"Vaderlijk advies" is een wekelijkse advieskolom waarin Patrick Coleman, hoofdredacteur van Vaderlijk ouderschap, openhartige antwoorden geeft op vragen van lezers. Wil je evidence-based antwoorden en wat gezond verstand moraliteit? E-mail [email protected]. We hebben je. Wil je een rechtvaardiging voor een ouderschapsbeslissing die je al hebt genomen? Vraag het aan iemand anders. Patrick heeft het druk.
vaderlijk,
Mijn kind is vier en alle ouders van kinderen in haar peuter- krijgen ze in dingen zoals muzieklessen en schaatslessen en voetballessen. Elke keer dat ik haar ophaal, vragen de andere ouders me of ik haar heb aangemeld voor dit of dat ding en het begon toen mijn dochter 3 jaar oud was.
Ik wil dat ze plezier heeft en leert en zo, maar daarom hebben we haar in de eerste plaats op de kleuterschool. Ook: al die lessen zijn fucking duur. En ik wil niet een hele hoop geld uitgeven voor een klas die niets voor mijn kind zal doen omdat ze nog maar vier jaar oud is.
Ik denk dat dat de grootste vraag is die ik heb. Zullen deze lessen haar helpen om van sport of muziek te houden of er beter in te worden? Maakt het niet uit of ze deze extra dingen doet of zijn er andere manieren om haar in dingen te interesseren zonder een hele hoop geld te betalen?
brak papa,
Burlington, Vermont
Voorschoolse pick-up is een verschrikkelijke bron van schuld en angst. Het is een van de eerste plaatsen waar ouders tegen de rafelige rand beginnen te wrijven competitief ouderschap. Je angst om te worden gevraagd of je je dochter aanmeldt voor buitenschoolse activiteiten hangt nauw samen met een gevoel van wat ik FOMUP zal noemen, of Fear of Messing Up Parenting. Maar je moet internaliseren wat ik je ga vertellen. Je kind uit de klas houden is geen rommeltje. Uw geld kan beter elders worden gebruikt.
Feiten: Kinderen hebben zo jong geen lessen nodig. Ze moeten spelen. Bieden muziek- en sportlessen een kans om te spelen? Soms. Maar er is ook een kans dat het spel wordt verpest door ouders of andere kinderen die de lessen veel te serieus nemen. Het is een crapshoot, eerlijk gezegd. Als je kind in een klas zit en uiteindelijk een hekel heeft aan dans omdat er te veel druk is om er goed in te zijn, hebben ze een vreselijke slechte dienst bewezen. Die mogelijkheid is er altijd.
Kinderen leren het beste door ervaring. Dat is ook waar. Maar de ervaring gaat niet alleen over doen. U kunt uw kind helpen interesse op te bouwen door haar bloot te stellen aan: nieuwe activiteiten. Heb je haar ooit meegenomen om naar een voetbalwedstrijd te kijken? Zijn jullie samen gaan schaatsen, alleen jullie twee? Heb je een instrument in huis waar ze een melodie op kan maken? Heb je haar ooit meegenomen naar een dansrecital? Dit zijn allemaal plaatsen waar je je geld kunt uitgeven buiten het buitenschoolse industriële complex. Als ze oprechte interesse toont? Ga je gang en duik een teen in.
En er zijn genoeg kansen om een teen in te duiken. Sommige buitenschoolse lessen en activiteiten hebben previewdagen of bieden gratis lessen aan. Kijk uit voor die. Geef het een kans, maar geef jezelf ook toestemming om weg te lopen als je kind niet echt geïnteresseerd is. Vertrouw haar.
En bedenk ook dat je dochter veel van dit spul zal krijgen als ze naar de lagere school gaat. Mijn kind is bijvoorbeeld net begonnen met het spelen van vloerhockey in de gymles in de tweede klas. Ik heb hem nog nooit meegenomen naar een hockeywedstrijd. Hij speelt en leert de regels op school. Als hij besluit dat het leuk is en iets dat hij graag zou willen nastreven, dan geef ik hem een kans. Blootstelling aan sport en kunst zal gebeuren, of een van jullie het nu leuk vindt of niet. En vroeg verliefd worden op een activiteit is niet beter dan er laat verliefd op worden. Het is liefde voor alles dat telt.
