Misschien ben jij het soort koppel dat betoogt zonder ooit tegen elkaar te schreeuwen. Misschien ben jij de gepassioneerde soort die zo hard praat dat mensen het aanzien voor schreeuwen totdat je echt schreeuwt en dan hoi jongen. Of misschien ben jij het soort wiens ruzies pas plaatsvinden na een paar dagen sudderen in passief-agressieve stilte. Wat je specifieke stijl ook is, er moet gevochten worden. Meningsverschillen zijn natuurlijk en nuttig. De sleutel is niet om ze te vermijden, maar om erachter te komen hoe je er doorheen gaat met zo min mogelijk schade. En dat vereist een aantal basisregels. Hier zijn dan zes regels om te onthouden de volgende keer dat je een groot argument hebt.
Ga niet laag
Neem geen toevlucht tot scheldwoorden of het uiten van beledigingen. Het doet niet alleen het oorspronkelijke argument ontsporen, maar het kan ook een aanhoudende wrok veroorzaken, zelfs nadat de zaken zijn afgekoeld. "Blijf praten over wat je hebt waargenomen en hoe je je voelde / voelde", zegt Mallika Bush, een huwelijks- en gezinstherapeut in Bay Area. "Koppels moeten sprekende observaties oefenen als ze geen ruzie hebben, omdat het heel gemakkelijk is om terug te vallen in patronen van schuld en projectie."
Gebruik "ik" en niet "jij"
Wanneer u een probleem aan uw partner schetst, moet u het zo formuleren dat het illustreert hoe u zich voelt, in tegenstelling tot wat het is dat ze verkeerd hebben gedaan. Als je te veel gefocust bent op het toewijzen van de schuld, kun je beschuldigend overkomen, waardoor je partner zichzelf afsluit van het horen van wat je wilt dat ze horen. "De reden waarom dat belangrijk is, is omdat dingen beginnen met 'jij' vaak als kritiek wordt ervaren en defensiviteit bij je partner oproept", zegt dr. Tanisha M. Ranger, een gediplomeerd klinisch psycholoog in Nevada, "leidend tot een volledige storing in de communicatie."
Laat het verleden in het verleden
Soms kan een eenvoudig debat uitmonden in een complete oorlog wanneer eerdere overtredingen beginnen te worden opgebaggerd. Houd het argument over wat het huidige probleem ook is. Duiken in het verleden kan het argument alleen maar voortslepen en meer negatieve emoties oproepen. "Je wilt je partner niet labelen op basis van fouten uit het verleden", zegt coach Andi LaBrune, een relatie-expert en mentor. “Laat ze veranderen en laat ze zijn wie ze nu zijn. Als het dezelfde overtreding is, handel dan nu met deze overtreding af. Je kunt praten over hoe hun huidige overtreding je nu laat voelen, dat is volkomen acceptabel en moet worden overgebracht."
Aangewezen afkoeltijd instellen
Er is niets mis met een time-out om je gedachten te ordenen of stoom af te blazen. Weglopen van een argument betekent niet dat je wegloopt van het probleem, het betekent alleen dat je een noodzakelijke adempauze nemen om te voorkomen dat u iets zegt of doet dat een slechte situatie kan veroorzaken slechter. “Wanneer we getriggerd worden in een emotioneel reactieve toestand, zijn we niet in staat om nieuwe informatie op te nemen of empathie te hebben voor de ander. persoon,” zegt Bush, “dus proberen een ruzie uit te werken met iemand die overspoeld wordt door emoties, zal alleen maar leiden tot verdere pijn en verontrust.”
Omarm de verschillen
Door te onthouden dat uw partner een persoon is met zijn eigen gevoelens en standpunten, kan dit u helpen om het argument vanuit hun perspectief te bekijken en hun gevoelens misschien beter te begrijpen. "Ze zeggen dat tegenpolen elkaar aantrekken en dat is in zekere zin ook zo", zegt Dr. Ranger. “We voelen ons aangetrokken tot mensen die ons aanvullen, die sterke punten hebben waar we zwakker zijn. In het begin is het allemaal mooi, maar naarmate de relatie vordert, beginnen we verschillen in benadering te zien als tekortkomingen bij onze partners. Door ervoor te zorgen dat we onze vriendschap van dag tot dag koesteren, kunnen we die gewoonte ontwikkelen om elkaar het voordeel van de twijfel te geven.”
Wees niet bang om externe ondersteuning in te roepen
Elk goed gevecht heeft een scheidsrechter nodig en er is niets mis met het zoeken naar een therapeut die je kan helpen de lagen van je relatie te verwijderen en tot de kern te komen van wat jullie allebei dwars zit. “Als je een therapeut hebt die je kan helpen elkaar beter te begrijpen, te horen wat je doet? van jullie nodig hebben en jullie beiden helpen te zien waar jullie groeigebieden zijn, kan een relatie redden”, zegt Struik. "Ik heb veel stellen gezien die te laat in therapie komen of niet lang genoeg blijven om een langdurig verschil in hun relatie te maken."
