In de kern is ouderschap een reeks belachelijke momenten na elkaar, uit die tijd de poep van de baby was Grinch groen tot de tijd dat de peuter dacht dat mulch een snack was tot de tijd dat de tiener zei dat hij een nieuwe computer nodig had om te worden een professionele esports-kampioen.
Het korte, sociale karakter van Twitter heeft ervoor gezorgd dat het de plek is waar drukke ouders deze momenten kunnen delen, de plaats waar ze medeleven kunnen hebben en om elkaar kunnen lachen terwijl kinderen steeds gekker en gekker op de proppen komen onzin. Op hun best kunnen eerlijke tweets over de uitdagingen en triomfen van het ouderschap ervoor zorgen dat ouders zich minder alleen voelen in hun enorme taak. Maar zelfs als ze niet zo diepgaand zijn, is het toch leuk om een kick te krijgen van de onzin die andere ouders tweeten.
Met dat in gedachten presenteren we onze favoriete ouderschaps-tweets van het jaar. Ze zijn eerlijk, grappig en precies wat je nodig hebt om je door een ander heen te loodsen hectische feestdagen.
Zou dit kind volgen
mijn zoon noemde een kist net een "skeletburrito" en op de een of andere manier ben ik degene op twitter
— Grant Tanaka (@GrantTanaka) 7 februari 2019
Misschien krijgen we Frozen: Tokyo (Sneeuw) Drift
Ik kan niet geloven dat Disney het niet "2 Frozen 2 Flurious" noemde.
— Stephen Colbert (@StephenAtHome) 12 juni 2019
Kleur me onder de indruk
Het is raar hoe we kinderen vertellen dat ze niet moeten liegen en ze vervolgens vertellen hoe goed de tekening is die ze hebben getekend.
— Simon Holland (@simoncholland) 26 juni 2019
En di, Netflix?
3-jarige: *houdt de afstandsbediening 2,5 seconden vast*
Ik: * besteedt uren aan het proberen om Netflix niet in het Frans te krijgen *
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 17 juli 2019
De waarheid komt naar buiten
[schoenen kopen voor onze kinderen]
zij: wat vind je leuker
ik: idk waarschijnlijk onze dochter— Christopher Ashman (@CAshmanActor) 31 juli 2019
Gewoon de meeste dingen
Ik tegen mijn kinderen: "Niet alles is een wedstrijd"
Ook ik aan mijn kinderen:
– De eerste die klaar is met eten, wint!
– De eerste boven wint!
- De eerste in de auto wint!— Vermoeide vader van 2 (@Tired_Dad_of_2) 1 augustus 2019
Piraten chic
Vanmorgen kwam mijn 3-jarige zoon uit onze slaapkamer met verschillende sjaals van mijn vrouw en elke armband die ze bezit. Ik weet dat hij jong is, en als ik dit zeg, lijk ik misschien kortzichtig en intolerant, maar ik wil niet dat hij opgroeit tot Johnny Depp.
— Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 7 augustus 2019
De kerstman moet altijd de richtingaanwijzers op zijn slee gebruiken
3yo: papa ik zag de kerstman!
Ik: dat is geweldig!
3yo: Ik heb niet tegen hem gezegd: fuck you!
Ik: dat is goed, maar dat moet je echt tegen niemand zeggen.
3yo: behalve slechte chauffeurs?
Ik: dat klopt, behalve slechte chauffeurs.
— WTFDAD (@daddydoubts) 7 december 2019
Ze brak tenminste geen bot
Ik: Goedemorgen.
4-jarige: ik heb niets gebroken.
Ik: *doorzoekt het huis naar het ding dat ze kapot heeft gemaakt*
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 11 december 2019
Meer zoals Cockapoo-geblokkeerd
"Skye is een Labradoodle."
"Nee, ze is een Cockapoo."-Mijn vrouw en ik hebben ruzie over 'Paw Patrol', wat bewijst dat kinderen inderdaad de romantiek doden.
— Een drager van vadernieuws (@HomeWithPeanut) 19 december 2019
