Tijdens mijn laatste jaar op de universiteit werd ik vader van een dierbaar, maar ongepland jongetje. Kort na mijn afstuderen en mijn 23e verjaardag werd ik zijn primaire verzorger en een fulltime alleenstaande vader. In plaats van te genieten van een informele, post-universitaire aanloop naar het echte leven, bracht ik de eerste paar jaar daarna door met navigeren in de professionele wereld en leren over het vaderschap. Het was een schok en een uitdaging, een die me in veel moeilijke situaties bracht. Maar het was er ook een die ik rechtstreeks ontmoette. De ervaring veranderde mijn leven op de best mogelijke manier.
Het is vier jaar geleden dat ik een alleenstaande ouder werd. Nu staar ik naar mijn eind twintig en jaag ik elke dag op mijn 5-jarige. Hij is een slimme, vriendelijke jongen van wie ik met elke vezel van mijn wezen hou. Samen met hem ben ik enorm gegroeid en heb ik zoveel geleerd. Nu ik me klaarmaak voor nog vele jaren ouderschap, wilde ik terugkijken op enkele dingen die ik heb geleerd als jonge, alleenstaande ouder. Hier zijn enkele van de grootste.
Opgroeien is makkelijker dan ik dacht
Sommigen zullen misschien zeggen dat 22 is wanneer je toch zou moeten beginnen met opgroeien. Maar ik geef volledig toe dat ik het niet van plan was. Het hebben van een kind verandert uw volwassenheidsplannen behoorlijk aanzienlijk. Toen ik een alleenstaande vader werd, werden mijn aanvankelijke zorgen van "ik ben niet volwassen genoeg om dit te doen" snel naar bed gebracht, simpelweg omdat, nou ja, dat was wat ik moest doen als het op ouderschap aankomt.
Ik was van middelbare leeftijd en was de koning van de overvolle wasmand. Ik had een rommelige kamer en at elke avond pizza of Hot Pockets. Ik speelde te veel videogames en bleef te laat op. Ik had ook een voorliefde voor uitrollen door verantwoordelijkheid.
Toen ik vader werd, heb ik mijn act echter vrij snel opgeruimd. Beide kleine veranderingen (ik zorgde ervoor dat als het op de kleding van mijn zoon aankwam, er altijd genoeg schone, opgevouwen opties zouden zijn; Ik beheerste de supermarkt) en groot (ik leerde eerder naar bed te gaan en mijn beste zelf te zijn toen hij om 6.30 uur wakker werd; Ik heb geleerd hoe ik mijn zoon moet kleden, voeden, troosten, voeden en onderwijzen). Het proces verliep eerst langzaam, en toen allemaal tegelijk.
Waren er tijden dat ik wenste dat ik uit kon zijn met mijn vrienden als 22-jarige? Zeker wel. Ik heb zeker wat FOMO meegemaakt toen ik foto's zag van mijn kinderloze maatjes die bier dronken op de achterste negen, vooral toen ik thuis aan het kijken was Poot patrouille voor de negentiende miljoen keer. Maar die kleine momenten, realiseerde ik me al snel, waren alles. Zonder er zelfs maar over na te denken, verschoven mijn prioriteiten. Ik was geen vader en toen was ik dat wel.
Ongeacht hun leeftijd, alle ouders delen dingen gemeen.
Al vroeg in het leven van mijn zoon was ik een van de weinige ouders die ik kende. Een paar van mijn oudere vrienden hadden kinderen, maar verder was ik in mijn eigen wereld van luierwissels en nachtelijke voedingen. Toen mijn zoon echter naar de kleuterschool ging, kwam ik met meer ouders in contact. Op dat moment werd één ding heel duidelijk: ik was jonger - veel jonger - dan zij allemaal. Vaak betrapte ik mezelf erop dat ik dacht: Waar moet ik met ze over praten?
In het begin was het een beetje intimiderend om met zo velen op schoolevenementen of voetbalwedstrijden te zijn oudere ouders. Ik voelde me een stagiaire, of een TA in een kamer vol vaste hoogleraren. Dit gevoel had even tijd nodig om over te komen. Maar wat het meest hielp, was het besef dat we allemaal gewoon ouders waren die met dezelfde dingen te maken hadden.
