpen om de situatie te de-escaleren, omdat ze specifiek en eerlijk zijn. Gunnip is het ermee eens en zegt dat een van de beste manieren om je kwetsbaarheid in te kaderen (zie hierboven) is met een 'ik voelde'-verklaring die je emotionele reactie op een bepaald evenement.
6. Focus op één ding tegelijk
“Als de discussie weer wordt hervat, blijf dan bij je doel om het oorspronkelijke conflict op te lossen', adviseert Gunnip. "Alle andere conflicten die in de tussentijd zijn ontstaan, moeten op een later moment worden besproken." De reden is simpel: te veel proberen aan te pakken conflicten in één gesprek kunnen overweldigend aanvoelen en ertoe leiden dat een of beide partners uithalen of stoppen, en geen van beide brengt je dichter bij oplossing. Door de focus op één ding tegelijk te houden, laat je je partner weten dat je het belangrijk vindt om het op te lossen dit conflict. "Als je partner een ander gevecht in het gesprek probeert te introduceren, probeer dan te zeggen: 'Ik denk dat het belangrijk is' om dat te bespreken, en voordat we dat doen, wil ik eerst proberen ons aanvankelijke conflict tot op de bodem uit te zoeken', zei hij zegt.
7. Neem je tijd
"Sommigen van ons voelen misschien druk om conflicten snel op te lossen om een gevoel van vrede te herstellen", zegt Gunnip. “Maar dat kan niet altijd. Als we te gefrustreerd raken om een productief gesprek te voeren, moeten we die intense emoties laten gaan.” Gunnip stelt voor om je frustratie op een diplomatieke manier te verwoorden en dan te proberen buiten de grenzen van de argument. “Lichaamsbeweging, naar muziek luisteren of erover praten met iemand die je vertrouwt, zijn effectieve manieren om je intense gevoelens lopen hun gang, zodat ze je geest niet vertroebelen wanneer je het gesprek met je. hervat partner."
8. Focus op samen herstellen
Niet alle argumenten bereiken de gewenste resolutie. Zelfs het einde ervan kan achteraf frustrerend zijn. Maar een gezond argument zal je sterker maken als koppel, dus het is belangrijk om te onthouden dat de strijd niet jij vs. je partner; het is jij en je partner vs. het probleem. "Vertel uw partner wat u van hem nodig heeft en vraag hem wat hij van u nodig heeft", zegt dr. Welsh. "Wees zo specifiek mogelijk, zodat u kunt putten uit de succesvolle oplossing in de toekomst." Gunnup voegt eraan toe om kennis te nemen van wat jullie allebei hebben geleerd. “Het is volkomen normaal dat koppels van tijd tot tijd onenigheid hebben”, zegt hij. "Wat van cruciaal belang is, is dat wanneer je je hergroepeert om ze op te lossen, je dat zorgvuldig, opzettelijk en samen doet."
