Een paar weken geleden kregen vrienden van ons hun tweede kind. Tijdens de zwangerschap hadden ze elk een beetje zorgen geuit: hoe moeilijk zal het zijn met twee? Zal de eerstgeborene de indringer accepteren? Moeten we nu een minivan kopen? Mijn vrouw en ik mompelden geruststellende woorden, zelfvoldane deskundige ouders van twee kinderen. Maar woorden gaan maar zo ver. Vorige week bracht mijn vrouw ze eten als excuus om een verse baby vast te houden. Haar vriend was ontspannen en zelfverzekerd. De eerste keer was ze doodsbang geweest. Maar nu? Ze wist wat ze moest doen. Ze was klaar om een dozijn te hebben.
Het is waar dat een verdubbeling van het aantal kinderen in uw huishouden vijf keer zoveel logistieke en emotionele chaos veroorzaakt. Maar jij, een ervaren ouder nadat je er een hebt gehad, bent beter voorbereid om een aapverscheurd leven aan te kunnen. De tweede keer gaat het een beetje makkelijker, omdat er veel is dat je eerste kind je heeft geleerd. Zoals wat, vraag je? Hier zijn zeven dingen die onze eerstgeborenen ons hebben geleerd.
1. Naar buiten gaan met een nieuwe baby is oké - en essentieel
Bij een van de eerste pediatrische afspraken die we ooit bezochten, adviseerde de dokter ons om de baby een maand binnen te houden. Gordijnen dicht, geen bezoek, geen wandelingen, geen baby-and-me-meezingers. Dit advies, om eerlijk te zijn, is gek.
Ik bedoel, baby's die deze herfst zijn geboren, moeten binnen worden gehouden om de nucleaire fall-out en voedselrellen te voorkomen. Maar onder normale omstandigheden moet u uw kind mee naar buiten nemen. Buiten is het aangenaam. Even naar buiten om op een andere locatie weer naar binnen te gaan is ook prettig. Het is essentieel om jezelf en je kind van dezelfde vier muren te verwijderen.
Het sneeuwde een paar maanden nadat onze dochter was geboren, en we bundelden haar en droegen haar naar de achtertuin en ze glimlachte en brabbelde tegen de sneeuwvlokken. Ze was nog nooit zo gelukkig geweest.
We zijn van dokter veranderd.
Toen het tweede kind kwam, ging hij mee. Overal waar we gingen. Hij wreef over de kiemkrachtige handgrepen van boodschappenkarren en stak zijn vingers in de aarde in het park. Hij rolde op de grond bij de balletpraktijk van zijn zus en werd gelikt door vreemde honden. Andere kinderen niesden op hem en kietelden hem met hun boogervingers. Ze hoestten in zijn gezicht en speelden kiekeboe en boden hem groezelig speelgoed aan om op te kwijlen.
Hij was niet alleen een gelukkiger baby dan zijn zus - omringd door grappige haarloze apen - maar wij waren ook gelukkiger. En in plaats van hem op te sluiten zoals Emily Dickinson, laten we hem in de wereld bestaan, met alle angst en vreugde die die met zich meebrengt. Zelfs nu is onze zoon meer op zijn gemak dan zijn zus als het gaat om vrienden maken en kletsen met vrolijke oude dames in de supermarkt. Het is niet iets dat ik, een Emily Dickinson-wannabe, begrijp - maar ik ben blij hem erbij te hebben, zodat ik niet met die oude dames hoef te praten.
2. Kinderen hoeven niet te worden getraind om te slapen
Dit is controversieel, ik weet het. Sommige ouders hechten. Anderen schreeuwen het uit. Sommige inbakeren, anderen Ferber. Toegewijden zijn scherper dan Skip Bayless. De waarheid is dat de hele "slaaptraining" -industrie FUBAR is.
Ons eerste kind sliep in haar autostoel. Dan in haar bedje. Dan in haar autostoeltje, in de wieg. Toen kochten we een gigantische schuimwig met een stoffen harnas en bonden haar daarin vast. We probeerden een schommel en een springkussen. We wikkelden ons in en zwegen en hielden haar in onze pijnlijke armen terwijl we op en neer stuiterden op een oefenbal.
We wilden dat ze zich door die dingen getroost voelde, maar ze haatte ze allemaal. Waarom wil ze niet slapen? we jammerden. Volgens het boek moet het lukken! We volgen de instructies precies.
We waren dummies. Baby's, het zou je niet moeten verbazen om te leren, geef niet om instructies.
