Scheiding gebeurt. Het gebeurt zelfs zo vaak dat er elke 36 seconden een is in de VS. Ongeacht de vorm van je relatie of hoe vrolijk je misschien bent om niet meer in een huwelijk te zijn, scheiden van uw echtgenoot is nooit gemakkelijk. Het komt met spanning, zelftwijfelen een aanhoudende angst dat je kinderen je voor altijd kwalijk nemen.
Die angst is heel begrijpelijk. Je kinderen zijn de mensen die jij en je partner samen hebben gemaakt en opgevoed. Zij worden net zo getroffen door de scheiding als u, zo niet meer. En nadat je de verdeling van activa hebt geprocedeerd, je hebt gesetteld in een co-ouderschap en naar de nieuwe plek bent verhuisd, zul je je waarschijnlijk realiseren dat je relatie met je kinderen... anders is. Soms is het beter. Soms is het erger. Hier vertellen vijf gescheiden mannen hoe hun relatie met hun kinderen is veranderd na een scheiding.
Darryl Frost, vader van één
Het is interessant. Hij was toen jong - hij was drie tot vijf jaar oud toen we het meeste doormaakten. Zijn moeder werd uitgezonden naar Afghanistan. Ik was eigenlijk net terug uit Irak. ik was
Dus ik was uniek opgezet om een alleenstaande vader te zijn. Ik had veel verantwoordelijkheid. Dus mijn relatie met mijn zoon veranderde niet zoveel. Hij herinnert zich ook niet echt dat we samen waren. Hij heeft wat herinneringen. Maar de meeste kinderen zijn erg veerkrachtig en hij is ermee opgegroeid. Het is geen groot probleem geweest.
Hodges Davis, vader van vijf
Ik denk dat mijn kinderen en ik in veel opzichten een hechtere band kregen, omdat ik de feitelijke verzorgende ouder werd. De afspraak bij mijn scheiding was dat ik alle kosten van de kinderen zou betalen. Daarom kwam elke beslissing die iets vereiste via mij. Op dat moment hoefde ik niemand te vragen naar de keuzes, behalve mijn kinderen.
Het tweede is, omdat ik vijf jongens heb, zijn ze hechter geworden. En het was veel gemakkelijker voor mij om deel uit te maken van die groep van zes, omdat wij allemaal jongens waren. Dat is het deel ervan: het werd wij tegen de wereld op veel manieren.
Dr. Manish Shah, vader van drie
Nou, weet je, ik ben een plastisch chirurg. Mijn ex-vrouw was een thuisblijfmoeder. Mijn kinderen zijn nu 18, 16 en 16. Ik verliet het huis waarschijnlijk toen mijn oudste 10 was, de tweeling was acht. Ze zaten nog in dat concrete stadium. Ze begrepen echt niet wat er aan de hand was. Ze gaven zichzelf de schuld van wat er tussen ons was gebeurd. Maar we brachten een veel tijd aan therapie voor mij, voor de kinderen. Ze herinneren zich alles omdat ze niet zo jong waren dat ze geen gevoelens hadden over wat er aan de hand was. Ze waren zeker boos. Zeker triest. Mijn oudste wilde al heel lang dat we weer bij elkaar zouden komen. Af en toe denk ik nog steeds dat ze dat graag zou willen.
Het was een tijdje stressvol tussen mij en de kinderen. Nu ze volwassen zijn geworden en in staat zijn geweest om de situatie voor zichzelf te bekijken en te zien hoe wij als ouders zich afzonderlijk hebben ontwikkeld, denk ik dat we dichterbij zijn gekomen. Ze hebben de situatie op een meer volwassen manier begrepen. Het is duidelijk dat mijn ex-vrouw en ik het nu goed met elkaar kunnen vinden.
Ze begrijpen waarom de scheiding is gebeurd. Ik vertel ze niet alles, maar ze zien ons nu allemaal voor wie we zijn. Ze hebben veel duidelijkere ogen over alles.
Randy Zinn, vader van twee
Ik werd veel rustiger. Kleine kinderen kunnen soms frustrerend zijn. Dat is slechts een deel van het grondgebied. Mijn twee kinderen gedragen zich allebei redelijk goed, maar toch gebeuren er soms dingen. Soms ben je niet in de beste bui. Soms komt het door je partner.
Wat ik ontdekte, was dat voordat mijn ex het huis uitging, als ik boos was op mijn zoon of mijn dochter, ik eerder mijn stem zou verheffen of boos zou worden. Nu mijn basisstressniveau zoveel lager is en ik zoveel gelukkiger ben, verhef ik bijna nooit meer mijn stem tegen mijn kinderen. Ik ben zoveel rustiger. Het is zo'n meer rustige relatie. Ik heb het gevoel dat mijn kinderen ook gelukkiger zijn. Er is geen drama meer in onze relatie. Ik denk dat het beter voor ze is.
Johnny Olson, vader van één
We waren al behoorlijk close voor de scheiding, maar onze relatie werd dieper. Als je een ouderschapspartnerschap hebt, neem je verschillende rollen aan. Ik was waarschijnlijk een beetje meer zakelijk, een discipline. Maar toen hadden we gezamenlijke voogdij. Ik zou haar om de week hebben. En ze werd een beetje meer een vertrouweling voor mij. Ze was ouder, 14 of 15. Dus ik kon haar gebruiken als klankbord voor sommige beslissingen die ik in mijn leven nam. Ik zou zeggen dat het onze vader-dochterrelatie verdiept daarom.
Ik denk niet dat ze me vóór de scheiding ooit zo kwetsbaar had gezien als in die tijd van mijn leven. Toen ik haar vader voor het eerst in haar hele leven zag huilen, kreeg ik waarschijnlijk veel meer de status 'mens'. Soms zetten kinderen hun ouders op een voetstuk.
