Hvordan det å ha en fraværende far gjorde meg til en mer tilstedeværende pappa

Følgende ble syndikert fra Medium til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss ​​en forespørsel på [email protected].

Ingen lærte meg å være en god far da jeg vokste opp. Og jeg mener ingen. Jeg kjente 2 fedre i livet mitt som jeg trodde så ut som de visste hva de gjorde, og en av de 2 brukte noen medisiner en gang i blant, så kanskje den slags rabatter ham litt. Den andre faren var en mann som jeg knapt kjente og bare så på avstand, så jeg antar at han på en måte egentlig ikke teller heller. Du skjønner, jeg vokste opp på et sted, Alphabet City for å være nøyaktig, hvor fedre var få og langt mellom. Ikke misforstå.

Det var noen mennesker jeg kjente med fedre, men de fedrene var på en måte voldelige og drakk liksom for mye og gjorde liksom alt for mye, bortsett fra den ene tingen de burde ha gjort for mye, og det er farskap. Jeg kjente menn som utga seg for å være fedre i helgene, som kom når de kunne eller når de bare ville og tok med barnet sitt å spille ball eller se en film, men bortsett fra det var de stort sett bare flinke til å aldri være i nærheten når de skulle være i nærheten. Det betyr ikke at noen av disse fedrene ikke var store menn, men siden de aldri var så mye rundt, hadde de egentlig aldri en sjanse til å være mer enn hva de var, fedre som elsket deg, ja, men egentlig bare hadde helgen til å vise deg hvordan mye.

Jeg tenker mye på dette nå mens jeg prøver å være det jeg synes en god far burde være. Når jeg er på en kamp og tar bilder, heier på datteren min, sverger til himmelen på grunn av en samtale dommeren fikk feil som er en urettferdighet mot barnet mitt, i bakhodet lurer jeg på om dette er det fedre skal gjøre. Jeg stiller spørsmål ved alt som har å gjøre med at jeg er pappa for datteren min.

Har jeg rett i å bli sint når en lærer snakker med datteren min på feil måte? Overreagerer jeg eller underreagerer jeg? Bør jeg ta forelderen til ungen som dyttet datteren min på bussen til siden, fordi han tok på seg å konfrontere datteren min og klandre henne for at sønnen hans var en mobber? Og når jeg tar ham til siden, hvor langt er det for langt før det å snakke blir noe langt mer enn å snakke?

Bør jeg være tålmodig med datteren min når hun blir litt for frisk, eller bør jeg nappe den friskheten i knoppen? Bør jeg la henne si meningen sin slik at hun kan utvikle stemmen sin, eller bør jeg gå på Old School og la henne bli sett og ikke hørt? Skal jeg følge henne til skolen den første dagen hun går der uten meg mens hun gjemmer seg bak trær, bare så hun tror hun er på egenhånd, selv om jeg er nær nok til å ta meg av alle som tror hun virkelig er på egenhånd? Hvor langt er for langt og hvor lite er for lite når det kommer til alt og alt som har med å oppdra en jente å gjøre?

Bare en tosk tror han er perfekt i noe. Og den største idioten av dem alle er den som sverger til Gud at de er den perfekte forelder.

Jeg ber mye mer nå som jeg har en datter. Hvordan kan jeg ikke? Du slår på nyhetene og etter hvert som verden blir mindre, virker det som om all galskapen i alle verdens mange hjørner kommer nærmere hjemmet. Når du ser historier fra Nigeria om hundrevis av små jenter som er kidnappet og slavebundet, hvilken far stiller ikke spørsmål ved sikkerhetsplanene han har klar for å holde babyen sin trygg? Når du hører alt sinnet i stemmene til venner og naboer over alle uenighetene som står sentralt på CNN i disse dager, spiller det ut ikke bare på de politiske arenaene, men også i gatene, hva sier da en far barnet sitt til, ikke bare holde dem sterke, men også for å beholde dem sikker?

Jeg lurer ofte på om jeg kanskje ville vite bedre og så gjort det bedre hvis jeg hadde sett på nært hold hvordan gode fedre ser ut. Jeg vet om sterke mødre, fordi for de fleste av oss som vokste opp i nabolaget mitt, de fleste av vennene mine og jeg, kom vi bare så langt i livet på grunn av mødrene våre. Men når det gjelder fedre, la oss bare si at de eneste vi virkelig så hele tiden var på TV, og disse fedrene forsvant ofte når TV-programmene deres var ferdige.

