Gezinnen die de afgelopen maanden op Covid-19-lockdown zijn geweest, hebben verschillende verschuivingen meegemaakt. Thuis school. Thuiswerken. Alles in huis. En met iedereen bovenop elkaar, is er nog een verandering geweest die zonder aankondiging is gekomen, maar duidelijk is: één ouder is de favoriet.
Wanneer een kind de ene ouder verkiest boven de andere, ontstaat er een onbalans die het leven moeilijker maakt en een van jullie voel je een buitenstaander. Als dit bestaat, mag het niet worden geaccepteerd en moeten er stappen worden ondernomen om ervoor te zorgen dat het gezin in feite een eenheid is. Maar voordat je iets kunt repareren, moet je een belangrijke vraag beantwoorden, zegt Carl Hindy, een klinisch psycholoog in New Market, New Hampshire: "Waarom is één ouder de favoriet?"
Waarom één ouder de „favoriet” wordt
Het kan zijn vanwege tijdgebrek, grotere affiniteit of meer gemeenschappelijke interesses. Geslacht kan ook een factor zijn; zo kan de ene ouder reactiever zijn dan de andere. In wezen is echter één ouder waarschijnlijk de favoriet omdat de kinderen iets krijgen wat ze nodig hebben van een van jullie, of het nu comfort is of een gemakkelijk, extra koekje.
Opvoeden is teamwork. Hoewel jij en je partner geen exacte replica's hoeven te zijn, je bent misschien niet helemaal op de hoogte van wat is toegestaan en wat niet is toegestaan, en kinderen hebben geen probleem om de zwakke plekken te vinden.
"De pandemie legt een vergrootglas op alle relaties", zegt Lesli Doares, gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut buiten Raleigh, North Carolina en maker van de Heldenechtgenoot Project. "Kinderen zullen naar de ouder gaan die hen 'Ja' zal zeggen, omdat ze niet dom zijn."
Er is echter nog een andere vraag, die misschien wel de eerste is die wordt gesteld. "Is iemand echt de favoriet?" Alle gevoelens zijn echt, maar het is belangrijk om te vragen: "Wat is geldig?" zegt Doares. Mensen zijn bedraad om problemen te zoeken. Ouders zijn bedraad om het vermenigvuldigd met 50 te doen, maar je wilt onderzoeken of het vriendjespolitiek altijd is of alleen op bepaalde momenten.
Wat te doen als één ouder de "favoriet" is
Wanneer deze situatie zich voordoet - en dat zal gebeuren - zijn er stappen om ervoor te zorgen dat
-
Onderzoek je rol
Als het inderdaad waar is dat één ouder de favoriet is, moet de ouder die niet in de positie is, nadenken over wat hij bijdraagt aan de situatie. Zelfonderzoek is belangrijk. Misschien probeer je te overcompenseren voor schuld uit het verleden. Misschien begraaf je jezelf in je werk omdat het gemakkelijker is. Misschien heb je geen interesse in het doen van Lego.
Het gaat er niet om de ouder te worden die kinderen elke avond een ijsje laat eten. En dit is geen volledige opname van uw vermogen. Het is een kans om opnieuw te kalibreren of in te checken om uw bedoelingen opnieuw te bevestigen. -
Leg uw "nee's" uit
Een probleem dat zich vaak voordoet, is dat de niet-favoriete ouder niet uitlegt waarom: nee zeggen tegen kinderen. Een simpel ding om te doen: wees duidelijker met je 'waarom'. Leg de gedachte achter je antwoord uit. Dit maakt je redenen duidelijk en vermindert de stress die wordt veroorzaakt door het coronavirus, waar koppels het draaiboek on the fly maken. Ja, het is goed om de gedachte achter uw antwoord duidelijk aan uw kinderen uit te leggen, maar het is net zo belangrijk voor u om uw eigen beweegredenen te kennen. -
Ga op dezelfde ouderschapspagina
Het is belangrijk om in gedachten te houden dat de behoeften van kinderen veranderen, en daarmee ook de 'favoriete' status. Hoe dan ook, iets dat vaak in het spel is, is de verdeling van verantwoordelijkheden. Het is niet ongebruikelijk dat één ouder alle leuke dingen doet. Voor de ouder die de klusjes doet, zegt Hindy dat er een push-pull is: geluk dat er speeltijd is; wrok over het vastzitten met wasgoed en een stofzuiger.
