Er is nooit een goed moment om mensen te vertellen dat je huwelijk voorbij is. Maar sinds mijn scheiding, Ik heb de perfecte manier onder de knie om mensen te vertellen dat ik nu een alleenstaande vader ben: dat doe ik niet. Ik deel de informatie niet, tenzij specifiek wordt gevraagd "hoe gaat het met de familie?" en zelfs in die gevallen houd ik de uitleg kort.
Ik heb deze aanpak aangenomen na maandenlang vreemde, vreselijke, ongelooflijk opdringerige en soms ronduit domme vragen over mijn scheiding te hebben beantwoord. Hoewel ik begrijp dat het bespreken van de einde van een huwelijk is lastig voor sommige mensen, er is een goede en slechte manier om de situatie aan te pakken. In mijn ervaring zijn hier enkele vragen die nooit uit je mond mogen komen als je praat met een pas gescheiden of gescheiden vader.
"Wat is er gebeurd?"
Ga vandaag naar een bioscoop. Wacht bij de uitgangsdeuren waar mensen de parkeerplaats oprijden. Vraag de eerste persoon die je ziet: "Welke film heb je gezien en vertel me over elke minuut van begin tot eind?" en let op de blikken die je van vreemden krijgt.
Het antwoord op deze open vraag is zo ingewikkeld dat het waarschijnlijk uren zou duren om te beantwoorden, en op dit punt is elke gescheiden vader het beu om over de situatie te praten. Vooral recht voor de diepvriesproducten.
"Jij hebt geluk."
Mijn vervreemde vrouw en ik spraken meer dan een jaar over uit elkaar gaan. Nadat we hadden besloten dat het het beste was, maakten we plannen om het de kinderen te vertellen, de kosten, rekeningen en bezittingen te verdelen, een bezoekschema te regelen en een plek voor mij gevonden om te wonen. In geen van deze situaties voelde ik me gelukkig. Eerlijk gezegd waren ze allemaal slecht, ook al wist ik dat het eindresultaat het beste was voor het hele gezin.
Een gescheiden vader 'geluk' noemen vanwege zijn huidige situatie is een manier om een pijnlijke levensverandering te minimaliseren. Terwijl de persoon denkt dat ze helpen, maakt het minimaliseren van de situatie de zaken erger.
"Het kan heel ongemakkelijk zijn om een vriend pijn te zien doen", legt uit Dr. Holly Parker, een psycholoog en auteur die gespecialiseerd is in relatieproblemen. “Het is normaal om te willen helpen hun pijn weg te nemen. Maar soms heeft dit het onbedoelde gevolg dat iemand het gevoel krijgt dat hij niet het recht heeft om zich te voelen zoals hij zich voelt, wat hun stress kan vergroten.”
"Hoe gaat het met je ex-vrouw?"
Van alle vreemde vragen die op mijn pad kwamen als alleenstaande en pas gescheiden vader, zijn vragen over het leven van mijn ex altijd de meest verbijsterende. Ik weet niet hoe ze de breuk of iets anders over haar leven opvat, behalve af en toe een praatje tijdens drop-offs of gesprekken over de kinderen. Ik moet er ook niet om geven.
"Het is geen goed idee om naar iemands ex te vragen," geeft Dr. Parker toe, "en vooral niet om te vragen of ze met iemand uitgaat. Mensen die ondersteuning proberen te bieden, moeten zich concentreren op de man met wie ze praten, niet op zijn ex.'
Als je geïnteresseerd bent in hoe het met de ex gaat, voel je dan vrij om het haar zelf te vragen.
"Ik wed dat je veel aan het daten bent."
Misschien ga ik elke avond uit. Misschien vermoord ik het op Tinder. Er is ook een kans dat ik ben daten een fantastische vrouw, en ben ongelooflijk gelukkig. Volledige openbaarmaking, het is de laatste, maar ik deel deze informatie alleen naar keuze. Een gescheiden vader vragen naar zijn liefdesleven is indringend, vooral als de enige reden voor de regel van vragen is om informatie te verzamelen, roddels te verspreiden, of omdat je eigen relatie alledaags is of niet bestaand.
