Het volgende is gesyndiceerd van: Medium voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Vorig jaar, rond deze tijd, werd een goede vriend van mij vermist. Hij is gewoon verdwenen, spoorloos.
Geen van de gebeurtenissen die leidden tot zijn verdwijning leek ongewoon of ongewoon. Er waren geen aanwijzingen, zelfs geen afscheidsbriefje om aan te geven wat zijn lot had kunnen zijn.
Het debat onder onze wederzijdse vrienden over wat er met hem had kunnen gebeuren, duurde maanden, maar niemand had het minste idee.
Ik kende Cory al meer dan dertig jaar. We ontmoetten elkaar voor het eerst op de middelbare school en werden al snel vrienden. Die vriendschap bleef gedurende de hele middelbare school bestaan, waar we bijna dagelijks samen waren. Maar toen we naar de universiteit gingen, en toen we begin twintig waren, begonnen onze levens verschillende kanten op te gaan en begon ik hem minder te zien.
Van tijd tot tijd kwamen we bij elkaar tijdens de vreemde bijeenkomst of reünie en vanwege onze gedeelde geschiedenis vielen we terug in onze oude ritmes alsof er geen tijd was verstreken sinds we elkaar voor het laatst hadden ontmoet. Desondanks deed geen van beiden teveel moeite om contact te houden, en ik zou niet zeggen dat we een hechte band hadden.
Maar in de twee jaar voorafgaand aan zijn verdwijning, sinds hij zich aanmeldde voor Facebook, begon ik hem te volgen samen met de gebeurtenissen in zijn leven, inclusief de activiteiten van zijn drie jonge kinderen en zijn vrouw van zeventien jaar jaar. Langzaam maar zeker begonnen we steeds vaker “de basis te raken”, zij het op een virtuele manier. En daarom was zijn verdwijning voor mij nog raadselachtiger.
Oh, had ik al gezegd dat hij van Facebook is verdwenen?
Op een dag ging ik iets op zijn tijdlijn posten en hij was weg. Ik kon hem niet vinden.
Hij stond niet meer bij mijn "Vrienden" en mijn vragen over hem in de zoekbalk kwamen leeg terug. Ik had zijn telefoonnummer of e-mailadres niet, en ik wist ook niet precies waar hij woonde, dus voor iedereen bedoelingen en doeleinden was hij weg, nadat hij de norse banden van de aarde had verlaten, of in ieder geval de sociale... netwerk.
Ongeveer zes maanden later, terwijl ik mijn Newsfeed doornam, gebeurde het meest wonderbaarlijke. Even plotseling en onverwacht als hij was verdwenen, verscheen hij weer.
In wat alleen kan worden omschreven als een Lazarus-achtige gebeurtenis, kwam hij terug uit de "dood", aangekondigd door een foto met champagne gevulde fluiten met aardbeien die erin dobberen, hoog op de vensterbank van een high-end hotelkamer. Het bijschrift te lezen;
'Ik heb nu aardbeien en champagne met mijn liefje. Het leven is goed!"
'Schat,' schreeuwde ik naar mijn vrouw in de andere kamer. "Ik heb Cory gevonden."
"Wat?" ze antwoordde. "Waar?"
"Op Facebook. Hij gaat scheiden."
'Wacht, hoe weet je dat? Zei hij dat op Facebook?”
"Nee, maar hij heeft de foto van 'aardbeien en champagne' gepost."
'O,' zei ze. “Zijn arme kinderen…….”
Ik heb dit fenomeen eerder gezien bij een aantal van mijn mannelijke Facebook-vrienden.
Plots, uit het niets, verschijnt de foto "aardbeien en champagne" op hun pagina. Het is de universele code voor "Ik heb mijn vrouw verlaten en ik speel een gekunsteld idee uit van wat romantiek zou moeten zijn met een chippy die half zo oud is als mijn leeftijd."
Het is de universele code voor "Ik heb mijn vrouw verlaten en ik speel een gekunsteld idee uit van wat romantiek zou moeten zijn met een chippy die half zo oud is als mijn leeftijd."
