Jongens opvoeden slim zijn, goed aangepast, attent, moeilijk, en emotioneel bewuste mensen is niet gemakkelijk in een wereld die de neiging heeft om de gevoelens van mannen te devalueren en waarde hecht aan een strak gezicht boven echte emotionele Gezondheid. Hoewel het idee van wat het betekent om een gelukkige en gezonde man te zijn is veranderd, is dat niet over de hele linie waar, en veel opgroeiende mannen worstelen met het proberen te begrijpen van een wereld die veel van hen vraagt zonder uitleg. Daarom hebben ze hun ouders nodig - en vaders in het bijzonder - om het goede voorbeeld te geven en met hen te praten over, nou ja, alles. Maar vaak blijven veronderstelde dingen onuitgesproken en zijn zonen er slechter van. Het is ongelooflijk moeilijk om te weten wat er vaker moet worden besproken of naar voren moet worden gebracht. Ouderschap is echter niet eenvoudig. Om wat advies te geven over - of in ieder geval een paar voorbeelden van - wat je misschien vaker zou willen zeggen, spraken we met mannen over wat ze zouden willen dat hun vaders hen meer vertelden toen ze opgroeiden.
Ik wou dat hij me over zijn antidepressiva vertelde
Ik zat ongeveer vijf jaar op de universiteit voordat mijn vader me vertelde dat hij had genomen antidepressiva ook op de universiteit. Ik was niet boos op hem, en het is niet zo dat die informatie te veel zou zijn veranderd. Maar ik had zoiets van: 'Jezus, ik heb nu al de helft van mijn leven te maken met depressies, en dit is de eerste keer dat ik hierover hoor?' — Aaron, 25, Zuid-Carolina
Ik wou dat hij me vertelde dat ik had VoorrechtIk wou dat mijn vader me vertelde dat de mijne een bevoorrechte doelgroep was, net zoals praten over uitgehongerde kinderen me hielp beseffen dat sommige mensen geen eten hadden. Maar ik begreep het niet. Maar toen ik het tegenkwam, hoefde ik geen 'holy shit' zelfontdekkingsmoment te hebben waardoor ik me helemaal geen contact meer met de wereld voelde. — Tyghe, 35, New York
Ik wou dat hij me vertelde hoe ik mezelf moest laten geldenIk wou dat mijn vader me had verteld hoe ik minder passief kon zijn. Als kind heb ik verontschuldigde zich de hele tijd. Ik maakte me constant zorgen over wat mensen van me dachten. En ik heb een groot deel van mijn jeugd doorgebracht zonder eigen meningen of perspectieven. Ik wou dat ik vaker hoorde dat het oké was om te houden van wat je leuk vindt en om aan anderen toe te geven dat je bepaalde dingen leuk vindt, dat er niets mis is met het verdedigen van je mening tegenover anderen. Dit zou me hebben geholpen een sterker zelfbeeld te ontwikkelen en veel problemen hebben opgelost toen ik ouder werd. — Eric, 29, New York
Ik wou dat hij me over zijn werk verteldeDe waarheid. Mijn vader hield zijn zakenleven en privéleven gescheiden. Hij deelde niet veel over zijn professionele leven. Tot op zekere hoogte snap ik het. Waarom zou je een kind stressen met de gruwelen van volwassen worden, als je ze kunt beschermen tegen pijn. Ik zag hem echter vertrekken naar een kantoor alsof hij voor een bedrijf werkte in plaats van voor een verkoper of ondernemer in opdracht. Als ik had gezien dat er opties waren, had ik misschien iets anders gedaan in plaats van aan te nemen dat een baan bij een bedrijf mijn enige pad was. — Ben, 41, Colorado
Ik wou dat hij meer open met mij was geweestIk wou dat mijn vader me meer verhalen vertelde over zijn jeugd en zijn hele leven. Hij lijkt echt gereserveerd en ik heb het gevoel dat ik hem niet zo goed ken als ik zou moeten hebben. Ik wil de worstelingen en uitdagingen begrijpen die hij heeft doorgemaakt, maar hij lijkt niet bereid om het met mij te delen. Ik heb het gevoel dat ik een deel van hem mis wanneer hij zich losmaakt van deze gesprekken. — Wen, 25, Californië
