Het volgende verhaal is ingezonden door een vaderlijke lezer. Meningen in het verhaal komen niet overeen met de meningen van Fatherly als publicatie. Het feit dat we het verhaal afdrukken, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen.
In de post-apocalyptische wereld, kinderen zijn een dood zin. "Wacht", zeg je verward hoofdschuddend, "Zullen kinderen niet nog belangrijker worden na de... Armageddon? Hebben we ze niet nodig om de soort te vermeerderen?” Nee. Het is een leuke gedachte, maar de waarheid is precies het tegenovergestelde. Kijk hoe de meeste kinderen onder de zes jaar oud gedragen, en het duurt niet lang om te zien: de kinderen zijn niet in orde. De kinderen gaan ons niet redden. Sterker nog, ze gaan ons verdoemen. Geloof me nog steeds niet? Hier zijn de vijf dingen die mijn kinderen nu doen (en de jouwe waarschijnlijk ook) waarvan ik zeker weet dat ze me zullen doden als de ondoden ons komen halen.
1. Ze luisteren niet
Ik weet niets over uw kinderen, maar elk verzoek of elke eis die ik van mij stel, wordt beantwoord met onderhandeling, weigering of een regelrechte driftbui. En het laatste wat ik moet doen als een horde wandelaars onze oprit op paradeert, is wanhopig proberen ze hun mond te houden of zich te verstoppen door te beloven dat we na het eten een ijsje zullen krijgen. Het is waarschijnlijker dat ik een grote afleiding moet veroorzaken om de vraatzuchtige horde ertoe te brengen me van hen weg te volgen. Dat is dode papa nummer één.
2. Het zijn roedelratten
De sleutel tot overleven is: op reis snel en licht. Je zou niets moeten dragen dat geen voedsel, een wapen of een voorziening is die absoluut essentieel is om te overleven. En nee, die verdomme Poot patrouille collectie is niet essentieel. Evenmin zijn de vijfhonderd verschillende kleuren bladeren die mijn oudste zou oprapen als we buiten probeerden te overleven. Ik zie het nu voor me: er komt een hongerige horde aan en mijn kinderen hebben het te druk met het oprapen van Lego om er vandoor te gaan. Oh, en God red ons allemaal als ik probeer "Blankie" achter te laten! Nogmaals, ik zal een afleiding moeten zijn, een die waarschijnlijk snel zal worden ingenomen. Ik hoop alleen dat de zombies een paar tenen verliezen als ze op de lego's stappen die ik voor hen uitstrooi. Dode papa nummer twee.
3. Ze eten al mijn eten op
Ik kan niet thuiskomen voor de lunch zonder een kleine 4-jarige met ronde bodem die naar me toe komt, een lieve glimlach op zijn gezicht, en vraagt: "Mag ik bij je komen zitten?" Wie kan daar nee tegen zeggen? Het volgende dat ik weet, is dat hij op mijn schoot aan het knagen is aan de Jimmy Johns-sandwich waar ik de hele ochtend op had zitten kwijlen. Hetzelfde zal ongetwijfeld gelden als we eenmaal op de vlucht zijn. Het magere eten dat we hebben gaat ongetwijfeld eerst naar de kinderen, want ik ben geen monster. Natuurlijk zal zwak zijn van de honger me niet helpen als ik een andere horde moet wegleiden terwijl mijn zoon mijn portie muffe Saltine Crackers opeet. Dode papa nummer drie.
4. Ze zijn luid als de hel
Het enige waar elke ouder naar hunkert in het leven is stilte. Daarom zou een zombie-apocalyps, waarbij mensen zo stil mogelijk moeten zijn om de wandelaars niet aan te trekken, een uitkomst zijn. Helaas is het lawaai dat kinderen maken zonder te beseffen hoe hard ze zijn nu dodelijk. En dan heb ik het nog niet eens over de luide speeltjes, gitaren of drumstellen die je ouders kopen om je te martelen. De kinderen zelf zijn geluidsbronnen. Ze schreeuwen, ze huilen, ze stoppen nooit met praten. Niet bepaald handig als je je probeert te verstoppen voor een menigte vleeseters die op het minste geluid reageren. Cue een andere afleiding, cue een andere dode papa - de vierde.
5. De vrouw vindt ze leuker
Je hebt je waarschijnlijk afgevraagd hoe ze precies in hun eentje zouden moeten overleven, terwijl ik er constant vandoor ren als een afleiding. Nou, dat is waar mama binnenkomt. Zie je, het is niet dat ze niet willen luisteren of stil zijn, of eten delen. Ze zullen het gewoon niet doen totdat mama tegen ze schreeuwt om dat te doen. Op dat moment is het te laat en moet ik wegrennen als afleiding - omdat ze me dat zei. Ze gaat de kinderen niet riskeren. Ze deed veel moeite om ze op de wereld te zetten. Nee, ik ben de vervangbare. Tot de dood ons scheidt, wat niet lang zal duren als mijn uitgehongerde, Lego-dragende zelf begint te schreeuwen dat de vleeseters kom achter me aan zodat ze er met de kinderen vandoor kan gaan en een nieuwe vader kan vinden die echt weet hoe hij moet overleven tijdens het einde keer. Hij zal waarschijnlijk een plaatsvervanger van de Cynthiana Sheriff zijn. Kleine troost voor dode papa de vijfde.
Ik weet dat het harteloos klinkt, alsof ik echt bereid zou zijn mijn kinderen op te offeren om mezelf te redden. Nou, dat zou ik niet doen, en dat is de grootste reden waarom ik vermoord zal worden. Ik ben erg gesteld op de kleine tyros, dus ik zou er alles aan doen om ervoor te zorgen dat ze overleven. Het zal het edelste offer zijn dat ik kan brengen, mijn leven opgeven voor de kinderen van wie ik hou. Zolang ze maar geen kleine Carl Grimeses worden.
Een overwoekerd mannelijk kind en kenner van de geekcultuur, Jeremy Wilson streeft ernaar zijn twee zonen op te voeden tot meer verantwoordelijke, zelfverwerkelijkte mannen dan hijzelf. Tot nu toe werken ze niet mee. Je kunt zijn hijinx volgen op vaderschapinthetrench.com
