Het volgende is gesyndiceerd van: Gebabbel voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
In de geschiedenis van kinderverjaardagsfeestjes is er nog nooit een geweest waar een volwassene uitriep: "Verdomme! Dat was een mooie tijd!”
Staand rondhangen, een praatje maken met ouders die je nauwelijks kent, terwijl je nipt aan een klein flesje lauw water terwijl je voortdurend je telefoon om te beseffen dat je alleen in uur één bent van een 3 uur durend feest op een zaterdag, is behoorlijk veel ellende, overgoten met verveling, ondergedompeld in ongemak.
Ja, ik weet dat kinderfeestjes niet over volwassenen gaan. Ik snap het. Het hoort niet over mij te gaan. Maar moeten ze dan zo erg zuigen? En moet het precies dezelfde soort sukkel zijn? Kan de suckitude niet een ander soort suckage hebben?
Giphy
Hier zijn een paar dingen die je op 99,8 procent van alle kinderverjaardagsfeestjes zult vinden; allemaal een oefening van emotionele en mentale marteling, althans voor de ouders.
Middagfeesten
Een ochtendfeestje? Ja, geweldig. Een feestje in de late namiddag? Boem, kom maar op. Een feest dat midden op de dag plaatsvindt? Je weet al dat dat feest gedoemd is te mislukken.
Een verjaardagsfeestje dat om 13.00 of 14.00 uur begint, wordt vreselijk, alleen al omdat je er nu je hele dag omheen moet plannen. Wat je ook aan het doen bent, moet je meteen laten vallen, zodat je naar dat verdomde feest kunt gaan. En je weet maar al te goed dat het avondeten ook verpest is, want geen enkel kind wil eten nadat hij van alles en nog wat op een kinderfeestje heeft gepropt.
Het hoort niet over mij te gaan. Maar moeten ze dan zo erg zuigen? En moet het precies dezelfde soort sukkel zijn?
Het maakt niet uit hoe cool of chic het feest zal zijn. Het zou kunnen plaatsvinden op een jacht van 30 voet, met gepasseerde sushi-hapjes, met Louis C.K. als het entertainment, en iedereen zou nieuwe iPads kunnen krijgen voor goody bags, en het zal nog steeds slecht zijn, simpelweg omdat het plaatsvond in het midden van de dag. Timing is alles, en als je een verjaardagsfeestje niet goed timet, zal het zuigen, ongeacht hoeveel dukaten eraan zijn uitgegeven.
Stuiteren Huizen
Springkussens zijn geweldig in theorie. In werkelijkheid is het een heer der vliegen situatie waarin één, zo niet meerdere kinderen in tranen eindigen. Nooit in de geschiedenis van springkussens is er een tijd geweest dat er geen sprake was van een soort duwende situatie tussen 2 kinderen. Het is niet de schuld van de gastheer. Het is de boze geest die leeft in elk springkussen dat wordt verhuurd voor de schuld van een kinderfeestje.
Flickr (Neeta Lind)
Papa John's Pizza
Oh, Lordy, wat is deze pizza verschrikkelijk. En het is de enige pizza die wordt geserveerd op een kinderverjaardagsfeestje. Tenzij het een soort chique broekfeest is met een chique broekpizza, wordt het de pizza van Papa John, en ik gebruik het woord "pizza" in de meest losse bewoordingen.
Ik begrijp dat dit de pizza bij uitstek is omdat het goedkoop en overvloedig is, en het maakt kinderen niet uit wat voor soort pizza het is, zolang het maar pizza wordt genoemd. Dat gezegd hebbende, het is de definitie van waanzin om voor elk verjaardagsfeestje dat je bijwoont door dezelfde soort pizza te moeten lijden. En de definitie van smakeloosheid.
Maar zelfs craptastic pizza kan worden vergeven. Wat niet kan worden vergeven, is deze onvergeeflijke travestie die de meeste kinderfeestjes hebben ...
fondant
Fondant is gewoon het ergste. Weet je wie fondant op een taart doet? Satan, dat is wie.
Fondant is gewoon het ergste. Weet je wie fondant op een taart doet? Satan, dat is wie.
Ja, kleine Riley houdt van treinen en is dolblij dat hij een realistisch beeld heeft gekregen Thomas de trein taart voor zijn feest. (Tenzij je hem een Percy-cake hebt gegeven. Verwacht dan een full metal meltdown. Niemand houdt van Percy.) Maar door al die fondant, gaat die cake in stukken blazen. Je weet het. Ik weet het. Riley weet het niet, maar dat geeft niet, want hij at maar één hap van zijn taart en rende toen naar de speeltuin. Die hele fondanttaart is een grote verspilling, dus waarom zou je de volwassenen niet blij maken (en met volwassenen bedoel ik alleen ik) en een cake krijgen die naar iets anders smaakt dan gezoete klei?
En taart is meestal het enige dat een verjaardagsfeestje de moeite waard maakt. Hoe stom en onprettig ze ook kunnen zijn voor een volwassene, je kunt tenminste zeggen: "Nou, uiteindelijk zal er taart zijn." Dus je knokkelt het tot het einde, waar je weet dat er een sprankje hoop zal zijn in eetbare vorm, alleen om te ontdekken dat de cake is bevuild - ja, bevuild - met het verraderlijke monster dat bekend staat als fondant. Als je gedwongen wordt taart met fondant te eten, winnen de terroristen.
Flickr (Ken's Oven)
Helaas zijn verjaardagsfeestjes voor kinderen gewoon iets dat je als ouder moet accepteren. Er is echt geen manier om ze te vermijden (nou, ik denk dat de manier om ze te vermijden is om ze letterlijk te vermijden, maar dat is gewoon gekke praat).
En hoe erg ze ook zijn, als je erover nadenkt, is het enige dat minder leuk is dan het bijwonen van een kinderverjaardagsfeestje gooien een kinderverjaardagsfeestje.
Kirk is een schrijver en redacteur voor de website Guff.com. Hij is ook de auteur van de populaire comedy food-blog, I Wish I Liked Flan. Lees hier meer van Babble:
- Vertrouwen we te veel op grootouders om te babysitten?
- Grappige (maar waar) opvoedingscitaten
- Ik ben verslaafd aan het weggooien van de spullen van mijn kinderen
- 5 opvoedingsmijlpalen waar je niet naar uitkijkt