Hoe wist ik dat dit het geval was met Corey? Geloof me, als je zeventien jaar getrouwd bent en drie kleine kinderen hebt, is de kans groot dat je niet ineens 'aardbeien en champagne' gaan doen in een viersterrenhotel met je vrouw.
Hoewel het niet zo gebruikelijk is, heb ik ook de analoge variant van dit fenomeen gezien van sommige van mijn vrouwelijke Facebook-vrienden. Het gaat meestal zo.
Een foto - genomen in een bar met een smartphone - van een martini-glas gevuld met groene vloeistof en een kers, verschijnt aan hun muur met een bijschrift dat zoiets als;
"Vanavond met mijn meisjes op pad, de appletini's rocken!"
Als je dit op een woensdagavond op de Facebook-muur van een moeder van drie ziet verschijnen, kun je mooi zijn zeker dat de scheidingspapieren in de post zijn en ze al slaapt met een personal trainer genaamd "Vinnie."
In feite kun je bijna zien hoe slecht de schikking zal zijn door het soort foto dat wordt geplaatst.
Als er verschillende kazen, vleeswaren, crackers en olijven tussen twee glazen Chardonnay in zitten, met uitzicht op de skyline op de achtergrond, wordt het slecht.
Maar als je het bijschrift ziet: "Luxe met mijn baby voor onze spabehandeling in Vegas", zal iemand naar de schoonmakers worden gebracht.
Helaas zie ik dit gedrag meer aan mijn kant van de genderkloof, en het is indicatief voor een van de meer zielige karaktereigenschappen van mannen.
Dat we op bepaalde momenten - vooral als het gaat om zaken van het hart - belachelijk cliché kunnen zijn', tot het punt waarop zelfs iemand die blind is, zonder wandelstok, en duizenden kilometers verderop, kan lezen tussen de lijnen. Het is altijd zo geweest.
In de jaren 80 werd mijn tante verliefd op een Australische man, verhuisde naar zijn thuisland, kreeg twee kinderen en bouwde samen een leven op. Ik had al meer dan twintig jaar met geen van hen gesproken toen mijn moeder op een dag terloops vertelde dat de man van mijn tante, mijn oom Charles, als bemanningslid was gaan werken.
'Blijkbaar begint hij er echt aan,' legde ze me uit. “Hij gaat naar de roeivereniging en oefent drie dagen per week.”
'Echt,' zei ik. 'Dus hoe lang bedriegt hij tante Cynthia al?'
"Wat? Hoe bedoel je bedrog? Waarom zou je in hemelsnaam zoiets doms zeggen?”
‘Mam, hij is zevenenveertig. Hij heeft nog geen dag in zijn leven gesport. En nu is hij ineens bezig met bemanningen? Kom op, reken maar uit.”
'O, dat is gewoon dom gepraat. Er is niets ongewoons aan een volwassen man die besluit dat hij in een betere conditie wil komen en er dan iets aan wil doen. Stop met zo negatief te zijn. Je hebt geen idee waar je het over hebt.”
"Oke prima." Ik zei.
Twee weken later belde mijn tante om te zeggen dat ze de kinderen aan het inpakken was, terugging naar de VS en een echtscheidingsprocedure begon. Het bleek dat mijn oom vreemdging. Met een zevenentwintigjarige vrouw. Die toevallig lid was van het Australische Olympische bemanningsteam.
Wauw, wie had dat kunnen weten?
Sociale media hebben dit fenomeen niet bij mannen gecreëerd, het liet het alleen toe om te schalen en te repliceren in een voorspelbaar patroon. En zodra de "S&C-post" omhoog gaat, zoals we het nu voor altijd zullen noemen, is het script in de toekomst behoorlijk gestandaardiseerd.
Status gaat onmiddellijk van 'Getrouwd' naar 'In een relatie', natuurlijk gehyperlinkt naar de nieuwe liefde van hun levenspagina, en alle tijdlijnberichten voorafgaand aan het ontmoeten van hun nieuwe zielsverwant worden 'geschrobd'.
Dan wordt het raar.