Bij het tweede kind lieten we hem zien wat hij wilde. Hij worstelde zich uit de doeken, dus gooiden we de doeken weg. Hij huilde in de schommel; daar ging het naar Goodwill. Als we zwegen, draaide hij zijn hoofd om en staarde ons op zo'n intimiderende manier aan dat we niet anders konden dan ons verontschuldigen.
We besloten te stoppen met proberen hem te trainen en hem ons te laten trainen. Het bleek dat hij het leuk vond om op onze borst te slapen terwijl we Netflix keken. Dus dat is wat we deden. Mijn vrouw en ik wisselden diensten van vier uur en hij sliep en snurkte en sliep de hele nacht door. Zo kwam ik er eindelijk door The Sopranos. Ik denk niet dat dat hem heeft beïnvloed, hoewel hij wel van houdt gabagool.
3. Kleed kinderen aan voor comfort en kauwvermogen, niet om met kleding te pronken
Het eerste kind, jongen of meisje, krijgt meer kleding aangeboden dan de Downton Abbey zusters in bezit. Grammy Gladys zal een jurk borduren. Oma Esther naait broekjes voor Kerstmis. Vrienden en relaties van heinde en verre zullen bijdragen aan de garderobe, en verwachten Facebook-foto's van Junior die hun bijdragen modelleren. Weet je iets waar baby's een hekel aan hebben? Omkleden. Een baby die vrolijk kirt in een met poep bevlekte Ralph Lauren-trui, schreeuwt bloedige moord zodra je hem probeert te verwijderen.
Dit is wat een baby wil op het gebied van kleding: 1) Comfort. 2) Een aangename textuur om op te kauwen.
Dat is het.
Krijg 47 witte rompertjes. Koop wat hand-me-downs met de tekst "Daddy's Little Girl" en sla ze op je zoon. Hij zal het niet erg vinden. Gebruik niets met knopen of ritsen, uit liefde voor alles wat gezond is. Elastiek en drukknopen zijn je vrienden. Nee, echt - je zou zelf waarschijnlijk alleen kleding moeten dragen met elastiek en drukknopen. Je hebt nu twee kinderen, slaap nooit meer dan drie uur aan een stuk en je mag niet worden vertrouwd om ritsen te bedienen.
4. Doe het rustig aan met de melkproducten
Onze dochter vond het heerlijk om "baby's" te eten. Dat was haar woord voor een bepaald merk babyyoghurt met foto's van kleine baby's op de verpakking. We kregen zo'n kick van haar dat ze baby's wilde eten dat we de koelkast vol hielden met koude baby's. Ze at de hele dag baby's.
Ze at ook veel kaas, die geen huiveringwekkend schattige bijnaam had. De horror kwam in de nacht, toen de baby's en de kaas in haar buik zouden vechten, wat resulteerde in iets dat leek op een auditietape voor een herstart van de exorcist. Die jongen kotste overal. Ze zou in haar wieg gaan staan en over de reling kotsen, op het wollen tapijt eronder. (De geur van natte wol wordt exponentieel ondraaglijker door de toevoeging van gestremde melk.) We tilden haar uit de wieg en ze kotste op onze borst, op onze rug, in ons haar. Wat is er met haar aan de hand, maakten we ons zorgen. Heeft ze maagkanker? De nieuwe kinderarts keek ons sceptisch aan. Misschien als je haar niet zoveel lactose zou geven?
Oh. Rechts. Sorry daarvoor, prinses.
5. Kinderen doen rare dingen. Het is goed.
Hier is een specifiek voorbeeld. Toen ons eerste kind bijna een jaar oud was, merkten we dat ze iets vreemds deed als ze in haar exersaucer stond. Ze zou rondhuppelen, giechelen en de apenspinner draaien, en dan zou ze ineens haar armen uitstrekken en een gezicht trekken als deze dame in een achtbaan. Dan zou ze weer gaan giechelen. In deze situatie is Google niet je vriend. Ervan overtuigd dat onze dierbare baby vroeg beginnende Parkinson had, veroorzaakt door een tumorgeïnduceerd aneurysma, keerden we terug naar de kinderarts. Hij hief ons op met een verwijzing naar een neuroloog. Ze plakten elektroden op haar schedel en ze gilde als een baby die aan elektroden werd vastgemaakt. De testresultaten waren normaal. Diagnose: gewoon een gek zijn.
Ik weet heel goed dat veel kinderen speciale behoeften hebben die specifieke interventies vereisen. Maar als je kind zich op een typisch ontwikkelingspad lijkt te bevinden en begint te joelen als een uil terwijl hij obsessief met zijn ogen rolt, sluit dan niet uit dat hij gewoon een beetje een gek is.
