De meeste huwelijken moeten eindigen in scheiding. We moeten dienovereenkomstig plannen. Het zal ons leven zoveel beter maken.
Zelfs als je bij het altaar staat, neem aan dat huwelijk is niet voor de eeuwigheid. Ga er in plaats daarvan van uit dat je op een dag misschien weg wilt. En niet alleen jij. Die persoon die daar ook bij jou staat.
In die wereld zullen we gelukkiger huwelijken hebben. Met meer eerlijke communicatie en verwachtingen. En gelukkiger scheidingen, ook. Geen fouten. Geen somberheid. Gewoon een normaal, verwacht resultaat. In onze moderne wereld eindigt de helft van de huwelijken in een scheiding. We weten dat. We kennen gescheiden mensen. Het kan ons niet schelen. Gaan we mensen beschamen die aan echtscheiding denken? Of scheiden van gescheidenen? Of je zorgen maken dat een scheidende vriend naar de hel gaat? Dit is gewoon het voor de hand liggende aangeven, toch? Toch vinden we het moeilijk om te omarmen dat "tot de dood ons scheidt" een kerstmanfantasie voor volwassenen is. En een vaak schadelijke.
Dit verhaal is ingezonden door a vaderlijk lezer. Meningen uitgedrukt in het verhaal weerspiegelen niet de meningen van vaderlijk als publicatie. Het feit dat we het verhaal afdrukken, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen.
Als we kunnen toegeven dat het huwelijk zelden voor altijd is, zullen we zo velen redden van stress, angst en de schuldgevoelens en schaamte-opwekkende waanvoorstellingen dat echtscheiding een mislukking is. Het is niet. Het is typisch.
Ik zeg niet dat gelukkige koppels uit elkaar moeten gaan. Als je een zielsverwant voor het leven vindt, gefeliciteerd. Ik ben jaloers. Maar als je een gemiddeld mens bent en niet (of kunt toegeven dat je die waarschijnlijk niet zult vinden) die eeuwige liefde, ontdoe je dan van de druk om je hele leven tevreden te blijven met slechts één partner. Wat heb je te winnen?
Dit is niet koud of onromantisch. We houden oprecht van onze partners als we zeggen: "Ja." Velen van ons houden nog steeds van ze, zelfs als het tijd is om te scheiden. Gewoon... niet op dezelfde manier. Of misschien houden we niet meer van ze. Dat is geen strafbaar feit. Dit zijn normale veranderingen in het leven - geen misdaden of zonden - en ze zijn geen reden om schuldgevoelens en schaamte om te zetten in vuur gericht op een partner. Integendeel, de gemeenschappelijkheid en onvermijdelijkheid van dergelijke veranderingen in het leven is reden om scheidingen vriendschappelijk, eerlijk en zelfs liefdevol te houden.
Dit is ook niet het vellen van morele of waardeoordelen over de heiligheid van het huwelijk, het belang van toewijding of de noodzaak om voortdurend werk aan onze relaties. Het probeert gewoon een gezond verstand antwoord te geven op een gezond verstand vraag: moet het huwelijk worden verwacht voor altijd te blijven bestaan?
Altijd is een lange tijd. Als we vastlopen op, laten we zeggen, 30, en leven om te zeggen, 80, wel, dat is 50 jaar.
Hoeveel relaties - hoeveel dingen - duren 50 jaar? Hoeveel zakelijke partnerschappen? Hoeveel mensen wonen 50 jaar in hetzelfde huis? Dezelfde stad? Hoeveel goede vrienden blijven zo lang goede vrienden?
Ik weet het, de meesten vinden het huwelijk belangrijker en heiliger dan zulke dingen. Dat is nog meer reden om het huwelijk met diepe eerlijkheid en mededogen te bekijken. Als iets echt heilig is, waarom liegen we er dan over? De waarheid blijft: zelfs gelukkige, succesvolle huwelijken - met paren die het werk doen en samenwerken, vergeven en opnieuw binden - zelfs zij zullen waarschijnlijk over 50 jaar niet tevreden zijn.
En dat is oké. Succesvol of anderszins, huwelijken zouden gewoon... succesvol moeten eindigen. Dat doen ze vaak. We zien voorbeelden van beroemde 'bewuste ontkoppelingen' zoals die van Gwyneth Paltrow en Chris Martin, maar ook van gewone mensen die rustig en vriendschappelijk verder gaan. Zelfs met kinderen. Kinderen worden tegenwoordig omringd door echtscheidingen: hun sociale netwerken zitten vol met alleenstaande ouders en kinderen van gescheiden gezinnen. Het is normaal voor hen. Natuurlijk zijn kinderen niet blij als mama en papa uit elkaar gaan, maar als ze op de juiste manier worden behandeld, zijn ze niet geschokt, geschokt of met littekens bedekt.
Voor altijd is een bijna onbereikbare doelstelling, geboren uit vervlogen tijden toen huwelijken zakelijke deals waren die werden bemiddeld voor het samenvoegen van families, financiën of bloedlijnen, of toen "totdat death do us part” was een veel kortere reis, toen mensen van in de vijftig en zestig het rustiger aan gingen doen en zich terugtrokken uit energetische activiteiten, om in schommelstoelen te wachten op de begrafenisondernemer. Maar gelukkig zijn die dagen voorbij. We zullen 80, 90, 100 worden, met, als we geluk hebben, actieve hersenen en lichamen tot het einde. We moeten vrij zijn om geluk na te streven gedurende ons lange, gezonde leven.
Dat betekent vaak dat we opnieuw moeten beginnen. Fris begin. Tweede, derde of vierde kans. Niet beperkt door verouderde opvattingen over contracten voor het leven. Het is oké om dat te willen. Het is oké om ervoor te gaan.
Toch blijven we, zelfs in de moderniteit, onszelf wijsmaken dat echtscheiding een mislukking is of een oorlog moet zijn. Maar waarvoor precies? Ons leven beoordelen op basis van criteria die eeuwen geleden zijn gemaakt door mensen die dachten dat de zon om de aarde draaide?
Ik hoop dat huwelijken eeuwig duren. Ik weet alleen dat ze dat meestal niet doen. En daar ben ik goed in. We zijn rommelige mensen. Dat is gewoon wie we zijn. En anders doen kan meer kwaad dan goed doen.
In de wereld van vandaag is "tot de dood ons scheidt" misschien wel de domste eed ooit. Laten we ophouden het te zeggen.
Steve Kane is de auteur van Fit. Ga scheiden: de gids voor optimisten.
