Beste Goedevader,
Ik ben een gescheiden vader die nog steeds probeert de feestdagen te laten werken en erachter te komen wat er in godsnaam is grootouder bezoekrecht betekent. We gescheiden niet in de laatste plaats dankzij mijn schoonouders. Ze haatten me. Ze haten mij. Ze dachten dat ik dat was, om dronken opa te citeren bij... Dankzegging, "een cuck-papa die een poesje grootbrengt." Onnodig te zeggen dat ik erg beschermend was voor mijn vijfjarige jongen en... wilde niet dat ze hem elke zomer een volledige week bij hun serieus hands-off grootouders zouden hebben kussen. Ik wilde niet dat zijn oom hem meenam op een vierwieler terwijl ze aan het jagen waren (hij was 18 maanden!). Ik wilde niet dat iemand aan die kant iets met hem deed. Ze leiden een leven dat anders is dan het leven dat ik voor mijn jongen wil. Het is ook gevaarlijk! Het zijn gevoelloze hardscrabble-mensen die hard drinken en denken dat er geen betere les voor een jongen is dan uit een boom te vallen en "de verknipte wereld te zien voor wat het is."
Mijn vrouw koos meestal de kant van hen, bedroog me herhaaldelijk met haar nieuwe echtgenoot, en nu heb ik de volledige voogdij. Ik heb een regeling getroffen met hun moeder die er een keer per maand wil zijn, maar ook haar eigen leven en nieuwe familie begint. Nu is het zo: twee jaar later eisen de grootouders dat ik mijn zoon mag zien. Ze zeggen dat het hun goed recht is en nemen geen nee als antwoord. Mijn vrouw bemoeit zich hier niet mee en geeft er ook niets om. Kan ik ze gewoon negeren?
Vechten in Florida
Ik ken de mensen die je beschrijft. Nou, niet persoonlijk. Maar ik ken die wereld. Je hebt het eigenlijk over rednecks, hoewel een pluim voor je charmante 'hardscrabble folk'-eufemisme. Ik weet ook dat je het niet hebt over Steinbeck-personages. Ik ben opgegroeid met rednecks en blijf met velen van hen banden onderhouden. Dat wil ook zeggen dat ik een beetje van de trotse minachting heb ervaren die je hebt ontvangen en het ongenoegen heb gehad om aan de verkeerde kant van de slechte kant van een redneck te staan. Het is niet prettig. Maar ik weet ook dat deze mensen enorm loyaal zijn en een enorm hart hebben. En ik denk dat je jezelf, en mogelijk je zoon, een slechte dienst hebt bewezen door de motivaties van je schoonfamilie niet te ondervragen.
Natuurlijk kunt u de grootouders van uw kind negeren. De rechten van grootouders reiken immers alleen tot het vragen om bezoek. U bent niet verplicht om dat bezoek te laten plaatsvinden. Maar ik zou willen voorstellen dat je een verplichting hebt om erachter te komen of er een manier is om ze in het leven van je zoon te houden.
Ik vermoed, want hoe nors, ruw en stoer ze ook zijn, ze hebben echt gevoelens voor hun kleinkind. Heb je erover nagedacht dat ze eisen stellen omdat ze van je kind houden? Is dat iets slechts?
Ik heb de neiging om mijn leven te leiden in de overtuiging dat hoe meer mensen om mijn jongens geven, hoe beter. Natuurlijk moet ik kritisch zijn. Alleen omdat iemand om mijn kinderen geeft, wil nog niet zeggen dat ze een veilige keuze zijn voor langdurig contact. Alleen omdat een gedrogeerde neef van zijn neven houdt, wil nog niet zeggen dat ik ze urenlang zonder toezicht laat rondhangen. Dat gezegd hebbende, als ik gezonde interactie kan ondersteunen, wil ik dat die neef de rug van mijn kind heeft. En ik wil dat mijn kinderen hun neefje leren kennen, want iedereen heeft iets te bieden.