En met raar bedoel ik, bizar. Gewoonlijk wordt in de komende weken een reeks willekeurige, luchtige en geforceerde pseudo-poëtische berichten zoals de volgende gematerialiseerd;
Soms zoeken we in het leven naar dingen die we niet zouden moeten doen. En er is een speciaal iemand voor nodig om ons te laten zien dat wat we willen, wat we verlangen, waar we naar verlangen, recht voor onze neus ligt. Ik ben zo dankbaar voor al mijn vrienden, familie en geliefden die er zijn om mij en de speciale mensen in mijn leven te steunen.
Vaak raken we verdwaald in het hectische tempo van deze gekke wereld en ik ben gezegend dat ik nu weet hoe ik vrede kan hebben met die wereld, dankzij mijn nieuwe beste vriend en partner. Het leven is goed. Ik hou van jullie allemaal en kan niet wachten tot jullie me vergezellen op deze nieuwe reis in het volgende hoofdstuk van mijn leven.
Eindelijk komt de profielfoto-update, die hen en die nieuwe "beste vriend" van hen prominent laat zien, meestal met een laag uitgesneden mini-jurkje en 15 cm hoge hakken.
Wat me het meest irriteert aan dit deel van het proces, is hoe deze nieuwe persoon ons gewoon wordt opgedrongen zonder enige uitleg, context of heads-up. Ze lijken gewoon, alsof ze eeuwigdurend zijn, omdat ze er altijd zijn geweest.
En het vreemde is dat niemand er iets om lijkt te geven. Cybervrienden hebben zojuist opmerkingen geplaatst als: "Kerel, zo blij voor jullie allebei", of "Zo blij dat je nu op een goede plek in je leven bent."
Kerel, ik ben al twee jaar je vriend op Facebook en ik ken je al sinds de zesde klas. Ik weet dat u al zeventien jaar getrouwd bent. Ik heb je aan je vrouw voorgesteld. Ik was op je verdomde bruiloft. Ik heb in godsnaam het vrijgezellenfeest gegeven. Ik bedoel, stuur me op zijn minst een bericht en vul me in op het achtergrondverhaal bro!
Maar om de een of andere reden laat de mantel van Facebook mannen denken dat ze iets kunnen bereiken wat ze in de echte wereld nooit zouden proberen.
Stel je een groep stellen voor die de afgelopen tien jaar een keer per maand uitgingen voor een borrel en diner. Op een avond, uit het niets, zonder waarschuwing, komt je vriend gewoon opdagen met een nieuwe dame aan zijn zijde die zo jong is dat ze gekaard wordt door de cocktail serveerster.
En je buddy zegt niets over haar, of wie ze is, of waarom ze daar is, of waarom zijn vrouw, je wederzijdse vriend en de moeder van zijn kinderen plotseling weg is.
Natuurlijk zou je proberen aardig te zijn tegen de nieuwe aanwinst, maar ze kent de geschiedenis niet. De bijnamen. De grappen van binnenuit. Alle kleine subtiliteiten die een relatie speciaal maken. En uiteindelijk zou je haar gewoon aanstaren met een lege glimlach op je gezicht, wetende dat ze over zes maanden toch een herinnering zal zijn.
Dat is de echte wereldversie van wat te veel mensen tegenwoordig op Facebook lijken te doen. Ik snap het - het is hun leven. Ik hoef het niet leuk te vinden. Ik hoef het niet te onderschrijven. Maar ik denk dat ik het moet accepteren.
Er is echter geen sprake van dat ik een "vriendschapsverzoek" van hun tijdelijke relatie-placeholder ga accepteren. Zelfs ik heb mijn normen.
Brian Lund omschrijft zichzelf als: Geweldige vader. Goede vriend. Fatsoenlijke schrijver. Gebrek aan echtgenoot. Solide drummer. Soms grappig. Vaak A-gat. Vreselijke pokerspeler. Te slim. Hoewel hij zijn opvoedingsvaardigheden in twijfel trekt naarmate zijn kinderen ouder worden. Naast het vaderschap schrijft Brian over een andere even hachelijke maar potentieel lonende onderneming, namelijk het verhandelen van de aandelenmarkt.
