In zijn weigering om de verkiezingen toe te geven ondanks dat het redelijk wordt opgeroepen voor Joe Biden, blijft president Trump een overduidelijk feit benadrukken: de man is een... slechte verliezer. Dit komt niet als een verrassing. Trump bouwde zijn platform op het feit dat hij een winnaar is, nooit een verliezer. Tijdens zijn voorzitterschap noemde hij tegenstanders, ontslagen kabinetsleden en talloze anderen regelmatig verliezers. Er is een zeer grote kans dat hij nooit zal toegeven, genadig of anderszins. De kunst van het verliezen is er een die hij nooit heeft beoefend, laat staan onder de knie. Hij zal doorgaan met het uiten van ongegronde opmerkingen over kiezersfraude, praten over vervalste verkiezingen, klauwen in de structuur van onze democratie als het zijn fragiele ego redt. Verliezen is voor hem falen. Hij beschouwt het als een aanval op zijn kern. Het is duidelijk dat de stank van het verlies te overweldigend is, en hij zal er alles aan doen om zich ervan te ontdoen.
Het is een weerzinwekkend voorbeeld om voor kinderen te stellen, en ouders zouden er slim aan doen om het te gebruiken als voorbeeld om niet te verliezen. Elke voorschoolse speelplaats zal bewijzen dat veel kinderen dat zijn bedraad voor competitie. Maar de spelletjes die kinderen spelen bewijzen ook dat ze niet, om het zacht uit te drukken, de meest gracieuze verliezers zijn. Hoe willekeurig het verlies ook is, kinderen die van nature competitief zijn, hebben de neiging om het niet goed op te nemen. Het is dus de plicht van ouders om kinderen op te voeden die competitie met een gezonde houding benaderen en om kinderen te leren hoe ze geen slechte verliezers kunnen zijn. Competitie is een constante in het leven, van t-ball-oefeningen tot de directiekamer. Als een kind niet leert een gracieuze verliezer te zijn, missen ze een belangrijke levensvaardigheid. Gelukkig beginnen lessen in verliezen al op zeer jonge leeftijd. Vaak zelfs voordat een kind verbaal kan communiceren.
"Kinderen gaan veel verliezen in hun leven", merkt op Dr. Jim Taylor, sportpsycholoog en auteur van Train je geest voor atletisch succes. "Mensen houden niet van onvriendelijke verliezers, wat toekomstige relaties in sport en in het leven kan schaden."
Dr. Taylor, wiens werk onder meer het raadplegen van stints met de Amerikaanse en Japanse skiteams omvat, zegt dat ongeacht of een kind van nature competitief of niet, een groot deel van de reactie van een kind op winnen en verliezen is een weerspiegeling van hoe ouders zich gedragen in competitieverband situaties.
"Ouders moeten in de spiegel kijken en zien hoe ze reageren op verliezen, of op het verlies van hun kinderen", zegt dr. Taylor. "Zijn ze echt boos? Als ze die boodschap naar hun kinderen sturen, zullen hun kinderen dat overnemen.” Kinderen, voegt hij eraan toe, worden onvriendelijke verliezers of slechte verliezers wanneer de daad van verliezen een aanval op hen wordt.
De oplossing lijkt dan eenvoudig: leer een kind een goede sport te zijn door een goede sport te zijn. Laat ze zien dat plezier hebben, niet winnen, het belangrijkste onderdeel is van elke competitie op jonge leeftijd. Een fluitje van een cent, toch?
Maar het vereist een ouder om hun eigen gedrag wat nauwkeuriger te observeren. Hoewel de meeste ouders niet schreeuwen naar de scheidsrechter tijdens t-ball of eisen dat hun kind meer lijnen krijgt tijdens het schoolspel, zijn er subtiele gedraagt zich als een ouder die woedend en hatelijk wordt wanneer hun favoriete voetbalteam een toneelstuk verprutst dat een kind de verkeerde manier van verliezen kan laten zien.
Een soort mantra om te onthouden: "Gedraag je nooit op een manier die je niet wilt dat je kinderen worden", adviseert dr. Taylor.
Van daaruit, zegt Dr. Taylor, wordt het werk veel proactiever. "Ouders moeten heel bewust en weloverwogen zijn, in de eerste plaats over hoe ze zich voelen over het verlies van hun kinderen en welke berichten ze sturen", zegt hij. Want het feit is dat concurrentie over relaties gaat. Ouders moeten een kind benadrukken dat er een tegenstander is om ze beter te maken en ze door te duwen. Een goede tegenstander is iemand die een kind motiveert om zijn potentieel te bereiken. Ze zijn in zekere zin meer een bondgenoot dan een vijand.
"Maar houd het ook gewoon in perspectief", zegt Dr. Taylor. Hij merkt op dat ouders altijd moeten vertrouwen op de kracht van een schouderophalen. Iets zeggen in de trant van 'Nou en? Jij hebt verloren. Je gaat veel verliezen. Dat is niet waarom je daar bent. Je bent daar om plezier te hebben en je best te doen.'
Maar voor veel ouders moet dat schouderophalen worden geïnternaliseerd. Dr. Taylor wijst op een studie door NPR, de Robert Wood Johnson Foundation en de Harvard T.H. Chan School of Public Health die vond dat 26 procent van de ouders van middelbare scholieren dacht dat hun kinderen later professionals zouden worden en Olympiërs. "Het werkelijke aantal is vele nullen rechts van de komma", zegt hij.
In werkelijkheid, zegt Dr. Taylor, zouden geavanceerde competitieve sporten niet eens in de ervaring van een kind moeten komen tot pre-tienerjaren, en 70 procent van de schoolatleten stopt vanwege de stress en het gebrek aan plezier. Het systeem creëert verhoogde concurrentie, wat bij adolescenten kan resulteren in verhoogde reacties op zowel overwinning als nederlaag.
In een perfecte wereld, zegt Taylor, moeten alle competities leuk zijn, leerervaringen - waar ouders kansen grijpen om de waarde van verliezen te leren, evenals de manier om een grappige winnaar te zijn. Met geduld en zelfreflectie kunnen ouders hun kinderen toerusten om te genieten van zowel winnen als verliezen, en beide met een zekere mate van nederigheid aan te pakken.
