Jeg vil aldri glemme smaken. Så snart det traff munnen min, visste jeg umiddelbart hva det var. I all sin slapstick, komiske herlighet, følte jeg endelig hvordan det var å ha kommet inn på territoriet til "vil gjøre alt for barna mine." Pottetrening var et helt nytt spill jeg ikke kunne lære å spille ved å lese bøker eller se på YouTube videoer. Jeg måtte lære på den harde (våte) måten.
Jeg trodde jeg allerede hadde grunnleggende kunnskap om innsiden av det å være nybakt pappa. Jeg var forberedt på alt sønnen min ville kaste på meg. For bleieskift visste jeg at en babyserviet trengte for å dekke mini-p-en hans for å blokkere den fontenelignende strømmen av babyurin. I løpet av badetiden hadde jeg forkunnskaper om at babyer og småbarn ikke tar hensyn til tørre mennesker utenfor badekaret, og det ville være en stor feil å bruke noe annet enn en poncho. Til slutt, under fôringstider (ja, noen ganger omtaler jeg sønnene mine som dyrehagedyr i bur), hadde jeg innsikten og polaroidene til mine egne høystolsmiddager fra tidlig på 80-tallet for å bekrefte at det meste av maten lander på gulvet for hundene eller hos mamma hår.
flickr / Philippe Put
Det var jeg imidlertid ikke klargjort for pottetrening. Før jeg la ut på denne magiske reisen med klebrige gulv og overbrukte vaskemaskiner, kona og Jeg gjennomsøkte alle nettsider, leste hver bok og bøyde ørene til like mange tidligere pottetrenere som oss kunne. Vi hadde all informasjon man kunne samle om emnet. Vi gikk leksikon om tiss. Med alle disse dataene var vi sikre på å lykkes, ikke sant? Vel, det vil være nesten åtte måneder og vi har gått gjennom flere små lapper enn en valp med overaktiv blære. Jeg har skrubbet gulv tilsvarende en Empire's State-bygning verdt og har kneblet mer enn … å, ikke bry meg.
Det er litt lys i enden av denne potte-treningstunnelen. Min lille mann er stort sett uhellsfri på dette tidspunktet og trenger kun beskyttelse om natten. Det er som han drømmer om å slukke branner med penis.
Så hvordan havnet tissen til barnet mitt i munnen min? Vel, det er absolutt ingenting som stopper en liten gutt fra å ta tak i den lille eggrollen sin og endre banen til tissen sin til helt motsatt retning av hvor du vil at den skal gå. På denne dagen i småbarnshistorien brukte vi solokoppmetoden, eller det jeg liker å kalle "Much Heller Be Playing Beer Pong"-metoden. For å oppmuntre ham til å stå mens han tisser, ville jeg tatt en liten rød solokopp du vanligvis ser på piknik og bare la ham tisse i den. Det er enkelt å rydde opp, og det er også ypperlig når vi er ute, så jeg slipper å rense ut et offentlig bad vi befinner oss på. Men akkurat denne dagen hadde ikke kaffen min kommet helt inn ennå, og den halvflotte jeg fikk bokstavelig talt dårlig smak i munnen.
Jeg hadde ikke helt "cupping", og midt på tissen trakk han seg opp som om han prøvde å vanne planter i taket. Synd at ansiktet mitt og den åpne munnen min, perfekt formet som et rundt mål etter å ha ropt «Neiååå», var de eneste tingene som stoppet det. Eller, i dette tilfellet, fange den. For å legge fornærmelse til skade, da jeg løp ut av badet med et forvirret skrik, og prøvde å finne nummeret for gift kontroll i vårt område, begynte min kone umiddelbart å følge meg rundt og forelese meg om hvordan jeg burde ha holdt den kopp. Det eneste som er verre enn en munnfull varm tiss er en munnfull fra din ikke så varme kone. Det er trygt å si at dette ikke var den beste morgenen i BellaVilla-husholdningen, men det er en jeg aldri vil glemme.