Maar de sfeer waar je van krijgt angstige ouders op de kleuterschool heeft ophalen weinig te maken met het koesteren van liefde. Het is waarschijnlijk dat ze geloven dat een vroege toewijding aan buitenschoolse activiteiten hun kinderen een vroege voorsprong zal geven. Ze hopen waarschijnlijk dat ze op een vroeg pad komen naar de universiteit van het hoogste niveau. Maar je moet gerust zijn, wetende dat het de taak van je kind op dit moment in haar leven is om te spelen. Zo zal ze het leren. Zo ontwikkelt ze vaardigheden voor het onderwijs. Dus dat is wat je zou moeten steunen, FOMUP verdomd.
vaderlijk,
Ik vind het heel erg om dit te schrijven, maar ik denk niet dat ik van mijn baby hou. Ik haat hem niet en ik verschoon luiers en doe alle dingen die vaders zouden moeten doen, maar vader zijn is niet echt iets waar ik van geniet.
Mijn zoon is schattig en ik denk dat ik hem leuk vind, maar ik weet niet of ik liefde voel. Om eerlijk te zijn is hij nogal saai. Ik dacht dat vader zijn super moeilijk zou zijn en dat hij al deze interessante dingen zou doen, maar hij is vijf maanden en hij ligt daar maar en speelt op zijn speelmat. Ik staar hem alleen maar aan als ik thuis ben en ik weet niet of er iets mis met mij is.
Is het niet automatisch om van je baby te houden? Hoe kan ik me meer gaan voelen zoals een vader hoort te voelen voor zijn zoon?
Dood vanbinnen
Het internet
*
U moet zich in geen geval schuldig voelen over uw gebrek aan emotionele band met uw zoon. Je kunt alleen voelen wat je voelt. Elke ouder heeft een individuele ervaring van het ouderschap. Sommigen nemen het ouderschap heel natuurlijk over en ze voelen alle grote emoties over hun kind. Anderen hebben meer tijd nodig om een sterke band met hun kind op te bouwen. Sommige ouders hebben pas echt een band met hun kind als ze ouder zijn. Sommige ouders die een sterke band met hun baby hebben, hebben enorme moeite om die band in stand te houden wanneer hun kind de puberteit bereikt. De families die je in de reclamespots of op stockfoto's ziet, zijn niet echt. Ze delen net genoeg oppervlakkige kwaliteiten met genoeg mensen dat ze kunnen fungeren als een visuele steno voor de Amerikaanse droom.
De waarheid, die zelden wordt gedeeld buiten hechte oudergroepen, is dat ouderschap soms moeilijk is en saai als de hel. Het is niet ongebruikelijk dat ouders hun kinderen privé belasteren en ze klootzakken en klootzakken noemen. Dat komt omdat kinderen eikels en klootzakken kunnen zijn. Ze kunnen ook enorm oninteressant zijn, zelfs tijdens de explosieve ontwikkelingsperiode tijdens de babytijd. Uw ervaring is niet zo atypisch als u zou denken.
Tegelijkertijd heb je me veel verteld over wie je bent als vader. En ik denk dat je jezelf tekort doet. Je voelt misschien niet de liefde met een hoofdletter L, maar je bent er wel. Je bent bij je kind en je bent luiers aan het verschonen en dingen doen die vaders zouden moeten doen. En je doet het ook al vind je het niet leuk. Dat zegt me dat je een bepaald gevoel van betrokkenheid voelt. Je hebt een moreel kompas en een verlangen om te bieden. Je bent aanwezig. Dat is meer een vader dan veel kinderen in deze wereld ooit hebben gehad. Ik prijs je daarvoor.
Mijn advies aan jou is om geduld te hebben. Die vonk zal komen. Blijf gewoon voor je zoon zorgen. Het kan lang duren, maar door gewoon te doen en te herhalen - gewoon door er te zijn - creëer je een relatie met je zoon. Sta gewoon open voor hoe die relatie eruitziet. Het is misschien niet intiem en vol knuffels en glimlachen, maar niet elke vader-zoonrelatie hoeft er zo uit te zien. Ik vraag u alleen aanwezig en beschikbaar te blijven.
Maar ook - en dit is belangrijk - als uw huidige emotionele toestand duidelijk anders is dan hoe u zich voelde voordat uw kind arriveerde, kunt u een depressie ervaren. Veel vaders melden een periode van depressie en angst nadat hun kind is geboren. Het goede nieuws is dat je hulp kunt krijgen voor depressie. Als je het gevoel hebt dat je in een crisis verkeert, of als je gedachten bijzonder somber zijn met betrekking tot je kind, raad ik je ten zeerste aan om meteen een hulpverlener in de geestelijke gezondheidszorg te zoeken.
Maar zoals het er nu voorstaat, zal ik je vragen om je bewust te zijn van hoe je je voelt. Wees open. Weet dat je ervaring met het vaderschap geldig is en waarschijnlijk zal veranderen. Geef het tijd.