Geloof me niet? Bezoek een speelplaats. Je zult een bizarre verzameling ronddraaiende ongeletterde meth-koppen zien die zelfs Stephen King niet kon bedenken. Kinderen zijn raar.
6. TV is niet de duivel
We hadden De tv van Michael Scott, behalve dat we die van ons opgesloten hielden in een kast zolang onze dochter wakker was. De experts zeiden dat er geen tv voor kinderen was tot de leeftijd van 2, en we gingen zelfs nog langer door. Ze was drie voordat we haar afleveringen lieten kijken van Kipper. (Zeer onderschat.) Vroeger voelde ik me daar superieur in, maar toen ontmoette ik een stel dat drie kinderen had grootgebracht zonder tv in huis.
Heilige mol. Dat is veel verhaaltijd!
Soms, beste lezer, heeft papa 22 ononderbroken minuten nodig om zijn gedachten te ordenen en wezenloos naar de muur te staren. Godzijdank Wilde Kratts kan bezoeken via de magische bewegende beelddoos en een beetje kennis laten vallen over dieren die in de toendra leven. Het is leerzaam!
Tegen de tijd dat onze zoon kwam, was de kleine tv vervangen door een model dat breder is dan mijn vrouw lang is. We hebben de kersverse baby niet voor de neus geduwd Wet & Order herhalingen, maar er was geen manier om tv te missen in zijn leven. Nu hij op de kleuterschool zit, kan hij het hele Ijstijd.
Begrijp alsjeblieft dat ik geen voorstander ben van televisiekijken. Ik zeg alleen dat een beetje tv-kijken je toekomstige astrofysici niet in sukkels zal veranderen. Ik ben blij dat onze beide kinderen de voorkeur geven aan boeken en buiten spelen boven de ol 'boob tube. Het blijft een occasionele traktatie, zoals een ijsje, of vuurwerk, of nieuwe woorden leren van papa terwijl hij gereedschap gebruikt.
7. Het leven zal nooit meer normaal worden
Toen mijn vrouw de eerste keer zwanger was, kochten we alle babyboeken we konden vinden. We leerden wat we konden verwachten en ontwikkelingsstadia en hoe we een persoon vorm kunnen geven. Toen het kind arriveerde, probeerden we haar activiteit af te stemmen op de pagina's die we hadden bestudeerd, zoals het vergelijken van een puzzel in uitvoering met de afbeelding op de doos. We bleven maar denken, als ze eenmaal leert slapen, als ze leert praten, als ze leert naar het toilet te gaan, als ze stopt met dat ding in de exersaucer, zal het leven gemakkelijker zijn. De dingen zullen zijn zoals ze vroeger waren.
Het heeft lang geduurd, veel langer dan het had moeten zijn, om te beseffen: de dingen zullen nooit meer zijn zoals ze waren.
Uitslapen, geïmproviseerd roadtrips, pokerfeesten die de hele nacht duren, muziekfestivals, wijnbars, buitenlandse films en kleding die alleen met de hand mag worden gewassen, zijn allemaal artefacten van een oude wereld, een tweepersoonsbeschaving die al lang is uitgestorven. Er was een nieuwe beschaving van drie personen voor in de plaats gekomen. Voortbouwen op de oude plattegronden, maar nieuwe kamers toevoegen, nieuwe goden en mythen introduceren.
Tegen de tijd dat je je tweede kind krijgt, ben je die oude wereld helemaal vergeten, behalve dat die voor altijd afwezig is. U kunt niet op uw stappen terugkeren. Maar goed, want dat wil je niet.
U zult hebben geleerd dat het - goed aangepaste mensen grootbrengen - nooit gemakkelijker wordt, dat het alleen maar anders wordt dan voorheen, dat de benchmarks zijn slechts plateaus met uitzicht op de volgende rotswand, die improvisatie overtreft instructies, dat plannen worden gemaakt om te worden gebroken. Je zult weten dat je alleen in het moment kunt leven, dit nu, wat niet lang meer zal duren. Het zal eindigen zonder tijd om te rouwen om zijn heengaan, want er volgt nog een moment, net zo vol en verward en lieflijk als dit, vier paar handen die elkaar vastgrijpen, een sterk cirkel van het leven meegevoerd in een bruisend avontuur, je vullend met genoeg vreugde om grijnzend naar je vrouw te kijken, de onuitgesproken vraag begreep meteen: wil je proberen voor drie?