Ik begrijp dat de redneck-grootouders van je kind je op cellulair niveau de verkeerde kant op wrijven. En ik zou er nooit voor pleiten om uw kind in een situatie te brengen die u als gevaarlijk beschouwt. Maar ik zal zeggen dat er waarschijnlijk een manier is voor de grootouders van uw kinderen om tijd met hen door te brengen op een veilige manier die voor iedereen bevredigend kan zijn.
Ik vraag me af of je ooit het idee hebt gehad dat deze mensen je kinderen misschien iets kunnen leren dat nuttig kan zijn. Hebben ze vaardigheden die ze kunnen doorgeven? Kennis van familiegeschiedenis of tips om vindingrijk te zijn? Denk er over na.
De manier waarop u met uw ruwe schoonouders omgaat, is leerzaam voor uw kinderen. We leven in een wereld waar we vaak de ideologie de overhand laten krijgen en ons ervan weerhouden elkaar te begrijpen. Ik denk dat je je kinderen een enorme dienst zou bewijzen als je de rede en mededogen zou modelleren en een oplossing zou proberen te vinden.
Dat betekent dat je de grotere man moet zijn en een middenweg moet bieden. Wat als je ze uitnodigde op jouw terrein? Dat zou hen de kans geven om hun kleinkinderen te zien, terwijl u enige controle over de omgeving hebt. Het geeft je misschien ook ruimte om te praten.
Je zou kunnen denken dat je niets gemeen hebt met deze mensen, maar het blijkt dat je dat wel hebt. Jullie houden allemaal van je kinderen. Dat is een goede plek om een gesprek te beginnen. Heb je ze ooit gevraagd wat ze van je kinderen vinden? Heb je ze ooit gevraagd wat hun favoriete onderdeel van grootouder zijn is? Een beetje nieuwsgierigheid tonen kan nuttig zijn. Het zal zeker gunstig zijn voor uw kinderen, want door dit gesprek te beginnen, laat u hen zien dat familie een waardevolle hulpbron is.
Natuurlijk bestaat de mogelijkheid dat u probeert te ontdekken dat de verschillen tussen u en de grootouders van uw kind onverenigbaar zijn. Als je echt denkt dat ze schadelijk zijn voor het welzijn van je kinderen en ze niet bereid en niet in staat zijn om een compromis met je te sluiten, dan moet je misschien gewoon afstand houden.
Gelukkig zijn er manieren om afstand te houden en er toch voor te zorgen dat uw kinderen een soort relatie met hen hebben. Hoe zit het met telefoongesprekken en videochats? U kunt het schrijven van brieven stimuleren. Er zijn manieren om de draad van een relatie te behouden zonder deze volledig door te snijden. En ik verzoek u dringend om die draad niet door te knippen. Want het feit is dat mensen veranderen. En zolang er een rode draad is, kan er weer een relatie worden opgebouwd.
Ik zou je ten zeerste willen aanmoedigen om volledig te vermijden vervreemding. Je kinderen hebben al door een scheiding gegaan. Het maakt niet uit hoe goed je co-ouderschapsvaardigheden zijn, of hoe voorzichtig je de zaak hebt behandeld, het verliezen van grootouders kan een andere zijn emotioneel trauma voor uw kinderen. En uiteindelijk gaat dit allemaal om hun welzijn, niet om je eigen gevoelens. Het laatste wat je wilt is dat je kinderen zichzelf (of jou) de schuld geven dat ze oma en opa niet kunnen zien.
Als dat echter je ultieme koers is, raad ik je aan om een gezinsadviseur mee te nemen. Het is vrij waarschijnlijk dat uw kinderen deze dingen moeten verwerken, met of zonder u.
Ik hoop echt dat als je verder gaat, je ervoor kiest om bruggen te bouwen met je "hardscrabble" verwanten in plaats van ze af te branden. In een wereld die hopeloos verdeeld lijkt te zijn, is dit de nobelste taak die je zou kunnen ondernemen voor je kinderen en toekomstige generaties.
