EEN gezond huwelijk vereist veel dingen: Sterk communicatie, openheid, een liefdevolle acceptatie van de verfafpellende ochtendadem van je partner. Naarmate het leven vordert en kinderen in beeld komen, raken jullie levens steeds meer verstrengeld. Emotionele nabijheid is essentieel om kinderen op te voeden en zich aan te passen aan wat dit vereist, maar wanneer nabijheid in emotionele afhankelijkheid verandert, kan dit schade toebrengen aan verhoudingen, of het nu tussen partners is, of via de "parentificatie" van kinderen.
Binnen de context van een huwelijk is emotionele afhankelijkheid een toestand waarin de eigenwaarde van een echtgenoot overmatig gebonden is aan de acties en aandacht van hun partner. Zelfs als die partner die bevestiging in eerste instantie kan geven, is het een onhoudbaar systeem waarin de inzet gewoon te hoog wordt - of als te hoog wordt ervaren.
Dus hoe doof je emotionele afhankelijkheid uit emotionele nabijheid?
Emotionele afhankelijkheid vs. Emotionele nabijheid
“
Emotionele afhankelijkheid, merkt Jovanovic op, is een heel ander beest. In dat geval is de behoefte aan emotionele nabijheid constant, extreem en kan enkel en alleen worden gekalmeerd door je partner. In het ergste geval wordt de emotionele expressie van uw partner meer en meer beperkt.
“Hun partner mag dan niet boos op ze zijn, zich terugtrekken, tijd doorbrengen met iemand anders, om hun eigen gedachten en gevoelens te hebben – want alles wat ze doen voelt als een ondraaglijke afwijzing”, zegt Jovanovic. "Als je van iemand afhankelijk bent, voelt het alsof je al je eieren in één mand hebt." Als zodanig, merkt ze op, begin je al je tijd te besteden aan het zoeken naar waarschuwingssignalen dat die eieren in gevaar zijn.
Wat te doen als u emotioneel afhankelijk bent van uw vrouw?
Als je denkt dat dit op jou van toepassing is, ben je verre van alleen. Voor zover oude noties van mannelijkheid kan nog steeds van invloed zijn op het vermogen van een echtgenoot om effectief te communiceren en te settelen grenzen, het is een vrij algemeen probleem en er is veel dat u eraan kunt doen.
Het geheim om deze problemen aan te pakken kan nauwelijks een geheim worden genoemd - het zit vervat in dezelfde vaardigheden en prioriteiten die zorgen voor een gezonde relatie: eerlijkheid en communicatie. Omdat het echter verband houdt met emotionele afhankelijkheid, is de persoon met wie je het meest eerlijk moet zijn jezelf. Hoe meer zelfreflectie u kunt doen, hoe meer u uw specifieke behoeften kunt verwoorden - wat u van je partner waarvan je denkt dat je die niet krijgt - en hoe meer je kunt onderscheiden welke meer en minder zijn redelijk.
Volgens klinisch psycholoog Dr. Dara Bosjesman, omvat de gevolgen van een emotioneel afhankelijk huwelijk vaak het verlies van iemands “zelfgevoel en” doel”, wat betekent dat een gevoel van continuïteit dat voortkomt uit uw leven voor het huwelijk van cruciaal belang is. Met andere woorden? Je moet je individualiteit behouden. Doe je best om je eigen persoon te blijven. Als zodanig, fysieke grenzen stellen is een van je beste opties om een weg naar emotionele nabijheid te vinden. "Overeenkomen om betrokken te blijven bij activiteiten, hobby's en vriendschappen waaraan elk heeft deelgenomen voordat de relatie de last van je partner wegneemt om aan je behoeften te voldoen", zegt Dr. Bushman.
Er zijn ook lastigere factoren in het spel, voor zover het vaders betreft.
"Emotionele afhankelijkheid discrimineert niet bij mannen of vrouwen", zegt Dr. Bushman. Hoewel dit ongetwijfeld waar is, is er een nuance in de situatie die Jovanovic vrij bot stelt. "Als je denkt aan iemand die zich behoeftig, aanhankelijk, bezitterig of jaloers gedraagt, is de kans groot dat je aan een vrouw denkt", zegt ze. "Hoe langer we dit gedrag alleen aan vrouwen koppelen, hoe meer kansen we [kansen] missen om de mannen te ondersteunen die met deze uitdagingen in hun relaties worstelen."
Werkende moeders moeten noodzakelijkerwijs een soort hiërarchie toewijzen aan verschillende elementen van hun leven, net als wij allemaal. "Bij het kiezen van hun dagelijkse prioriteiten stellen ze het meest waarschijnlijk kinderen op de eerste plaats, werk op de tweede plaats en hun huwelijk op de derde plaats", zegt Jovanovic. "Voor een emotioneel afhankelijke man voelt dit waarschijnlijk als een teken van afwijzing."
Dat sluit aan bij een ander aspect van emotionele afhankelijkheid, een dat zou moeten dienen als extra aanmoediging om enkele van de hierboven genoemde stappen te nemen als u zich in deze situatie bevindt. "Afhankelijkheid die wordt gemodelleerd naar kinderen daagt hen uit om onafhankelijkheid te leren en hoe ze in hun eigen behoeften kunnen voorzien", zegt Dr. Bushman. "Kinderen met sterke emotionele banden zijn onafhankelijk, assertief met hun meningen en keuzes, lijken competent, spreken duidelijk, maken oogcontact en vragen verbaal wat ze willen."
Wanneer emotionele afhankelijkheid wordt getoond bij de ouders van een kind, kan dit niet alleen hun begrip vertroebelen van gezonde emotionele gehechtheid, kan het een afstandseffect creëren tussen hen en hun kind als goed. "Als je eigen behoefte dringend is, kom je misschien in de verleiding om de behoeften van je baby opzij te zetten", zegt Jovanovic. "Dit is meestal niet iets dat opzettelijk gebeurt."
Het kan, met andere woorden, een cyclus worden, een cyclus die misschien al is begonnen lang voordat u uw partner ontmoette. "De kans is groot dat de gevoelens die ons ertoe brengen dit soort afhankelijkheid te ontwikkelen, hun oorsprong hebben in onze vroege kinderjaren", zegt Jovanovic.
In deze gevallen kan een diepere vorm van introspectie je helpen om de context van je gevoelens te identificeren. Dit proces, dat Jovanovic 'het innerlijke kind bereiken' noemt, is net zo ingewikkeld als het klinkt, en het is iets dat misschien de helpende hand van een therapeut of psychotherapeut vereist. Maar het zal je openen voor de gemoedsrust die gepaard gaat met een universele waarheid: we zijn allemaal behoeftig, we hebben allemaal bevestiging nodig. We hoeven alleen maar aan te passen wat we vragen en hoe we erom vragen.
Nogmaals, je moet deze ideeën niet opvatten als een teken dat je huwelijk verstoken zou moeten zijn van alle afhankelijkheid en alle afhankelijkheid, en dat je niets van je partner aftrekt. Zoals in alle aspecten van het leven, gaat het om het vinden van de juiste balans. "Gezonde emotionele nabijheid zou zijn dat je als geheel alleen, solide en sterk bent en vervolgens versterkt en geïnspireerd door een partner", zegt Dr. Bushman.
