Mijn vrouw en ik zijn het erover eens dat de nieuwe buren een stel klootzakken zijn. Ik weet dit omdat we erover praten. Heel veel. We bedoelen niet het aardige stel naast de deur of de vriendelijke mensen in de appartementen boven en onder ons. We bedoelen de gedegenereerden in het aangrenzende gebouw, degenen wiens ramen direct op de onze gericht zijn. We hebben overeenstemming over hen bereikt en ze zuigen.
Sinds deze klootzakken zijn ingetrokken, is het alsof we rond 2005 naast het MTV Beach House wonen. Onophoudelijke, verschrikkelijk luide muziek schalt op bizarre uren. Het ergste is dat het echt verschrikkelijke dj's zijn, die afschuwelijke deuntjes van elk genre in de moderne tijd plukken alsof ze de Spotify Playlist From Hell samenstellen.
Omdat we in New York City wonen, verwachten we thuis zeker geen rust en stilte op bibliotheekniveau. Wonen met twee jonge kinderen in een klein appartement in NYC, het is eigenlijk nogal luidruchtig. Maar het gebruikelijke huiselijke lawaai is nauwelijks te vergelijken met de raamrammelende uitzendingen van de prikken aan de andere kant van de binnenplaats. Het wordt zo luid dat ik mezelf nauwelijks kan horen schelden op mijn eigen kinderen, wat veel zegt.
"Van alle dingen die je zou verwachten om je kinderen 's nachts wakker te houden in New York City," vertelde de mevrouw me onlangs, "zijn sommige cheesedicks met een verouderde muzieksmaak een onverwachte klap."
De vrouw en ik zouden maar door kunnen gaan over die onattente klootzakken, hun afschuwelijke afspeellijst (ze hebben de griezelig vermogen om de afschuwelijke deuntjes uit elk genre te kiezen), en welke mogelijke jeugdtrauma's ze hebben gemaakt? op deze manier. En we hebben, vele malen.
Onze shit-talk is, eerlijk gezegd, de enige zilveren rand aan de hele situatie. We krijgen veel gelach om het naam-checken van de vreselijke zangers en liedjes in hun onheilige rotatie, en proberen elkaar op te lichten met zingers over de ongelukkige zielen aan de besturing.
Als stel is poepen praten een van de dingen waar we het beste in zijn. In meer dan tien jaar huwelijk zijn we allerlei klootzakken tegengekomen: onmogelijke bazen, samenzwerende collega's, nieuwsgierige buren, opdringerige gymtrainers. Tussen ons tweeën hebben we ze allemaal uitgelachen.
Toen we eenmaal kinderen hadden, werden we plotseling in een hele andere subcultuur van absurditeit geduwd. We hebben veel solide volwassen vriendschappen gesloten via onze verschillende kindgerichte sociale kringen, maar de manier waarop sommige ouders zich gedragen, doet je twijfelen aan de betekenis van de term 'volwassen'.
Het lijkt misschien gemeen, maar ventileren over deze belachelijke personages en hun vele dwaasheden privé met onze partners kunnen eigenlijk een nobel doel dienen: het brengt ons dichter bij elkaar en verenigt ons tegen een gemeenschappelijke irriterend.
Natuurlijk spreken we niet slecht over iedereen. We prijzen ook goede vrienden, familie en andere mensen om wie we geven. Maar eigenlijk kunnen we dat soort beleefdheden met zo ongeveer iedereen uitwisselen. Als het je partner is, is het oké om een openhartige en eerlijke discussie te voeren, hoe lelijk het ook wordt.
Er is inderdaad geen betere persoon om je donkerste gedachten mee te delen dan je partner. Het huwelijk is een veilige ruimte voor open communicatie die in de wet is vastgelegd. Als je ooit hebt gekeken Wet & gezag, of welke procedure in de rechtszaal dan ook, dan bent u waarschijnlijk bekend met echtelijk voorrecht. Dat is de wettelijke term voor een unieke reeks bescherming die exclusief wordt verleend aan echtparen. Het houdt uw gesprekken vertrouwelijk en voorkomt dat uw echtgenoot tegen u moet getuigen als u ooit voor de rechtbank komt (en vice versa).
Hoewel niemand ooit van plan is om hun partner in zo'n ongemakkelijke positie te brengen, is het feit dat het huwelijksvoorrecht zelfs bestaat, toont duidelijk het belang aan van huwelijkse harmonie in de Amerikaanse samenleving, en zou u moeten aanmoedigen om voordeel. Het betekent dat, volgens de wet, je partner achter je staat.
Dus ga je gang, praat shit met je partner. Vertel haar alles over de mensen die je boos maken, beschrijf hun overtredingen op de meest bijtende of sarcastische manieren die je kunt, en lach nog harder wanneer ze stapelt zich op, of scheurt in op de onderwerpen van haar eigen minachting als een bepaald stel Black Eyed Pea-liefhebbende, wannabe dj's die geen smaak of zorg hebben voor anderen. Het is een mooi ding.