Het maakte niet uit of het een stel van in de veertig was of een alleenstaande vader van achter in de twintig, de ouders die ik ontmoette hadden allemaal dezelfde band. Ja, ze waren misschien acht jaar voordat ik van de middelbare school afstudeerde afgestudeerd, maar een stelletje van ons heb vorige week geprobeerd onze kinderen te troosten uit een nachtmerrie of ze te leren hoe ze hun reet aan hun eigen. Alle kinderen proberen hun letters te leren of hebben moeite om te onthouden in welke richting ze de voetbal moeten trappen. Die gemeenschappelijkheid bindt ons samen. Toen ik me dat eenmaal realiseerde, kwam het vertrouwen om me open te stellen gemakkelijk.
Alleenstaande vaders krijgen veel scheve complimenten
Tijdens mijn tijd als alleenstaande vader heb ik heel veel complimenten gekregen. Ik ontvang de generieke "Je doet geweldig werk!" en als mensen mijn zoon op goede dagen betrappen, klinkt het "Oh je kind" is zo lief/beleefd/welgemanierd.” Ze worden allemaal gewaardeerd en, eerlijk gezegd, zinvoller dan wie dan ook zou kunnen weten.
Maar ik krijg ook veel alleenstaande vader-specifieke complimenten. Mensen zullen tegen me zeggen: "Manier om op te staan" of "Niet veel vaders zouden dat doen." Dit zijn leuke complimenten om te krijgen, maar het zijn ook mondelinge deelnametrofeeën.
Luister, het is niet dat ik het sentiment niet waardeer, want dat doe ik wel. Maar zulke complimenten zijn allemaal doorspekt met het idee dat een vader die zijn kind opvoedt een zeldzaamheid is. Alleenstaande moeders die ik tegenkom, krijgen vaak een "Je doet het geweldig" zonder de extra erkenning van hoe speciaal het voor hen is om alle offers te brengen die nodig zijn om een alleenstaande ouder te zijn. De weegschaal is niet in balans.
Om Chris Rock te citeren, als het gaat om vaders die voor hun kinderen zorgen: "Het wordt verondersteld, jij domme moeder f-ker!" Ik zal elk compliment aannemen dat ik kan krijgen als het gaat om het ouderschap. Als mijn kind goede manieren toont en iemand me wat vertrouwen wil geven, zal ik het aannemen. Het betekent veel. Werkelijk. Maar er zijn voor mijn zoon is letterlijk het minste wat ik kon doen. Bovendien zou het niet raar moeten lijken om een vader zijn werk alleen te zien doen. Tegelijkertijd zijn er zoveel alleenstaande moeders die hetzelfde doen en evenveel - of veel meer - krediet verdienen.
Het is niet slecht om hulp te accepteren
"Er is een dorp voor nodig om een kind op te voeden" is een waar cliché als ze maar komen. Maar dat maakt het niet onwaar.
Tijdens de eerste paar jaar dat ik alleenstaand ouder was, had ik altijd moeite om de ouderlijke plichten af te schuiven als ik de kans kreeg om mijn eigen leven te leiden of gewoon een dutje te doen. Ik legde mijn hoofd neer en liep door. Misschien was het koppigheid, maar het plichtsbesef dat hoort bij een alleenstaande ouder, het gevoel alsof ik zoveel mogelijk bij mijn zoon moest zijn, was niet iets dat ik kon doen.
Langzaam maar zeker leerde ik om wat hulp te nemen. Een logeerpartij aangeboden door de grootouders? Vriendin biedt aan om mijn zoon mee te nemen voor een paar boodschappen? Voordat ik nee zou zeggen. Nutsvoorzieningen? Absoluut. Ik realiseerde me ten slotte dat het accepteren van hulp het tegenovergestelde is van zwakte, en dat hulp een geschenk is. Als ik het ontvang, neem ik de tijd om dingen op orde te krijgen of gewoon een beetje tot rust te komen, wat me allebei helpt een betere, meer aanwezige vader te zijn.
Vaderschap draait allemaal om inspanning
Hoe oubollig het ook is, een van de weinige dingen die ik echt over ouderschap heb geleerd, is dat iedereen die de kans krijgt om er voor een kind te zijn is de gelukkigste persoon op de planeet, en dat het belangrijkste aan een goede vader zijn, de moeite is om er een te zijn dag.
Ik zal absoluut niet perfect zijn. Ik zal op een dag vergeten een broodje in de lunchtrommel van mijn zoon te doen, of op het verkeerde moment de verkeerde dingen tegen hem zeggen. Elke dag biedt me de kans om op een hark te stappen.
Maar voor elk "Oh nee, ik kan niet geloven dat ik dat heb gedaan", zijn er een miljoen meer "God, vader zijn is absoluut de beste", momenten die ze vervangen. Mijn doel is om elke dag een beetje beter te zijn dan gisteren. Ik denk dat dat opgroeit.
