Het volgende is gesyndiceerd van: De website van Greg Schwem voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Mijn achtertuin was onlangs de plaats van een einde van de zomeruitbarsting voor bijna 100 inkomende eerstejaars van de middelbare school. Dat is een leuke manier om te zeggen "een zwerm hormonaal geladen tieners."
Voorafgaand aan het akkoord hebben we mijn dochter, de gastvrouw van de partij, gevraagd of ze bereid was de basisregels vast te leggen. Helaas circuleerden er al verhalen onder ouders over de aanwezigheid van alcohol op soortgelijke bijeenkomsten. Ze verzocht ons om geen Solo-bekers te gebruiken, uit angst dat de wet zou worden overtreden via foto's op sociale media. En toen haar uitnodiging de zin "GEEN RUGZAKKEN!" het was duidelijk dat ze ons bericht had ontvangen.
Project X
'Oké, dus niemand kan iets in het feest sluipen. We zijn goed, toch?” Ik vroeg het aan mijn vrouw.
'Als je die ochtend maar in de struiken kijkt,' zei ze.
“Waar controleer ik op? buidelratten?”
"Ik heb de avond ervoor kinderen horen komen en flessen verstoppen in het landschap."
Ingenieus, dacht ik. 'Cretins,' zei ik.
Ik stond vroeg op de ochtend van het feest op en verheugde me in mijn nieuwe rol van sheriffsdetective/privédetective/U.S. maarschalk/advocaat-generaal. Ik trok varens terug, tilde dennentakken op, prikte mezelf aan rozenstruiken, maakte een sluimerend konijn doodsbang en vond een leesbril die ik in mei was kwijtgeraakt. Ik vond geen flessen, blikjes, reisbekers of "zonnebrandcrème". De laatste is overigens erg populair onder kinderen, die wat lijken op sunblock-tubes vullen met de drank van hun keuze.
Bel, sms of Snapchat me de volgende keer (ja, ik zit op Snapchat!) en ik laat je weten welke merken mijn voorkeur hebben.
Ik meldde het gebrek aan bewijs aan mijn vrouw en sprak mijn teleurstelling uit.
"Ben je teleurgesteld dat je geen alcohol hebt gevonden?" zij vroeg
'Nee, ik ben opgelucht. Maar wie gaat mijn briefje lezen?”
"Welke notitie?"
Ik overhandigde haar het papier dat ik de avond ervoor had getypt en dat ik van plan was aan te brengen op alle containers die ik vond. Na het legen natuurlijk.
Voordelen van een muurbloempje zijn
“Beste Schwem feestganger:
“Bedankt voor dit prachtige geschenk van (vul merknaam drank in) dat u onbewust bij uw aankomst moet hebben laten vallen. Ik neem aan dat het voor mij bedoeld was, aangezien het gebruikelijk is om de gastheer een geschenk te geven bij het ontvangen van een uitnodiging voor een feest. Bel, sms of Snapchat me de volgende keer (ja, ik zit op Snapchat!) en ik laat je weten welke merken mijn voorkeur hebben. Ik heb deze zomer een voorliefde gehad voor Michelob Ultra, omdat het weinig calorieën bevat en ik geen extra gewicht hoef mee te slepen. Weet je hoe vermoeiend het was om mijn tuin voor te bereiden in een hitte van 90 graden, zodat kinderen zoals jij een fijne veilige plek hebben om te eten, dansen en socializen voordat ze naar de middelbare school gaan?
“Over de middelbare school gesproken, laten we het over je toekomst hebben. Heb je nagedacht over een mogelijke carrière, aangezien je al drankjes voor volwassenen drinkt? Ik stel voor dat je alles schuwt dat logica en besluitvorming vereist, aangezien je al te slim af bent geweest door iemand die driemaal zo oud is als jij. (Google "drievoudige definitie" en doe wat basisvermenigvuldiging om te berekenen hoe oud ik ben. Overigens is rekenen makkelijker als je geen kater hebt. Onthoud dat voorafgaand aan je aanstaande tussentijdse meetkunde).
“Ik kan niet werken voor de presidentiële campagne van Donald Trump, maar ik kan geen beroep bedenken dat de ene domme beslissing na de andere verwelkomt. Dus misschien wil je nu een cv zijn kant op sturen. Voeg een sectie met 'speciale talenten' toe en schrijf: 'Ik vind het leuk om autoriteit uit te dagen.'
"Mijn punt is dat je een baan nodig hebt, en snel, als je van plan bent om drank te blijven kopen. Weet je wat een enkel biertje bij Wrigley Field kost? Het is $ 8,75, kerel! Toegegeven, $ 7 daarvan gaat waarschijnlijk naar het betalen van het salaris van Jon Lester, maar je kunt net zo goed vroeg leren over de economie van alcoholgebruik. Denk daar eens over na de volgende keer dat je je zuurverdiende geld aan een oudere broer of zus geeft en hem of haar vraagt om een fles of 6-pack van wat dan ook voor je te kopen.
'Sorry dat ik zo langdradig ben. Inmiddels ben je waarschijnlijk alleen maar aan het afromen van dit briefje, zo stom van het besef dat je het feest van mijn dochter zonder drank zult bijwonen. Of helemaal niet, als je ervoor kiest om nu te vertrekken. Ik hoop dat je blijft, want ik heb op mijn eigen kosten tal van 'van leeftijd' passende activiteiten opgenomen. Je scoort ook serieuze punten bij mij als je aanbiedt om daarna te helpen met het opruimen van afval.
“Het is niet nodig om achter die boom op te ruimen. Zoals je weet, heb ik daar al gekeken.”
Greg Schwem is een auteur, nationaal gesyndiceerde humorcolumnist en bekroond wenskaart schrijver.