Als de vraag wordt gesteld op een manier die zich richt op wat hij ervaart, is dat prima, bijvoorbeeld: 'Heb je het gevoel dat je misschien wilt beginnen weer aan het daten, of is het moeilijk om je dat nu voor te stellen?', Het is echter ongepast om te vragen naar zijn datingleven tenzij hij het brengt omhoog."
"Je zult waarschijnlijk nooit meer trouwen."
Soms delen vrienden en familie hun eigen zorgen over wat er zou kunnen gebeuren, en dit kan ook de spanning van een toch al uitdagende situatie vergroten. Dit heet catastroferen.
"Het tegenovergestelde van minimaliseren," voegt Dr. Parker eraan toe, "catastroferen is een andere veel voorkomende reactie waarbij goedbedoelende vrienden hun eigen zorgen te maken over wat er zou kunnen gebeuren met een persoon in deze nieuwe levensrol en de druk van een toch al uitdagende situatie."
Op dit punt in mijn leven heb ik geleerd nooit nooit te zeggen en denken dat ver in de toekomst een zinloos is probeer het maar ga er niet vanuit dat een gescheiden vader niet opnieuw zal trouwen, alleen maar omdat het de eerste keer niet lukte tijd. Verwacht niet dat de volgende relatie met naar het zuiden gaat, alleen maar omdat deze niet werkte of veronderstellend dat deze ervaring iemands gevoelens over relaties voor altijd heeft verzuurd.
"Jammer dat je het niet voor elkaar hebt gekregen."
Niemand kijkt naar een oude auto die nog dagen verwijderd is van kapot gaan, een die honderden keren is gerepareerd, en zegt: "Het is jammer dat je hem niet eeuwig kunt laten meegaan." Waarom? Want sommige dingen blijven gewoon kapot.
Sommige huwelijken moeten gewoon eindigen. Door tijdelijke fixaties of ducttape over gapende gaten te plaatsen, gaan ze niet voor altijd mee. Het vertraagt gewoon het onvermijdelijke.
"Mijn huwelijk is ook niet zo geweldig."
Stop hier. Alsjeblieft, stop gewoon.
Je openstellen voor een gescheiden persoon over alle scheuren in je eigen huwelijk doet geen van beide personen goed. Eerlijk gezegd geeft hij er geen zak om. Ik weet zeker dat het hem op een bepaald niveau spijt om te horen dat het niet goed gaat, maar alleen omdat hij deze beproeving zelf heeft doorgemaakt.
Een gescheiden vader is niet jouw klankbord. Hij is er niet om advies te geven over hoe je je eigen problemen kunt oplossen of om aanwijzingen te geven voor de waarschuwingssignalen dat het huwelijk op het punt staat af te brokkelen. Hij werkt aan zijn persoonlijke problemen, meer heeft hij niet nodig om hem te verzwaren.
"Dus... hoe gaat het met je werk?"
Met al deze regels over wat je niet moet zeggen tegen een gescheiden vader, is het kiezen om helemaal niets te zeggen of te doen alsof de olifant niet in de hoek staat, zwaaien, misschien wel de slechtste reactie.
“Vaak aarzelen goedbedoelende vrienden en geliefden om iets te zeggen over een groot verlies of stressvol verlies verandering bezorgd dat ze de persoon ertoe zouden kunnen brengen erover na te denken en zich meer overstuur te voelen”, legt Dr. Parker. "De waarheid is dat ze er waarschijnlijk al over nadenken."
Een alleenstaande vader vragen: "Hé, hoe gaat het met je?" kan niet garanderen dat hij erover zal praten, maar tenminste het opent de deur naar een gesprek en verzekert hem dat hij niet alleen is en dat hij openlijk kan praten over de situatie.
Dus, wat moet je zeggen tegen een onlangs gescheiden of gescheiden man?
Omdat ik alle dingen heb besproken die een persoon niet mag zeggen, voel ik me gedwongen om het enige te vertellen dat een persoon zou moeten zeggen tegen een pas alleenstaande vader. Het is eenvoudig, direct en de bal ligt in zijn kamp over waar hij vanaf dat moment heen moet: "Ik heb gehoord dat je huwelijk is geëindigd, en als je erover wilt praten, ben ik hier." Bedankt man, dat waardeer ik.
