Kinderen zijn wispelturig, maar ze zijn niet alleen. Volwassenen zijn ook wispelturig en de slimmen - degenen die opletten en informatie opzuigen - hebben de neiging om van gedachten te veranderen. Dit kan enige onhandigheid opleveren in de relatie tussen volwassene en kind, wat het meest geruststellend is wanneer het het meest consistent is. Gevoelens van zowel vertrouwen als veiligheid kunnen worden ondermijnd als ouders op hun woord terugkomen. "Papa is het niet met zichzelf eens", is geen sentiment dat jonge kinderen vertrouwen wekt. Hierdoor kan het beheersen van een verandering van hart voor een kind aanvoelen als een vaag politiek proces van terugkrabbelen en verduistering. De truc om het goed te doen is om er geen big deal van te maken en te hopen - en dit is misschien wel het deel van het proces dat het meest analoog is aan politiek - dat niemand het merkt.
"Het is duidelijk dat we moeten proberen het niet te vaak te doen", zegt klinisch psycholoog Anna Prudovski, klinisch directeur van Turning Point Psychological Services. Ze merkt op dat vooral jongere kinderen moeite hebben als een ouder van gedachten verandert, omdat het hun gevoel van stabiliteit aantast en ouders de meest stabiele mensen in het leven van een kind zouden moeten zijn. "Het is erg belangrijk voor ouders om na te denken voordat ze iets beloven", zegt ze. “Het is een veel voorkomende fout. Het is gewoon makkelijker voor ouders om te beloven, alleen maar omdat ze willen dat kinderen zich op dat moment beter voelen.”
Maar het is natuurlijk niet het moment om garanties te geven voor ofwel beter ("We gaan morgen") of slechter ("Ik gooi al je speelgoed weg"). In het geval van beloften die in woede of uit opportuniteit zijn gedaan en vervolgens worden verbroken, dringt Prudovski aan op een korte verontschuldiging en een kalme, eenvoudige verklaring waarom de verandering plaatsvindt.
De verontschuldiging, die misschien een beetje onnatuurlijk aanvoelt, getuigt van nederigheid naar kinderen toe. Door de uitleg kort te houden, voorkomt u dat de verandering een groot probleem wordt. "Het beste is om vrij snel te reageren en de reactie van de kinderen te zien", legt Prudovski uit. Dat komt omdat wanneer ouders verdedigen, proberen de verandering weg te redeneren of te verontschuldigend worden, ze in wezen aan hun kind signaleren dat ze denken dat het kind hun fout niet aankan. "Soms onderschatten we hun veerkracht", zegt ze. "En misschien zijn ze in orde."
Als ze in orde zijn, is er niets meer aan de hand. Ouders kunnen hun dag voortzetten, blij dat ze een driftbui hebben ontweken. Ze kunnen ook gerust zijn in de wetenschap dat hun kind een teleurstelling heeft meegemaakt en het heeft overleefd. Dat is uiteindelijk maar goed ook, want een ouder zal niet de laatste volwassene in hun leven zijn die hen teleurstelt.
Sommige kinderen kunnen echter hun stront verliezen. Dit is niet het moment voor ouders om meer uitleg te geven. "Ouders praten veel als ze van streek en gestrest zijn, maar ze praten niet genoeg als ze kalm zijn", zegt Prudovski. "Zo ontwikkel je geen relatie met een kind." Ze stelt voor dat ouders de storm moeten afwachten en het gedrag niet moeten voeden, totdat het kind kalm is. Op dat moment kan een ouder hun kind vragen om hen te helpen een passende oplossing voor het probleem te vinden.
In het geval van een opgeblazen gevolg kunnen ouders het kind vragen of ze een beter gevolg kunnen bedenken. In het geval van slecht tijdbeheer kan een ouder met een kind samenwerken aan oplossingen, of do-overs, door een beperkte lei aan te bieden van opties waaruit ze kunnen kiezen, zoals het doen van de activiteit in het weekend, of dezelfde dag na het avondeten, of misschien zelfs bij huis.
"Hoe verder je verwijderd bent van de situatie in tijd en stress, hoe dieper de discussie die je kunt voeren over hoe we soms van gedachten moeten veranderen", zegt Prudovski. Uiteindelijk begint dat een dialoog die hen helpt om te gaan met plotselinge veranderingen van geest, of dit nu thuis, op school, met volwassenen of met vrienden is.
