Mijn gender-fluïde kind is nu acht jaar oud, en gedurende zes van haar jaren ging het er alleen maar om dat ik uit de weg ging. Now dat ze volledig haar waarheid leeft, is alles gemakkelijker.
Soms verwijzen vrienden naar mijn kind transgender, en dat is prima. Het is de term du jour die waarschijnlijk het meest logisch is in een binaire wereld waar we aan moeten denken als dit of Dat.
Vooralsnog voelt het hele gezin zich iets comfortabeler bij de term “genderfluïdum”. Omdat ze nog maar acht jaar oud is, vertoont het geen verwarring of zelfhaat over haar lichaam of omstandigheden, en ze voelt zich relatief op haar gemak door te zeggen: "Ik heb een jongenslichaam en een meisjesbrein." (Ze nam deze terminologie over van ik ben jazz, de prachtige kinderboek over een transgender kind. En is het niet wonderbaarlijk eenvoudig?)
Als het klinkt alsof we aan het spitballen zijn, hier, welp... dat zijn de tijden. Volgens Jack Drescher, psychologieprofessor aan de Columbia University: “De terminologie verandert snel en op dit gebied wordt wat een paar jaar geleden goed was en nu op het scherpst van de snede als aanstootgevend beschouwd. Het gebruik van een mannelijk of vrouwelijk geslacht is nu een reden om van Twitter te worden gegooid, hoewel we het in 2013 gebruikten. Dus doe wat jij het beste vindt; iedereen verzint zijn eigen terminologie.”
Dit verhaal is ingezonden door a vaderlijk lezer. Meningen die in het verhaal worden geuit, weerspiegelen niet noodzakelijk de meningen van vaderlijk als publicatie. Het feit dat we het verhaal afdrukken, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen.
Vanaf de leeftijd van drie, toen mijn zoon droeg prinses jurken (thuis, nog niet in het openbaar), het was charmant. Hij speelde obsessief met de Disney-prinsesbeeldjes van elk ander meisje, hield van eenhoorns en regenbogen en glitters. Hij trilde van uitzinnige opwinding als hij jurk na jurk probeerde tijdens speelafspraakjes met vriendinnen.
We waren hip voor de noties van transgender-identiteiten en genderfluïditeit. Verdorie, ik was een acteur in een Broadway-show die een transkarakter had toen mijn kind werd geboren. Uiteindelijk wist ik dat ik gewoon wilde dat mijn kind veilig en gelukkig zou zijn.
Op de leeftijd van vier escaleerde de obsessie van onze kinderen voor prinsessen. Ik hoorde vaak de uitspraak "I'm overdreven met prinsessen,' en ik antwoordde: 'Eerlijke woorden, jochie. Ware woorden.”
De hectische travestie ging door. Hij zou een goedkope 'Ariel'-jurk aantrekken en ruches alsof hij bang was om in een pompoen te veranderen en nooit meer de spanning van een jurk te voelen.
Collega-ouders stonden versteld van onze laissez-faire-aanpak. Privé waren we niet chillen; we waren "bezorgd" dat dit niet langer slechts een fase was en er in feite 's ochtends en' s avonds over gestresst.
Mijn partner en ik rolden vooral met onze ogen naar elkaar en dachten: "Geweldig. Dit is wanneer mensen zeggen 'geef de homo's een kind en ze zullen ze in prinsessen veranderen'. (Vrees niet - we wisten dat dit een imbeciele veronderstelling was.)
Ik vroeg advies aan al mijn vrienden (de genderexpressie van ons kind was een onophoudelijke discussie.) Velen observeerden “Het is normaal dat hij zijn vrouwelijke kant zou ontdekken terwijl hij opgroeide in een huis met twee vaders die geen hakken of hakken dragen. verzinnen. Hij is gewoon nieuwsgierig. Het gaat over."
Sommigen gingen verder met “Doe het niet. Dat is de doos van een pandora die niet kan worden teruggedraaid.”