Misforstå meg rett, faren min var ikke helt fraværende fra livet mitt da jeg vokste opp. Det er bare at de få gangene jeg så ham, da han spurte meg om penger for narkotika og heller aldri spurte meg om livet mitt, ga jeg liksom opp tanken om at han var en hvilken som helst far jeg kunne lære av. Og så når jeg tenker på fedre, og på at jeg er far, kommer jeg alltid til den samme konklusjonen. Jeg hadde ingen til å lære meg dritt om hva det vil si å være far.

Og likevel, nylig, tok en eldre herre jeg har stor respekt for, en mann som oppdro ikke bare ett barn, men 2, meg til siden og fortalte meg at han var stolt av meg. Han sa at han elsker måten jeg tar vare på datteren min på. Vanligvis, når folk gir meg ros av noe slag, viker jeg unna det, sier takk og prøver så å endre tema. Men denne gangen trengte jeg å sitte i det komplimentet en stund, og så trengte jeg å vite hvorfor han sa det. Så jeg spurte ham hvorfor han trodde jeg var en god far. Hvilke bevis hadde han som kunne underbygge en slik observasjon?

Han må ha sett hvor desperat jeg var etter å forstå, så han ba meg sette meg ned og spurte meg hva som var den eneste tingen jeg tenkte på om dagen mer enn noe annet? Som for det meste spurte han meg. Hva var det eneste tankene mine alltid kom tilbake til? Jeg tenkte på forfatterskapet mitt, på jobben min, på idrettslag jeg likte, på bøker jeg elsker å lese, på forholdet mitt, om politikk, om alt, og så innså at alt det til sammen ikke kommer i nærheten av å summere opp til hvor mye tid jeg bruker på å tenke på datter.

Han fortalte meg at jeg er så bekymret for å få denne far-tingen rett fordi jeg alltid kjemper så hardt for å få det riktig. "Det betyr at du har ekte intensjon når det gjelder datteren din," sa han. «Og intensjonen er å være en god far. Det er fedre som har hatt fedre som har fått massevis av ting galt når det kommer til å være far, og det er fedre som deg som får massevis av ting riktig. Og det er sant omvendt også. Det som gjør en god far er hans intensjon og også det faktum at du er tilstede.

Du forestiller deg ikke hva det vil si å være far, du lever hva det vil si å være far, lever det i hvordan du spiser middag med henne ved bordet, i hvordan du driver henne til skole om morgenen, hvordan du går til apoteket midt på natten for å få medisin når hun er syk, hvordan du roser henne når hun trenger ros og straffer henne når hun trenger straff, hvordan du kysser henne på kinnet selv om hun sier hun er for gammel for slike ting, hvordan du lar henne hvile hodet på skulderen din når hun er sliten, hvordan du…..

Jeg hadde ingen til å lære meg dritt om hva det vil si å være far.

Og du vet at du ikke er perfekt og at du gjør feil, og det er derfor du stiller spørsmål ved deg selv. Bare en tosk tror han er perfekt i noe. Og den største idioten av dem alle er den som sverger til Gud at de er den perfekte forelder. Ingen får helt rett på denne Fader-tingen, men én ting er virkelig som helvete, hvis du ikke er tilstede, så vil du aldri engang ha en sjanse til å prøve å få det til.»
Siden den samtalen skulle jeg ønske jeg kunne si at jeg har blitt supersikker på foreldreferdighetene mine.

Men jeg er bare et menneske, og jeg vet hvor ufullkommen jeg er i mange aspekter av livet mitt. Jeg vet også at det å være forelder virkelig er den vanskeligste jobben i verden, uansett hvilken legitimasjon man har. Likevel, fra å jobbe med alle barna jeg utvikler intervensjonsprogrammering for, ser jeg i deres øyne hva de ønsker av en far mer enn noe annet. De bryr seg ikke om fedrene deres betaler regningene, tar med seg melk hjem, tar ut søppelet eller gjør noen av tingene alle foreldre burde være bekymret for, uavhengig av kjønn.

Først og fremst bryr de seg om at fedrene deres skal være rundt i mer enn bare helgene. De vil at pappaene deres skal ringe dem for å si at de elsker dem og støtter dem og alltid vil ha ryggen deres. De vil se at fedrene deres ser på dem fra publikum når de opptrer på skoleskuespillet eller heier for dem fra tribunen når de scorer et mål eller bare smiler til dem fra mengden mens de lærer om liv.

Så kanskje jeg har tenkt feil på dette. Kanskje leksjonen jeg burde ha lært av alle de savnede fedrene i nabolaget mitt, den ene leksjonen de virkelig lærte meg, som et resultat av deres fravær, var at det viktigste en far kan gjøre er vær tilstede. Vær tilstede med kjærlighet og forståelse og tålmodighet og bare prøv ditt beste for å få det til. Annet enn det, hva annet kan enhver far egentlig gjøre?

For å lese mer fra Sean Anderson, sjekk ut hans Middels side.