Følgende ble syndikert fra Lyst til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Den dagen jeg fikk vite at vårt tredje barn skulle bli vår første gutt, kjøpte jeg en liten baseballhanske til ham og begynte å jobbe med barnehagen hans. Et blått og oransje teppe med Detroit Tigers' Old English "D" dekket den ene veggen. Hockeytrøyer signert av Red Wings-legender hang fra 3 andre.
Min kone var bare 4 måneder gravid da vi kalte ham Tyler og kalte ham "Tiger" (etter en ung golfspiller med etternavnet Woods) eller "Ty" (etter en Hall of Fame Tiger kalt Cobb). Jeg vokste opp med å elske sport og elske min egen far gjennom sport, så jeg forventet at sønnen min skulle være en jock. Det var min store forventning til farskap, og min første feil som pappa.
Wikimedia
Det viste seg at jeg ikke var alene om mine feilplasserte forventninger. Fra deres første åndedrag - om ikke før - påtvinger vi barna våre store ambisjoner. Tross alt, høye testresultater, mesterskapstrofeer, mange venner og profesjonell suksess garanterer lykke, ikke sant? Faktisk nei. Når en forelders forventninger kommer fra feil sted og blir presset til å tjene feil mål, blir barna skadet. Jeg oppdaget dette sent i jobben min som far.
Tyler var 12 år gammel da han fikk diagnosen autisme. Etter min kones oppfordring tok Tyler og jeg en rekke bilturer slik at han kunne øve på sine sosiale ferdigheter og jeg kunne knytte meg til ham. En ting jeg oppdaget på veien var at Tyler fryktet at han ville miste kjærligheten min hvis han sluttet å spille sport - jeg var forferdet.
Flickr / Abhisawa
I mine samtaler med andre foreldre mens jeg forsket Elsker den gutten:Hva to presidenter, åtte bilturer og min sønn lærte meg om en forelders forventninger, en bok om årsakene til og kostnadene ved foreldrepress, fokuserte jeg på to temaer: tingene foreldre ønsker i barna deres, og hva deres barn faktisk trenge.
Her er 5 vanlige forventninger til å oppdra barn som jeg ofte har hørt fra foreldre, ting mange av oss synes at vi ønsker for barna våre, og realitetene til hver enkelt:
Forventning #1: At barna våre skal være "normale"
Den mest primære av foreldrenes forventninger er ønsket om å se barnet ditt akseptert og unngå å høre dem beskrevet med de skumle a-ordene:atypisk og dens etsende fetter unormal. Min kone Lori hadde en kjærlig måte å uttrykke dette ønsket på. "Alt jeg vil ha," sa hun under hvert av sine 3 svangerskap, "er en baby med 10 fingre og 10 tær."
Den neste forelderen som Googler «Er 2-åringen min begavet?» bør få et kort svar: "2-åringen din er en gave."
Realiteten: Faktum er at ingen av barna våre er normale. Det som gjør dem forskjellige er det som gjør dem spesielle.
Forventning #2: At barna våre skal være intellektuelle
Av alle Google-søk som starter «Er min 2-åring …», er det vanligste neste ordet «begavet» ifølge Seth Stephens-Davidowitz, en forfatter og økonom som studerte aggregerte data fra Google søk. "Det er neppe overraskende," han skrev i New York Times, "at småbarnsforeldre ofte er begeistret over tanken på at barna deres kan være begavede."
Realiteten: 3-åringer er ikke ment å være intellektuelle. Gjennomsnittet er godt nok. Den neste forelderen som Googler «Er 2-åringen min begavet?» bør få et kort svar: "2-åringen din er en gave."
Pixabay
Forventning nr. 3: At barna våre skal være populære
I flere tiår banket magasiner, bøker og selvutnevnte ledere av det ekspertindustrielle komplekset inn i mødre og fedre en melding fraktet med press: Popularitet er bra for barna dine og det er din jobb for å gjøre dem kule. Underteksten: Du er bare så vellykket som barnet ditt er populært.
Realiteten: Popularitet er en felle. Forskning viser at tenåringer som opptrer eldre enn deres alder ved å engasjere seg i risikofylt oppførsel, anses av jevnaldrende å være populære. Disse "kule barna" hadde en 45 prosent større grad av problemer på grunn av rusmisbruk i en alder av 22, ifølge en University of Virginia studie, og en 22 prosent høyere rate av kriminell oppførsel, sammenlignet med gjennomsnittet tenåring.
Forventning #4: At barna våre skal være eksepsjonelle
Foreldre oppmuntrer, veileder, dytter, dytter og tvinger barna sine til alle former for organiserte aktiviteter - sport inkludert, selvfølgelig. Men det er en bred bukett av foreldreforventninger også, som å forberede seg til og delta vitenskapsmesser, stavebier, sangkonkurranser, klassevalg, skjønnhetskonkurranser, bake-offs, ballett, og mer. Vi vil at barna våre skal være stjerner, de mest verdifulle noe. Vi elsker barna våre og ønsker det beste for dem, så hvorfor ikke hjelpe dem være den beste?
Flickr / Terren i Virginia
Virkeligheten: Fordi dette presset fører til smerte (hvert 25. sekund i Amerika besøker et barn en legevakt for en sportsrelatert skade), psykisk sykdom (en av fem 18-åringer har lidd av alvorlig depresjon), og en forvrengt følelse av verdier (ett av ti barn innrømmer å være utro i en konkurranse).
Forventning #5: At barna våre skal være lykkelige
Mine samtaler med foreldre for min bok startet nesten alltid med dette spørsmålet: «Hvilke forventninger har du til barna dine som de voks opp?" De fleste svarte på denne måten: "Alt jeg vil er at de skal være lykkelige." Men jeg lurer på om det er det egentlig alle de vil ha? Tross alt er jeg sikker på at det er noen glade seriemordere.
Realiteten: De fleste foreldre forveksler lykke med nytelse. Ekte lykke er resultatet av å gjøre harde, men gode ting om og om igjen. Folk som lever med en følelse av hensikt er mer sannsynlig å forbli sunne og intellektuelt sunne, og til og med leve lenger enn folk som fokuserer på å oppnå "lykke" via nytelse.
Disse "kule barna" hadde en 45 prosent større grad av problemer på grunn av rusmisbruk i en alder av 22.
Hva gjør barna våre egentlig trenge? En forelders empati og aksept, til å begynne med, sammen med grusomheten og motstandskraften som følger med feil. Jeg tilpasset ikke forventningene mine til Tyler riktig før etter bilturene våre sammen, hvor jeg lærte å se sønnen min gjennom andres sjenerøse øyne, og å være stolt av det jeg så.
Jeg lærte å akseptere Tyler for den han er, ikke hva jeg vil at han skal være.
Jeg lærte å veilede, ikke presse - en uklar linje alle foreldre må gå. Det er en verden til forskjell mellom å danse i stua med datteren din og å tvinge henne til å ta ballettkurs. Den første tilnærmingen er en leken og autentisk måte å utsette henne for en potensiell hobby. Den andre er å blande dine ambisjoner med hennes.
Pixabay
Du har 2 valg som forelder: Du kan forme og misforme drømmebarnet ditt, eller elske det du har fått.
Nei, Tyler er ikke min idealiserte sønn. Han er min ideelle.
Ron Fournier er senior politisk spaltist for National Journal.