Dat voelde voor mij altijd verkeerd. Ik was nog niet dapper genoeg om mijn kind voor de volle honderd procent te ondersteunen, maar ik wist dat repressie niet de oplossing was, al was het maar vanwege mijn eigen ervaring als homo.
Te weten: toen hij vijf jaar oud was op de kleuterschool, vroeg mijn zoon waarom hij geen jurken naar school mocht dragen en verklaarde: "Het is niet kermis dat alleen meisjes jurken mogen dragen!” En Tenslotte we voelden dat het rechtvaardigheidsgevoel van onze toen vijfjarige goed was. Wij, zijn homoseksuele vaders, probeerden hem gewoon te beschermen tegen een moeilijker leven dan het al was.
En toen we dat tegen onszelf zeiden, realiseerden we ons dat dit precies de boodschap was die ons werd gegeven tijdens onze eigen coming-outprocessen: dat onze ouders niet willen dat het leven moeilijker wordt.
Maar bovenal is het leven van je waarheid het belangrijkste, ongeacht de omringende haters. En leven in een zelfverzekerd gevoel van persoonlijke waarheid maakt het leven gemakkelijker.
Bovendien tonen onderzoeken aan dat kinderen geen fasen doormaken en zijn helemaal niet in de war over hun genderexpressie. Integendeel, de National Academy of Sciences heeft aangetoond dat kinderen weten wat ze doen – door zich te identificeren met en spelen met speelgoed en leeftijdsgenoten volgens hun genderexpressie, niet noodzakelijkerwijs de veronderstellingen die zijn gemaakt op basis van hun opdracht bij geboorte.
Met andere woorden, de kinderen zijn niet in de war; samenleving en volwassenen zijn verward.
Alicia Salzer, lesbische psychiater en moeder van een niet-binair kind, benadrukt: “Kinderen voelen onze verwachtingen aan, en die zijn beperkend. Als we ze in hun eigen vloeibaarheid laten leven, ontdekken en beleven ze hun eigen reis.”
Een verhaal zo oud als de tijd: hoe meer ouders zich beperken, hoe meer kinderen trotseren. En zo'n opstandigheid is niet noodzakelijkerwijs de "waarheid" van een kind. Opstandigheid kan ook behoorlijk beperkend zijn.
Dus nogmaals, onze kinderen worden gehinderd door verwachtingen en maatschappelijke programmering en we moeten gewoon uit de weg gaan.
Terugkerend naar mijn persoonlijke reisverhaal, zag de eerste klas mijn kind jurken dragen op school... met niet meer dan een schouderophalen van een van de kinderen of leraren.
In de tweede klas moesten we van voornaamwoord wisselen. En op die leeftijd begon het steeds onrechtvaardiger te voelen om haar zelfs maar te noemen als... hem.
Ik heb geen idee wat haar pad of overgangsniveau uiteindelijk zal zijn, maar ik weet dat wij, haar vaders, uiteindelijk zijn overgegaan en uit de weg zijn gegaan. En zolang ze weet dat we haar terug hebben, komt het goed met haar.
Nu ze haar waarheid spreekt en naleeft - wat die waarheid ook mag zijn - is mijn dochter minder wanhopig om haar vrouwelijkheid te demonstreren. Ze draagt zelfs geen jurken meer (maar alleen leggings...nooit een broek of spijkerbroek.) Ze verzint geen nieuwe "meer vrouwelijke" naam om dagelijks te worden genoemd. Ze heeft gewoon is.
Wat haar pad ook is, ik weet dat ze zich in een tijdperk bevindt dat vloeiend kan zijn. Ze kan eb en vloed en gewoon in haar waarheid zitten.
Wat belangrijk is (en waar ik geen concessies aan zal doen) is dat ze aardig, empathisch is en haar best doet.
Anders dan dat, komt het goed met haar - zolang we verdomd uit de buurt blijven.
Gavin Lodge is een vader, schrijver, acteur, zelfstandig ondernemer, blogger, en avonturier.
