jeg er en far oppdra fire døtre. Som de fleste fedre liker jeg ikke å se jentene mine gråte, eller egentlig ha noen form for smerte. Men sannheten er at når jeg unngår disse øyeblikkene eller skynder meg å løse problemene deres for dem, frarøver jeg dem dyrebare muligheter til å vokse. Eksempel: i går ettermiddag etter skolen sitter jentene ved bordet og fullfører sine hjemmelekser. Mine to eldste går på en offentlig charterskole, og min eldste går i tredje klasse, noe som betyr at hun for første gang opplever alle påkjenningene med forberedelse til høye innsatser testing.
Nå, i hjemmet vårt legger vi ikke mye om noen vekt på testresultater og karakterer. Ingen av foreldrene våre gjorde det for oss, og vi regner med at vi ble bra. Det er litt forenkling med historiene våre, men i hovedsak fant vi veien ikke ved å sammenligne oss med andre, men ved å utfordre oss selv til å bli vårt beste. Vi erkjenner imidlertid at det for oss å gjøre det bra på skolen åpnet dører og ga oss alternativer, alternativer som førte til høyskole, forskerskole og karrierer som har vært tilfredsstillende og lukrative. Men det eneste presset vi legger på jentene er å være ledere, unge kvinner med karakter og integritet som tar gode valg.
Denne historien ble sendt inn av en Faderlig leser. Meninger uttrykt i historien gjenspeiler ikke meningene til Faderlig som en publikasjon. Det faktum at vi trykker historien reflekterer imidlertid en tro på at det er interessant og verdt å lese.
Problemet er at når du oppdrar en prest (som vår eldste absolutt er), spiller det ingen rolle hvor lite du presser dem: De kommer til å legge mer press på seg selv. Jeg kjenner følelsen av personlig erfaring. Derfor var det ikke overraskende da Riles i går rett og slett brøt hulkende sammen etter å ha fullført en av sine testforberedende aktiviteter: hun fikk 40 prosent. Merk deg, dette er en online testplattform som måler kunnskapen hennes om matte innhold til slutten av tredje klasse, mye som hun ennå ikke har blitt undervist. Hun er vant til å få høye karakterer, og når hun ikke gjør det, prøver hun om og om igjen til hun får det. Men vi har vært her før med henne, og har sett henne bukke under for å bli overveldet av press.
Min kone kom og banket på kontordøren min for å få meg dit jeg var (overraskelse) og ble litt stresset over å prøve å løse et eget problem. “Jeg synes du bør snakke med Riley," sa hun. «Hun har bøyd seg over jobben og gråter og kan ikke se ut til å bli trøstet." Det er fornuftig at jeg vil være den som snakker med henne siden vi deler den samme lidelsen - bortsett fra at jeg ikke gråter over det og ærlig talt, jeg lærer akkurat nå å snakke gjennom følelsene mine. Men den beste gaven jeg har gitt meg selv (og dem) har vært å lære å behandle mine egne følelser slik at jeg kan sitte med dem mens de behandler deres.
Så jeg kom til kjøkkenet, tok henne bokstavelig talt opp i armene mine og bar henne inn på kontoret mitt mens hun satt i fanget mitt og hulket. Da det virket som om hun var ferdig, spurte jeg henne hva hun følte. Det er nytt for meg. Mitt første instinkt er å si: "Dette er ikke en stor greie. Hvorfor gråter du over det?"
Hun var opprørt, sa hun, fordi hun fikk 40 prosent på test-forberedelsesøvelsen. Hun prøver sitt beste i matematikk, men ser ikke ut til å få det til. Au. Neste instinkt: Jeg ønsket å gjøre øyeblikket mindre om å hjelpe henne med å behandle følelsene sine gjennom denne opplevelsen, og mer om å løse problemet. Jeg ble sint på skolen for å ha gitt så vanskelig arbeid, sint på hypertestingsamfunnet vårt, jeg tenkte å trekke henne ut av denne skolen og plassere henne på en skole hvor hun ville vært mindre utsatt for all denne testingen. Men ingen av disse tingene var viktigst i det øyeblikket. Jeg måtte fokusere.
Det hun trengte var at jeg lyttet mens hun snakket gjennom hvordan hun hadde det. Og det jeg lærte mens jeg lyttet var at hun hadde ferdighetene til å behandle det hun opplevde på en sunn måte. Jeg stilte oppfølgingsspørsmål, som "Whvordan føler du det spesielt om matematikk?» Jeg ba henne også fortelle meg om hvordan hun føler om emner hun liker.
Etter å ha lyttet litt, delte jeg hvordan jeg opplevde en lignende frustrasjon selv med å prøve å løse et problem som jeg ikke er så flink til å løse. Hun så ut til å få analogien. Vi var begge enige om at det er greit å puste dypt og be om hjelp. Vi ble også enige om at vi ikke trenger å være best på alt (en revolusjonerende idé for oss begge).
Før vi avsluttet vår lille kontorøkt, tok jeg ansiktet hennes i hendene mine og minnet henne på at hun er mer enn hennes prestasjoner. For en prester er det en revolusjonerende idé, en som jeg håper holder henne på jordet. Jeg er sikker på at dette vil fortsette å være et arbeid som pågår, men jeg er sikker på at jo mer vi snakker om det, jo bedre vil hun og jeg bli til å behandle følelsene våre på en sunn måte.
Vi kan ikke kontrollere resultatene for barnet vårt - vi må bare håpe at vi har forberedt dem godt på utfordringene de uunngåelig står overfor. Den dagen med Riley satte dette temaet i sentrum for meg på noen kraftige måter. Jeg innså at det kan være godt for døtrene mine å gråte når de opplever smerte eller svikt. I prosessen med å jobbe gjennom følelsene sine, vil de bli mer motstandsdyktige og følelsesmessig modne for neste hinder de møter.
Sam Wakefield er far til fire døtre (det stemmer) og er gift med sin college-kjæreste, Samantha. Når han ikke er hjemme omgitt av svart jentemagi, er han en ledertrener som prøver å forandre verden.