Het gemakkelijke antwoord is dat de "leuke" ouder, nou ja, meer helpt. Dat moet gebeuren. Maar eronder begraven ligt dat de sterke punten van de "niet-begunstigde" ouder niet worden getoond, en de kinderen kunnen niet kiezen of aangetrokken worden door wat niet te zien is. Dit betekent dat koppels moeten regelmatig gesprekken voeren om op elkaar af te stemmen, en punt-contrapuntgevechten te voorkomen. -
Markeer de positieve eigenschappen van uw partner
De stelling van de bovengenoemde gesprekken zou volgens Corinna Tucker, hoogleraar menselijke ontwikkeling en gezinsstudies aan de Universiteit van New Hampshire, moeten zijn: Hoe kunnen we ervoor zorgen dat de kinderen een goede band met ons hebben?
Dit komt neer op het accentueren van hun positieve eigenschappen door ondersteunend te zijn en je partner eraan te herinneren: "Je bent echt sterk in ..." Mensen zijn goed in kritiek geven - een andere uitloper van altijd op zoek zijn naar problemen - en mensen zijn slecht in het ontvangen ervan, omdat ze het laten klinken alsof er niets is gedaan correct. Het kan zijn dat als je partner bijvoorbeeld niet zo snel met de kinderen speelt zoals jij doet, en dan al het spel aan jou overlaat, het over zelfvertrouwen kan gaan; dat er geen manier is om te meten. Het tegengif is simpel: zeg aardige dingen. De meeste mensen reageren daar goed op, zegt Tucker. -
Laat uw partner de leiding nemen
De volgende stap is om als gezin te doen waar je partner goed in is, en hen de leiding te laten nemen. Misschien wil je Guess My Drawing of Dance, Dance Moves niet doen, maar dat is het punt. Je modelleert voor de kinderen dat "je geniet van iets dat je niet hebt gekozen", zegt Hindy. Je brengt meer plezier voor het gezin, breidt de opties uit en komt bij de andere ultieme bestemming, namelijk de kinderen die alleen tijd met ieder van jullie hebben. -
Verdeel en heers
Gezinsactiviteiten in groepsverband zullen en moeten doorgaan. Ze zijn efficiënter en daardoor leren de kinderen geduldig en bemoedigend te zijn. Maar in een groep wordt iedereen vergeleken - broers en zussen met broers en zussen en ouders met ouders - en jongere kinderen kunnen het gevoel hebben dat ze dingen tegenhouden. Wanneer je hebt een-op-een met je kind, er is geen concurrentie om aandacht en niemand krijgt tag-teamed, zegt Hindy. De kinderen kunnen zichzelf onderscheiden van een broer of zus. Ze zien elke ouder ook als een solo-act. Dit is cruciaal, zegt Hindy, omdat voor kinderen hun identiteit "ideaal gevormd moet worden door het beste van beide ouders", zegt hij. -
Haal het meeste uit kleine momenten
Natuurlijk is de tijd moeilijk te vinden, vooral nu. Maar Tucker zegt dat het niet om de lengte gaat. Het kan een kaart zijn, een grap vertellen of samen tanden poetsen. Het zijn allemaal kansen voor kleine gesprekken, en keer op keer gedaan, de verbinding bouwt zich op en jij wordt de andere favoriet. Of het nu met je partner of je kinderen is, hetzelfde principe is van toepassing: maak meer goede dan slechte interacties - vijf tegen één als je een doelwit wilt. De meeste mensen zouden rond die verhouding willen blijven. "Bouw voort op de positieve punten", zegt Tucker, "Bouw voort op de sterke punten."