Ik wou dat hij met me over mijn gevoelens sprakToen ik opgroeide, wenste ik dat mijn vader meer met me had gesproken over het op een gezonde manier uiten van mijn emoties. Ondanks dat ze veel tijd samen doorbrachten vanwege: Padvinders en sport sprak hij zelden over hoe hij zich voelde. Achteraf ben ik gaan beseffen dat zijn neiging om problemen onder het tapijt te vegen en alleen maar uit te halen als dingen te intens worden, niet is hoe ik wil zijn. Ik zag ook hoe niet eerlijk over jezelf praten kan leiden tot serieuze problemen met romantische partners; hel, ik ging door een scheiding waarvan ik denk dat het minder traumatisch was geweest als ik had gedeeld wat ik oprecht dacht. Gelukkig heb ik als volwassene therapie gevolgd en een ondersteunend netwerk gevonden dat me helpt om me open te stellen en voorbij te gaan aan het leggen van de schuld aan de voeten van mijn vader. — Andrew, 32, Maryland
Dat het oké is om niet van sport te houdenDat je niet "raar" bent omdat jij hou niet van sporten of net zoveel sporten als iedereen. Ik bracht als kind veel tijd door met mezelf dwingen dingen leuk te vinden, omdat ik dacht dat jongens dat leuk moesten vinden. Ik ben blij dat ik aan bepaalde sporten heb deelgenomen (vrienden gemaakt, enz.), maar ik heb het zo lang mijn leven laten bepalen, ook al was ik er nooit erg in geïnteresseerd. Er waren genoeg andere dingen die ik naast me neerlegde, zoals muziek en kunst, omdat ik dacht dat dat dingen waren die niet acceptabel waren. — Matt, 35, New York
Hoe te datenIk wou dat mijn vader me stevig had gegeven datingadvies. Ik heb 2 broers en we hebben allemaal goede eigenschappen voor ons, maar we worstelden allemaal met daten toen we opgroeiden. Mijn vader zou praten over hoe hij de fles zou spelen in de 4e klas en hoe hij met een paar meisjes uitging voordat hij mijn moeder ontmoette. Misschien waren de dingen toen anders, of misschien wist mijn vader ook niet echt wat hij aan het doen was, maar ik heb zeker nooit goed advies gekregen over daten. Op de middelbare school was ik altijd verliefd op iemand, maar zou ze wegjagen met deze over-the-top grootse romantische gebaren - duidelijk een gebied waar ik wat advies nodig had. College was een verbetering, maar ik had nog steeds geen idee wat ik aan het doen was, niet totdat ik het op mij nam om mezelf halverwege mijn twintiger jaren te onderwijzen. — Zack, 36, Californië
Dat hij trots op me wasIk denk dat het een eeuwigheid duurde voordat mijn vader zei dat hij trots op me was. We communiceren nog steeds verkeerd over wie ik ben en wat ik leuk vind. Hij vertelde me dat hij trots op me was toen ik eindelijk ergens goed in was - schrijven. Dat prikte aan sport: wetende dat a) ik zoog en b) mijn vader wist dat ik zoog. Dat, en ik wou dat ik wist wat zijn dromen waren en wat ze werden voordat hij mij had. Ik heb geen idee wat hij wilde worden vs. wat hij uiteindelijk deed en hoe hij daarover onderhandelt, vooral vanuit een arbeidersachtergrond. — Stephen, 26, New York
Dat hij ook worsteldeIk wou dat mijn vader me meer had gecommuniceerd dat hij met alle waarden en principes die hij me leerde, ook dagelijks met hen streed. Dat hij ook wel eens te kort kwam, maar er toch naar streefde ze te behouden. Zo vaak zag ik hem als de belichaming van de dingen die hij me leerde, alleen om als volwassene te beseffen dat hij niet zo "perfect" en "alwetend" was als ik had waargenomen. Ik zou minder streng voor mezelf zijn geweest, maar tegelijkertijd meer gemotiveerd, als ik dat wist. — Pedro, 45, Californië
Dat hij kwetsbaarder wasIk wou dat mijn vader meer verhalen over zijn levenservaringen met mij had gedeeld, zowel het goede als het slechte dat gepaard gaat met vader zijn. Hij is over het algemeen introvert en heeft de meeste van die verhalen en inzichten voor zichzelf gehouden, en ik ken genoeg mannen die even terughoudend zijn om te delen omdat het vereist kwetsbaarheid. En dat beschrijft mij ook grotendeels, maar hopelijk zal ik niet dezelfde gewoonten doorgeven aan mijn zoon. Als hij inzicht had gegeven in zijn leven: de belangrijkste beslissingen, motivaties en, misschien wel het allerbelangrijkste, de fouten, zou hem minder heldhaftig en menselijker zijn. — Nick, 40, Chicago
